 |  |  |  |  |  |  |  |
 |
Giovanardi ha deciso che tutti i conduttori del prossimo Sanremo e non solo Belen Rodriguez dovranno fare il test anti droga. Un meteorite di metri di diametro ha schivato la Terra, ma non ci ha colpito. In pratica facciamo schifo anche ai meteoriti. Nei casini della partita con la Serbia non è morto nessuno. Quindi lodi alla polizia che ha tenuto tutto sottocontrollo. Certo che abbianmo già tanti personaggi particolari noi, dobbiamo tenere a bada anche quelli degli altri. Il capo ultras serbo che si fa chiamare Ivan il terribile avrebbe dichiarato che erano molto arrabbbiati per una guerra perso con la Turchia nel 1300. Intanto bisognerebbe avvertirlo che di quella guerra sono finiti i supplentari da un pezzo; poi che centriamo noi con i turchi? C'è da chiedersi però perchè se una persona normale non riesce ad entrare allo stadio nemmeno con uno succo di frutta, questi ultras sono entrati invece con dei razzi da segnalazione? Gli han messo la parrucca uin testa e han detto che era Enzo Paolo Turchi? Questo cretino poi col passo montagna, ma con le braccia scoperte in modo da far vedere i suoi tatuaggi che erano sei anguille a forma di svastica e Hitler che balla il tango. Ma credeva forse che di gente con quei tatuaggi è piena Genova? Visto che la Serbia ci ha mandato questi bei esemplari noi per equilibrare potremo mandare li (senza passamontagna) Porro e Sallusti. Caso Masi-Santoro. A Santoro più gli si da corda più si attizza e fa puntate sul conto corrente del Papa o sugli appuntamenti di Berlusconi; invece se lo si lascia tranquillo piano piano si rabbonisce e magari dopo un pò fa una puntata sulla sbocciatura delle primule a primavera. Comunque Santoro dovrebbe darsi una calmata perchè se contuinua così potrebbero essergli inflitte le seguenti pene: Vaffanbicchiere a Masi dieci giorni di sospensione, vaffantubo a Vespa più gesto dell'ombrello fan venti giorni; vaffanbagno a Del Noce più calamento braghe e chiappe allegre fan due mesi, saluto a Berlusconi durante la puntata di Annozero con occhi che ridono e mani che fanno il segno della iolanda nesplusione dal paese. Notizia balenga. E' stata fatta un'intervista a un top di maschi dall'università dell'Indiana ed è stato chiesto loro se dopo l'ultimo rapporto sessuale secondo loro avevano soddisfatto pienamente la loro compagna. L'85% dei maschi ha detto si. Han fatto la stessa domanda alle donne e solo il 65% ha detto si. Quindi il 20% ha ciurlato nel manico. Il fatto è che i maschi vanno avanti per la loro stradadi stantuffo e quel che succede intorno poco frega e le donne quindi per fare in fretta ed esaurire la pratica mettono su un pò di sceneggiata.