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A Dubai hanno fatto il grattacielo più alto del mondo, che si chiama “Bury Dabai”: è alto un kilometro con 160 piani. Ne avevamo bisogno? Nel deserto poi. Gli uomini sono così; anche in architettura devono sempre far vedere chi ce l’ha più lungo. Strano che ancora nessuno abbia pensato di fare due cupole tonde sulla base per completare l’opera. All’attentatore di Detroit fumavano le balle a un certo punto perché aveva nascosto l’esposivo proprio in mezzo alle mutande. La cosa sorprendente è che nessuno se ne è accorto. Ma come si fa. Uno va in aeroporto con una forma stranissima nei pantaloni e nessuno dice niente. Non è che si debba per forza pensare che sia un attentatore; ma almeno per ammirare. Berlusconi è tornato in piena attività ed è andato a fare la spesa al supermercato. I ventisette della scorta dietro di lui sudati come se fossero appena usciti dalla sauna. Sembravano fuochisti di una caldaia a carbone. Avranno pensato “Ma allora te le cerchi!”. Ma sai quante cose ci sono da tirare in un supermercato? Basta che ti arrivi in tesdta una latta di pelati da mezzo kilo; anche senza guglie fa male lo stesso. Immaginiamoci poi cosa sarebbe successo con un nasello surgelato. Manca solo che la prossima volta Berlusconi voglia andare a fare un giro in una cortelleria o al tiro a segno delle giostre. Comunque Berlusconi è guarito e si è tolto le bende. Non ha nemmeno un segno. La Littizzetto dice che anche quando si schiaccia un brufolo le rimane la crosta per venti giorni. Ma di cosa è fatto Berlusconi: di pongo? Della materia di Terminator? Invece il Papa ha ricevuto il grande spintone di Natale. E poi insieme a lui i cardinali sono caduti tutti giù come le tesserine del domino. Mancava il tabellone che segnava i punti. Nel video si vedeva che il Papa a un certo punto è caduto per poi ritornare subito sdu come un agnolotto nell’acqua bollente. Tutti a dire meno male che non è successo niente e che il Papa sta bene. Peccato che il cardinale davanti a lui si sia “sconocchiato” completamente. Si è davvero sfracassato tutto! Il ruolo sarà diverso, ma il femore è uguale! Comunque quando sarà guarito potrà dire di essere detto l’airbag del Papa. Si è fatto molto l’amore in questo periodo e ci sono molte donne dello spettacolo in cinta.La MariaStar, la Bellucci, la D’Amico sono incinta e invece la Gregoraci sta per partorire. Sarà un maschio e lei e Briatore vogliono chiamarlo Falco! Se fosse stata femmina l’avrebbero chiamata o Kenya o Asia. Devono mettersi d’accordo: o usano gli stati o gli uccelli. Uruguay, Sudan, Congo … o anche Poiana o se sono gemelli Koko e Rita. Notizia balenga. Nella pubblicità del Tantum rosa ci sono delle donne che hanno problemi di Iolanda. O meglio una arriva in ritardo a un’appuntamento con delle amiche che dice trafelata che ha avuto un prurito intimo. Così vanno tutti a comprare il farmaco. Poi alla fine della pubblicità si vede la stessa ragazza vestita di rosa che ballando dice che il rosa la fa stare bene. Ma perché nelle pubblicità le donne hanno ogni sorta di problemi e gli uomini sono sempre perfetti. Quelli che si grattano davvero nella vita sono gli uomini; che sono sempre li che si sistemano le batterie missilistiche. Se proprio vogliono la prossima volta gli uomini devono scriversi “Basilicata”, vanno a Raduno e si fanno aprire il pacco ad “Affari tuoi”. Così siamo pari.