IL PROF

Risposte a domande di qualsiasi genere da una persona che la sa lunga, ma non ha un titolo di studio.

Recenti indagini e una clamorosa coglionata del signor Duilio Geppo hanno portato alla luce scottanti verità sul suo conto. Grazie all'intervento dell' ingegnere nippo-soviet-franco-bulgaro Kapriel D'Avin si è scoperto che la risposta sulla caduta delle formiche era un falso madornale o almeno era molto imprecisa. Questo ha spinto me (ilbusca) ha fare una verifica sul titolo di studio del sig. Geppo ed ecco cosa ne è emerso:

Il sig. Duilio Geppo non è mai riuscito a conseguire la licenza elementare in quanto non riusciva mai a ricordarsi il capoluogo dell'Umbria inoltre non era in grado di risolvere il problema del contadino che vende tre mele a duemila lire l'una. Rimasto in quinta elementare fino alla veneranda età di 37 anni impazzì improvvisamente e uccise una trentina di agricoltori di Perugia. Messo in carcere per omicidio plurimo è stato poi rilasciato per totale infermità mentale e messo in un istituto di recupero dove in un anno ha letto due "Topolino" e la tabellina degli ioni dell'acqua San Benedetto. Ora è ancora in quell'istituto e sta ultimando la lettura del suo primo vero libro : "Io speriamo che me la cavo" nel quale ha trovato molti aspetti in comune con i giovani autori.

Il sig. Geppo, che io continuo a considerare "il professore" è un ignorante pauroso, ma i suoi consigli hanno dato buonumore e risolto problemi a molte persone.

Per questo non lo licenzierò, anzi gli aumenterò lo stipendio perchè io e molti altri (compreso l'ing. D'Avin che lo ha scoperto) gli vogliamo bene e sappiamo che prima o poi Duilio diventerà qualcuno che lascerà il segno (oltre alla X che usa per firmare gli assegni) e vi assicuro che continuerà a rispondere alle vostre domande di qualsiasi genere!

