Paolo Migone... Un monologhista con le palle!

Tratto da: Completamente spettinato Di Paolo Migone Mutanda sparse, libertà da single. Io mi accanisco sulle coppie! Le coppie,le coppie,le coppie... ma anche i single sono tristi! Si comprano questi monolocali, uno per uno, con lo spigolo cottura. Anche la pentola c'ha lo spigolo! E il cucchiaio di legno è ad angolo retto. Entrano in casa, non vogliono sentire che sono soli e accendono la televisione,il tostapane,la radio... tutto accendono! persino il phon. Vediamo la casa del single! Allora,c'ha il salotto con la moquette fatta di polvere,con due strisce lasciate dalle ciabatte,in stile sci di fondo.La mutanda è rigorosamente fuori posto:gli segna il nord,in salotto...è li da sei anni! Apriamo una parentesi:prendiamo un cervello maschile, mettiamolo nella calotta cranica, colleghiamolo agli occhi e facciamogli vedere la mutanda fuori posto in salotto.Attenzione! Esperimento...BZZZ... leggero fastidio. Da uno a dieci: è la prima tacca.Il cervello manda alla spalla un solo impulso: fare spallucce. L'uomo va alla mutanda, nel momento in cui la supera e gli esce dal campo visivo, la mutanda non c'è più. Ci sono voluti diecimila anni di evoluzione per arrivare a questa forma di libertà!Prendiamo un cervello femminile, quasi tutta aria!E acqua!Una gazzosa primordiale!Colleghiamole gli occhi e facciamole vedere la stanza.La donna vede la mutanda,va alla mutanda,la supera;la mutanda gli esce dal campo visavo ma,TAC,gli va in memoria!Può andare anche ad Auckland, ma il suo cervello penserà alla mutanda europea... e starà male!Torniamo alla casa del single. Borsa del tennis in corridoio da... nove settimane e mezzo! Per non andarci a sbattere,basta fare dall'ascensore,cinque passi corti e uno lungo. Uno, due, tre, quattro, cinque: ostacolo superato. Sai bene che là dentro si sta sviluppando un processo di morte: l'accappatoio è marcio, non ha ossigeno e con la cintolina cerca disperatamente di aprire la cerniera. NO! Lui deve morire assieme ai due calzini appallottolati e sudati. Devono morire tutti e tre! Si va in cucina... non c'è più la polvere, ma c'è una pellicola per terra appiccicaticcia. appiccicatic... appiccicatic... appiccicatic...appiccicatic... Che ti aiuta, se sei stanco, a stare in piedi. C'è il frigo coi magneti e le bollette scadute, tutte da pagare. Che ad un certo punto il frigo si stacca il filo da solo e dice:"Paolo, ci vado io a pagarle!". Classico del single è il sacchetto della spazzatura... gonfio gonfio, ogni giorno più gonfio. Lo cambi? No, gli dai un nome! Antonio. Vive con te. Poi, un altro classica è la padella: sette ottavi di frittata rimasta attaccata al fondo, un bassorilievo corinzio! Il single ci mette due dita d'acqua e se ne va!. Questo paradiso artificiale, questo angolo di paradiso viene buttato via per sempre dall' uomo quando va in un locale buio, con la luce stroboscopica, la musica che fa Tunz tunz tunz. Il dj Albertino dice:" Ora passiamo al secondo brano..." tunz tunz tunz, Vedi dei denti che cambiano colore. Ti sembra carina , ti invaghisci, ti innamori. La porti a cena cinque volte, sei! Alla fine della cena lei scuote i capelli e attacca la borsa sotto il tavolo.Finchè a un certo punto lei dice:" Potrei venire a stare da te". Tu resti impietrito, senza parole, si spegne anche la luce. Si chiama tanatosi. La usano gli insetti quando sono in difficoltà. Fanno finta di essere morti! Ma tu non hai la tanatosi! Magari ti balla solo un po' l'occhio e lei capisce:"Si". Viene a casa con le valigie. Non ha ancora appoggiato le valigie in terra che già ci sono le tende! "Ti piacciono?" Vediamo questa coppia dopo un mese di convivenza. Torni a casa da lavoro stanco, entri in casa... in scivolata! Ti perdi per il salotto: "Là c'erano delle mutande! Dov'è il nord?". Impiccato nella gruccetta, l'accappatoio, morto per overdose di sapone. I due calzini lo piangono. Con la morte in the heart, lungo i muri sennò scivoli, vai in cucina. "Antonio? Dove sei Antonio? Non scherzare... Antonio?" E al posto di Antonio... eccolo, signori, un vero secchio della spazzatura, un oggetto orribile... che ha comprato lei! Compra sempre e solo lei. Perchè la donna è disposta anche a spendere seicento euro, seicentocinquanta, settecento,ottocento euro per uno stivaletto, ma per il bidoncino col pedale, no. Per il bidoncino col padale bisogna risparmiare. Occorre risparmiare! Perciò ti porta a casa il classico bidoncino che pigi il pedale... e non succede un cazzo!!! Sputi il nocciolo della pesca, quello casca sul caperchio e, a questo punto, in gran ritardo, il bidoncino si sveglia. il coperchio si alza, d'istinto, e spare il nocciolo sotto il frigorifero. Guarda un po', pull! toc... pull! toc... Hai una coltivazione di albicocchi e peschi sotto il frigorifero!!