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Domenica 01 dicembre 2002 Ho passato un fine settimana fantastico! Se penso che nemmeno dovevo andare da lui...Ma poi ci siamo visti lo stesso..e stasera mi ha riportato lui a casa! Che dolce!!!! Ho trascurato un po' il sito in questi giorni perchè mi sono dedicata completamente al forum, l'angolino più bello del web! Stiamo crescendo come comunità e siamo una montagna di Amici!La cosa mi rende felice molto..anche perchè adoro chiacchierare con tutti loro! Il bello è che ogni volte che parto per passare il fine settimana da Fabio credo che non passerà nessuno dal forum e che non scriverà nessuno...ed invece ogni volta è una sorpresa enorme! Ci sono sempre persone nuove che sono disposte a cominciare con noi un'amicizia..ed è tutto davvero incredibile! Ed al mio ritorno trovo milioni di messaggi e, vuoi per l'entusiasmo, vuoi per i tanti messaggi...faccio una fatica incredibile a rispondere a tutto....Ma mi piace... Ho raccolto in internet un po' di locandine dei film che ho visto con Fabio. E ci sto costruendo una pagina..giusto perchè non ho nulla da fare...^_^ Sono molto felice anche perchè mi sono arrivati un sacco di complimenti per la nuova grafica del sito..ed io non credevo che sarebbe piaciuta + dell'altra...ehehe! Non capisco solo una cosa..Come mai chi passa dal sito non lascia un messaggio nel guestbook ma mi manda una mail??? BO! Che misteri.... :) Del resto è sempre meglio di nulla... Ora vado...un bacio!!! Fabio TI AMO! Martedì 03 dicembre 2002 Sentire la mia Patatina (Francy) mi ha messo davvero di buon umore...Fortunatamente esistono ancora persone come lei..E'allegra e sempre disponibile...chiacchiera tanto ;) ma sa anche ascoltare e consigliare!Che bello!Abbiamo parlato come due ochette....ehehe! Sono contenta di averla trovata mesi e mesi fa in rete.....Prima o poi riusciremo ad incontrarci? Con la Sara pensavamo di unire gli amici dei nostri due forum ed di fare un raduno unico...Non è male come idea...solo che è molto faticoso vedersi tutti..soprattutto con chi abita lontano lontano...(tipo Calabria e Sicilia!)..Uffa.... Ma so che prima o poi ci vedremo tutti tutti..ehehe!!!! Oggi ho terminato le modifiche al sito......finalmente!Non ne potevo +!!!! Ho aggiunto una pagina nuova...proprio quella di cui parlavo domenica...con i film che ho visto con il mio amore..ma non sono tutti.....eheheh!!!E sto creando delle pagine gallery nuove... Mi sono "ribloccata" con il collo..ancora uno strappo alla cervicale..e quindi ancora collarino...Uffa!! :( E'una sofferenza...ma passera'...ho fatto le lastre...ed ora aspetto l'esito! Ripensavo al Web..al fatto che mi sta facendo conoscere un sacco di persone nuove e simpaticissime.....ed inoltre che mi sta facendo rincontrare persone che non sentivo da tanto (parlo dei miei amici di Napoli) e di amici di mio fratello che conosco ma non ho mai visto..che cose buffe....e tanto tanto piacevoli!!!! Ora lascio un bacio al mio amore...ed uno alle amiche migliori che ho.... Lella Mercoledì 04 dicembre 2002 Sono un pò così...e perchè? Bo! Oggi è stata ancora una giornata molto movimentata....Avrei voglia di non stare più tanto male..ma poi so che il male me lo faccio da sola! Credevo che si potesse passare sopra determinate cose...ma proprio non fa parte di me! Che giornata!! Nemmeno lo credevo! Ho sentito una ragazza fantastica oggi, lei e Jules...conosciuta nell'ambito dei forum...e più dettagliatamente nel nostro angolino!Dio se mi sono divertita con lei....Ieri la Fra, oggi lei....bhè...se non altro..(e non è poco!)