Domanda	Risposta del Prof. Geppo

Caro prof geppo, perche', per una seconda volta mi sono fatto prendere in giro da una ragazza? perche', mi caita sempre cosi? perche' le ragazze si divertono a giocare con i poveri bluesmen? scusa se ti martello sempre con queste domande, ma mi dai sempre i consigli giusti... David - Milanocentrale	La risposta è tanto semplice quanto inutile. E' nella natura dell'uomo farsi prendere in giro dalle ragazze. E' una cosa accertata e non si può cambiare. Funziona così : tu ti innamori di una ragazza. Se hai avuto culo e hai beccato quella giusta allora sei a posto per tutta la vita. Sei hai avuto sfiga (come di solito capita) ci sono due possibilità. La prima è la seguente : la martelli per mesi, finalmente ottieni di uscire con lei, tu la ami, lei dice di amarti, dopo un po' si rompe e ti molla, tu strisci come un verme e lei fa un secondo tentativo, si rompe di nuovo e ti molla. A questo punto si può andare avanti all'infinito fino a quando non apri gli occhi. La seconda possibilità è invece che tu strisci e martelli per mesi o forse anni e lei non si concede mai. Leggi anche la pagina dei gioppini per capire meglio. La realtà è che per trovare la donna giusta ci vuole una fortuna sfacciata e a volte parecchi anni. Ogni volta pensi che sia quella giusta, ma la certezza ce la puoi avere solo dopo una ventina di anni con lei. Quindi non prendertela, tutto è una continua ricerca, non è nemmeno colpa loro. Magari domani vai al cinema e quella dietro di te ti vomita addosso e fra 8 anni la sposi oppure una viene a chiederti gli appunti di una materia nella quale tu sei uno strafico vi innamorate e andate a vivere a Uppsala. Non avere fretta per adesso, sei un giovine in fondo. Consiglio : voglio ripeterti quello dell'altra volta : Lascia stare le ragazze troppo belle, ti tolgono ogni fantasia. Lascia stare anche quelle troppo brutte però. Inoltre se a 40 anni non hai ancora trovato quella giusta, non andare con le prostitute.
Gentile professore, perchè il Muntisel è diventato col cambio di gestione un posto di merda? Grazie per le delucidazioni, Dino da Rozzo	Beh, dai, non esageri. Certamente il locale non ha più quella ambientazione suggestiva che creava il mitico Teo, ma sono convinto che anche il nuovo gestore potrà portarlo ad altissimi livelli. Consiglio : Teo dove sei? Perchè ci hai lasciato? C'era un solo misero locale decente in tutta questa valle di lacrime e tu me lo hai sottratto. Torna e riapri qualcos'altro nei paraggi, ti prego!
Salve Prof! Vorrei porle la suguente domanda: Come funzionano le pagine Internet in FTP? Ne ho provate alcune che permettono di scaricare interi album in mp3, ma non funzionano mai! La ringrazio. Rudolf - Spandau	Ma sai che non l'ho mai capito neppure io? O sono tutti siti fuffa oppure ci vuole un programma o una connessione apposta. Comunque se sono gli mp3 che cerchi registrati a AudioGalaxy oppure scarica WinMX. Consiglio : con WinMX si scaricano anche altre cose un po' meno musicali... ecco... non esagerare.
Egregio Professore, ho recentemente discusso sul perchè le formiche quando cadono, anche da altezze infinitamente grandi rispetto alle loro dimensioni, non subiscono mai alcun danno. Io sostengo che la loro limitata massa non fa acquisire loro particolare velocità, la mia interlocutrice sostiene che la massa non ha importanza durante una caduta. A lei svelarci la soluzione esatta. Nicola - Brusnengo	LA VERA RISPOSTA DELL'ING. D'AVIN Illustre professore, mi duole comunicarla che la sua risposta al quesito sulla caduta delle formiche varca la linae sottile che separa l'incompletezza dall'erroneità. Come lei ha giustamente detto la legge che descrive il moto della formica è la F=ma dove F è la risultante di tutte le forze agenti sulla povera formichina. Ora dico. Se la formica cadesse nel vuoto, la velocità di arrivo al suolo sarebbe indipendente dalla massa e infinita per altezza di caduta infinite; ma noi ci muoviamo - e di conseguenza anche le innocenti formichine cadono - in un fluido viscoso che frena il nostro moto di una quantità proporzionale alla velocità (per velocità sufficientemente basse). Quindi se la forza peso spinge verso il basso quella di attrito viscoso si oppone ad essa. L'equazione del moto è dunque F = F(peso) - F(attrito) = mg - bv =ma Dove v è la velocità e b il coefficiente di attrito viscoso che dipende dalla viscosità del mezzo e dalla forma dell'innocente insettuccio. Siamo daccordo nell'affermare che prima o poi la velocità, aumentando, fa in modo che la forza viscosa pareggi il valore della forza peso essendo b, m e g costanti. Se ne deduce che prima o poi l'ingenuo animaletto raggiungerà un valore di velocità che non potrà esser superato (in assenza di nuove forze): chiamerò tale valore velocità limite, in simboli "v(lim)". Raggiunta la v(lim) la formica viaggierà di moto rettilineo uniforme, quindi l'accelerazione a cui è sottoposta è nulla. Si può riscrivere la precedente equazione come mg - b v(lim)=0 v(lim)= mg/b Tale velocità, se ha il tempo di essere raggiunta, è la velocità con cui la formica tocca terra ed è chiaramente dipendente dalla massa dell'animaletto. Siccome il tempo che impiega una formica a raggiungerla è relativamente basso si può dire che le formiche (di egual massa e di egual forma) cadono a terra con la stessa velocità che l'evidenza sperimentale dimostra essere insufficiente al loro spiaccicamento. Distinti saluti Kapriel D'Avin L'ERRONEA RISPOSTA DI GEPPO Diciamo che ognuno di voi ha un po' di ragione, in quanto le ragioni sono molteplici e alcune