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Boxer o slip? Chi porta gli slip hanno la schiena dritta, la pancia in dentro e il portamento fiero (si vede che hanno tutti gli arenicoli stretti nel posto giusto); mentre chi porta i boxer non ha le stesse garanzie istituzionali. Facciamo un totomutanda. Slip: Floris, Baudo, Lerner, Conti. Boxer: Fazio, Santoro. Vespa invece porta il tanga. Bertolaso indagato. E’ come se dicessero che Rosy Bindi balla la lap dance o che Licia Colò mangia i cardellini a colazione. Lo vedi sempre da tutte le parti, non può aver avuto tempo! Ma se dovesse essere veramente colpevole… Certo che voi uomini siete pazzeschi: potete fare qualunque cosa grandiosa, ma poi appena vedete una migniotta crolla tutto. Voi uomini non ragionate con il cervello, ma con il walter; avete tutta la materia grigia stipata in quel tubetto di dentifricio. In una delle intercettazioni dell’inchiesta c’era una conversazione tra due imprenditori in cui uno affermava che quando ha saputo la notizia del terremoto rideva da solo nel letto al pensiero di tutti i soldi che avrebbero fatto con gli appalti per la ricostruzione. Bene auguro a quell’imprenditori che si trasformi in re Mida; ma con una piccola variante: tutto quello che tocca invece di trasforarsi in ora si dovrebbe trasformare in merda. Consiglio a chi lo incontra di non stringergli la mano perché potrebbero esserci problemi. Notizia balenga. San Valentino. Il regalo più richiesto dalle donne è il rifacimento del seno e vanno assieme con i loro partner e vanno assieme dal chirurgo plastico a scegliere la tetta. Va bene quelle che sul davanti hanno il tavoliere delle Puglie; ma chi ha una seconda perché sceglie la terza. E’ brutto aver un culo di dietro e uno davanti! Eppure agli uomini piacciono e li consigliano in modo inversamente proporzionale al brillantino che regalano. Infatti il brillantino deve essere piccolo perché se no diventa volgare; invece i seni devono essere delle mongolfiere.