..mi hanno tirato su di morale!!! Ma le cose non migliorano per niente! Anzi...che noia...davvero sembra che ogni giorno che passi il mondo mi crolla sempre di + addosso... Se potessi me ne andrei lontano..sola..senza nessuno......lascerei a casa anche i miei cattivi pensieri...ed anche quelli buoni! Sento il bisogno di volare via da questa realtà che si sta allontanando sempre + da me...ed io non riesco a fare niente per riprendermela! Ma perchè??E poi passo come al solito le mie ore ad aspettare...aspettare.... Aspettare.....e sempre aspettare! Ma non mi riesco a mettere in testa che le cose non cambiano da sole.....UFFA! Ma perchè sono io?? Non potevo essere un'altra? E non mi va mai bene nulla... Me lo dicono tutti..... Ed io che posso fa'?! Aspetto..... Lella Giovedì 05 dicembre 2002 Mi chiedo se sono io completamente sbagliata.....o anche gli altri che sono poco tolleranti!Bo'! Forse è vero..io non so più usare le mie gambe per camminare..e mi appoggio agli altri! La mia paura è sempre quella di essere rifiutata! Persone che mi stanno vicino..che mi portano avanti in pensieri che io non so affrontare....ed altri che invece ti dicono che devi imparare a camminare da sola..e se cadi..bhè..ti rialzi da sola!Non me lo aspettavo...e non credevo fosse possibile. Mi manca il fiato al solo pensiero di queste parole..non immaginavo che potesse succedere!Del resto ho mille difetti....ma non mille...di più...perchè sono così completamente sbagliata!Non mi piace scappare dalla realtà..no...non mi piace perchè anche se pochi..di attimi belli ce ne sono..e non sarebbe giusto rinunciare anche a quelli!Ma come si dice? Quando è troppo è troppo...ed io mi chiedo perchè continuare così?Io di dire basta non ne ho la forza!Io amo..ed è più grande di quello che io riuscissi a credere...Ma se sono così sbagliata..perchè non mettere fine a tutto? Sono sempre io a sbagliare?! Accidenti...chiedo scusa...ma nemmeno quello ha più senso..E mi dispiace da morire..mi manca il fiato pensiero di perdere ciò che di + bello mi era mai capitato...l'amore!Smetterei forse di fare del male e di farne a me...ma vorrei capire perchè se faccio un errore non mi viene riconosciuto in buona fede....cavolo...sembro davvero così cattiva? Non me ne sono mai accorta in 20 anni!Posso sbagliare anche io?Ma perchè non posso essere perdonata e creduta?!Io vorrei uscire di scena..e sentirmi dire per una volta...sei stata saggia.Ma questo non accadrà perchè è già successo. Mi frulleranno per la testa le parole degli altri che mi diranno...sei stata vile e codarda...non hai saputo combattere......hai perso..ed ora scappi....ed io mi sentirò ancora più una merda...ancora più vile e priva completamente di coraggio...... Sono fatta così! Imparerò col tempo a non tollerare i difetti degli altri...imparerò a non averne più io...ed imparerò che le persone non sono poi tutte così buone...Io me ne innamorerò...e passerà del tempo..mi verrà detto ancora basta perchè i miei difetti sono tali e non possono essere accettati.... Io vorrei con un pizzico sparire nel nulla......come disse Stefania, allontanarmi da tutti e restare sola...cercando di risolvere i miei problemi.....Ed io passerei il tempo a cercare di guardarmi bene dentro...cercando di vedere i miei difetti...studiare affinche' Lella per una volta possa apparire perfetta agli occhi di tutti...e del suo amore! Sto pensando che forse davvero sono fatta malissimo...e che anche per questa volta è meglio fuggire un po'! Non sono codarda....vorrei solo capire se qualcuno può innamorarsi veramente di me per come sono tutta...e non solo di parte di me! Comunque adesso è già il 6 di dicembre.....per cui un grande bacio al mio amore per i nostri 5 mesi insieme.....e se fossi certa che lui mi sentisse gli griderei che sono innamorata di lui....come nemmeno io credevo fosse possibile...e che lo amo da impazzire!!!! Fabio....TI AMO! -lella- Venerdì 06 dicembre 2002 Giorno sfigato questo? O solo decisamente un giorno veramente orribile?! quando faccio delle domande e non mi giungono le risposte sto troppo male! Ho chiesto scusa per i miei errori...vorrei che mi venissero perdonati!Non lo faccio apposta quando cado.. Oggi sono cinque mesi che sto insieme alla persona più dolce e fantastica del mondo..Fabio! Ogni giorno passato con lui è sempre meravigliosamente unico! Spero tanto di vederlo domani...perchè non ce la faccio più..la mancanza di lui mi sta massacrando! Sento che chiedere scusa alle volte non basta più....e che perdonare è una cosa che non è da tutti! Prima o poi cambieranno le cose...e se si mettesse fine al mio dolore quando sbaglio..ne sarei contenta! Se faccio soffrire qualcuno con la mia superficialità..se ferisco le persone a cui voglio bene...e se non me ne accorgo, cielo...non lo faccio volontariamente! Questo è un peso che questa notte non mi ha dato pace...e continuavo a sognare montagne di nuvole....e mi riaddormentavo...e c'erano ancora nuvole, nuvole...nuvole! Null'altro...Poi ho creduto per un attimo che non vi fosse più terra sotto i miei piedi..e li' ho sentito una fitta al cuore..mi sembrava di morire!Ho pianto...e mi sono svegliata così..triste ed avvolta da un tremendo dolore....mi sono sentita persa.....e vuota! La cosa + forte che stavo provando era la mancanza di Fabio....un dolore atroce...e non solo nel cuore..ma anche addosso....Si'....mi mancava tanto e mi manca... Ho fatto fatica poi a riaddormentarmi....e tutto il giorno non ho fatto altro che pensare ai miei sbagli..a continuare a chiedere scusa..e a non sentirmi dire..«non fa niente». La tristezza è stato il buio più assoluto oggi...mi sembrava di vivere come se fosse sempre notte.....e mi sono sentita smarrita quando non ho ricevuto il perdono di chi volevo..e tutt'ora sto cosi'..aspettando di cambiare...di chiedere scusa ancora una volta..ed a pregare di essere creduta!!! Spero di cuore che le mie parole ed i miei pensieri non siano vani....sinceramente non vorrei perdere le persone più preziose del mondo....ma con le mie sciocchezze rischio di farlo di continuo! Mi reputavo una ragazza matura....grande e sicura di me...Ma mi sto accorgendo che davvero non sono nulla di quello che credevo...e la paura di restare sola è la tristezza più grande che io possa provare ora.... -lella- Lunedì 09 dicembre 2002 Rieccomi!!! Più raggiante del solito! Sembro rinata...è stato un miracolo! E' pomeriggio...sono qui a scrivere e a dare una sistematina al sito! Mi è stato assegnato un "Award" questo fine settimana..dalla splendida Ludo! Che dolcezza.... Così anche io mi sono dedicata alla creazione di Awards e delle relative pagine! Ho cercato in rete le locandine dei film che ho visto questo week-end col mio amore...ed ora eccomi qui un po' a chiacchierare! Come dicevo prima, questa mattina mi sono svegliata piena di gioia...piena di voglia di vivere! Sarà merito dei giorni passati con il mio adorato Fabio!! ...o forse solo opera mia della mia voglia di esser migliore...BO! Intanto sono stata benissimo anche questi due giorni con lui.....qualche momentino nero, come sempre...ma dice Betta....L'amore non è bello se non è litigarello! (speriamo ;) ).. Comunque il bello è stare con lui! Il tempo sembrava volare...ma non importa....quello che è stato....è stato magnifico! Avrei dovuto tornare in treno....ma lui con la sua dolcezza mi ha tenuta ancora a sè portandomi a casa lui in auto...è troppo un mito! Ho dormito divinamente dopo aver smessaggiato un po' con le mie amiche insonni....ehehe!! Ma almeno il mio cuore era sereno! Non so esprimere la gioia che provo.... So che sto bene...e spero che continui così!! Un bacione... Ah....NEVICA!!! WOWOW!!!! Che meraviglia! Ecco i film che ho visto con Fabio questo fine settimana...
Lunedì 16 dicembre 2002 - ore 15.00- Il nostro angolino oggi compie 7 mesi! Sono contenta....al mio ritorno da Monza ho trovato un sacco di persone nuove..che spero restino e facciano parte del gruppo! E come lunedì scorso....mi sento benissimo..piena di grinta come non mai! Ed io..più passa il tempo...e più credo che sia tutto merito del ragazzo che amo e con cui sto.....Fabio! Già...lui..sempre lui a rallegrarmi ed a sorprendermi!Come qualcuno sa, questo fine settimana appena passato, io non avrei dovuto andare da lui perchè siccome massacrato di lavoro..avrebbe avuto da fare anche domenica (che sfruttatori!).Mi chiama sabato sera e mi propone di andar su da lui....gli avrebbe fatto piacere..visto anche che il lavoro era quasi per essere ultimato e non avrebbe + dovuto lavorare anche domenica! Voi pensate a me che piacere ha fatto la sua chiamata! Come una furia mi sono preparata per raggiungerlo... Durante il tragitto gli danno la triste notizia che (come non detto!) domenica anche se mezza giornata, doveva lavorare! Si è sentito un po' in colpa..e dispiaciuto, perchè quando glielo hanno detto io ero già in treno!Francamente il dispiacere mio era solo per la sua stanchezza...ed anche se poche le ore passate con lui..sarebbero state una gioia immensa!E così è stato! Insieme ci siamo svegliati, gli ho preparato la colazione ed è andato al lavoro..Nell'attesa che passasse la mattinata mi sono data da fare...Ho fatto la spesa e gli ho preparato un pranzetto.. Siamo stati benissimo.....Ed un'altra sorpresa me l'ha fatto quando gli ho detto che alle 19.20 avrei dovuto prendere il treno per tornare a casa... «Piccola, ti porto a casa io..Siamo stati cosi' poco tempo insieme....Ti accompagno io + tardi...». Alle 23.30 ci siamo messi in auto e mi ha accompagnata fino alla porta di casa mia....regalandomi ancora tutto il suo calore.....e donandomi molte ore insieme a lui...+ di quello che io credevo! Sono pazza...(dice Fabio!).....ed io continuo a dirgli che è vero che sono pazza.....ma di lui!!!! :) Grazie come sempre piccolo mio.... Questi sono i film che ho guardato con lui questo fine settimana..
Mercoledì 18 dicembre 2002 Innanzitutto mille auguri alla bellissima Betta!! Oggi è il suo compleanno..e non poterla abbracciare e non poter essere con lei in questo giorno tanto speciale per lei mi rende un pò triste..Cmq lei sa che se fossimo state vicine l'avrei fatto! Ancora cambiamenti nel sito....eh..quando ci vuole ci vuole.. no?? Lunedì non ho più ripreso in mano il diario...e quindi non ho + scritto...Mi è arrivata la lettera di Vittoria...(vodkina!)..con uno splendido regalo.....io sinceramente non me lo aspettavo.....è stata cosi' una sorpresa..che a dire il vero sono ancora senza parole! E' stata dolcissima a regalarmi quei pensieri....quelle parole...quelle infinite dolcezze!! Che cucciola!!! Quante cose vorrei dire......e tanto che sono fremente che.....bhè..scusate se sono scema...ma non me ne viene neppure una! Una cosa è certa....Vorrei ringraziare tutti quanti i miei amici...uno ad uno per le attenzioni che mi donano..e per l'affetto che provano... Vorrei invitarli, oltretutto, a lasciare delle considerazione nel TAG che c'è nella pagina di presentazione..è li' apposta per chi legge il diario..non vorrei che non lo leggesse nessuno... Molte cose sono del tutto personali...o comunque di episodi che si susseguono nel corso dei miei giorni...ma molte altre sono pensieri rivolti a loro..(a voi)...chissà se davvero qualcuno legge! BO! Io continuo a scrivere...scrivere e scrivere! Sto trascrivendo inoltre delle poesie e delle frasette speciali che ho scritto in treno sabato sera andando da Fabio..Hanno bisogno di qualche ritocco..e poi saranno on-line anche quelle!!! Mi ha fatto molto piacere trovare tanti messaggi nel guestbook e nel Tag che è nella home....sento i miei amici cosi' vicini..e sento soprattutto che i nuovi arrivati possono diventare davvero Amici con la A maiuscola! Bhè....c'è dire??!?!? Ora vi lascio...ma presto nuovi racconti e nuove pagine.... Lascio un bacio al mio dolcetto che mi manca tantissimo..e che non vedrò per un pò.... Vostra....per sempre... -lella-
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