riguardano anche la massa. Innanzi tutto quello che ti fa ammazzare quando atterri è una forza dovuta alla brusca decelerazione. Tale forza dipende sia dalla massa che dall'accelerazione, in quanto da Newton sappiamo che F = m · a. Quindi se la massa è piccola anche la forza che provoca è piccola. A questo punto si potrebbe pensare che però anche la formica essendo più piccola ha bisogno di una forza minore per spatasciarsi. In realtà, è vero,serve una forza minore per spatasciare una formica piuttosto che un uomo, ma non direttamente proporzionale alla diminuzione di massa in quanto l'esoscheletro degli insetti è in proporzione più resistente dello scheletro umano. Un altro fattore è dovuto alla velocità che influenza la decelerazione e di conseguenza la forza. Il fatto che le altezze siano infinitamente grandi rispetto alle sue dimensioni non significa che raggiunga una grande velocità. Una formica che cade da un tavolo raggiunge la stessa velocità di un uomo che cade da un tavolo, ovvero la radice quadrata di 2 · g · h dove h è l'altezza del tavolo e g l'accelerazione di gravità. Può darsi che l'attrito dell'aria o il vento rallenti di più la caduta di una formica, ma sono variazioni minime. Sarebbe curioso buttare una formica da un grattacielo e vedere cosa si fa, ma è un casino ritrovarla. Consiglio : E' uscito un numero di Focus che spiega tutte queste stranezze, io che sono un luminare lo uso per pulirmi il sedere, ma per i semplici mortali è interessante.
"Egregio,dott.prof.D.Geppo, mi permetto di disturbarla perche'anch'io avrei un quesito da porle,ecco di che si tratta... Non e'possibile che una persona possa avere un semplice interesse e o predisposizione a voler conoscere gente che si puo'reputare simpatica,con cui poter far un discorso sensato,bere una birra&fumarsi una sigaretta,senza che si sospetti che questa possa avere doppi fini??Soprattutto se si tratta di un ragazzo&una ragazza???Non crede che ad una certa eta'se ci fosse un interesse esplicito la persona lo manifesterebbe senza alcun problema,come in genere si fa,ha fatto,ecc...??Non crede che una persona,di minima intelligenza,ambisca alla serenita'&ad non avere casini,semplicemente a godersi la sua vita tranquillamente,magari incontrando&parlando con svariate persone,dialogando,o ancora rispondendo a messaggi che le arrivano,per gentilezza,cortesia,simpatia&nulla di piu'?? E'una domanda che ultimamente mi son posta,visto che c'e'gente a cui piace vedere cose che non ci sono o semplicemente parlare di persone che non conosce assolutamente in profondita'... Leggendo gli altri quesiti che le son stati posti&le risposte date,ritengo la mia domanda nella media dell'accettabilita',se poi lei vuole rispondere,sensatamente,sarebbe apprezzabile,se no non importa...-mi scuso per la lunghezza della domanda,ma la capacita'di sintesi non e'una mia virtu'- Visto che siam in periodo estivo,la saluto augurandole buone vacanze,relax&divertimento,mi raccomando..." Una - Bassa Valle	Penso che lei abbia ragione. Una volta ad un mio amico è capitato di conoscere una ragazza e trovarla simpatica al punto di fermarsi a chiaccherare spesso con lei e considerarla un'amica. A un certo punto però quella che per lui era amicizia si era forse trasformata per lei in qualcosa di più cosicchè dopo svariato tempo lei ha detto a lui cosa pensava. Lui non voleva ferirla e per tanto tempo ha finto di non capire ma in fondo lo sapeva già. Al rifiuto seguì qualche giorno di riflessione con l'intenzione di rimanere amici fino a che arrivò un messaggio a lui da lei che per essere amici bisognava ricominciare da capo perchè "non si era mai stati amici". Segue allora che da subito l'intenzione non era di amicizia ma di tutt'altro, segue quindi che la gente non vede cose che non ci sono anche se in effetti talvolata parla di persone che non conosce in profondità. Non so chi sia il peggiore tra i due in fondo. Consiglio : Boh?!
"Chiarissimo professore, sono uno studente che pur trattando costantemente con esimi alla sua pari non è riuscito a trovare risposta ad un quesito a lui fondamentale: Ma il Ferrini lo concima il pelo? ese si, come fa per gli insetticidi? Grazie per l'attenzione" Dino - Rozzo	Questa volta devo ammettere che mi ha colto in fallo. Pur conoscendo bene Ferro è inconcepibile una crescita simile di pelo, soprattutto sulla schiena. L'unica risposta possibile è che Ferrini sia un alieno, tesi suffragata dal fatto che una volta l'ho beccato a succhiare benzina da una macchina con la cannuccia e poi diventare verde. Ma potrebbe anche essere un tentativo di furto di carburante finito male. Consiglio : Anche se è un alieno, è una gran brava persona. Quindi smettila di mettergli addosso l' FBI.
"Maestro, perche le donne....quella cosa inutile intorno alla ****...mi continuano a prendere per il culo??? ..cazzo sono molto triste , lei crede che dovrei consolarmi con qualche ettolitro di havana club?" David - Milanocentrale	Bere non serve a nulla, il mio amico Erasmo sa che posso offrirti di più. Piuttosto non abbaterti in questo modo, anche io una volta sono stato mollato da una ragazza, ma mi sono ripreso subito, 7 mesi dopo. Se proprio vuoi annegare i tuoi dolori nell'alcool prendi due uova, tritale col guscio in un robot da cucina, aggiungi tabasco, Vodka al melone, Porto e un po' di tonno. Poi butta via tutto e fatti due o tre Cuba Libre come si deve che quella pu**ana non ti merita! Consiglio : Lascia stare le ragazze troppo belle, ti tolgono ogni fantasia. Lascia stare anche quelle troppo brutte però.
"Professor Geppo vorrei sapere se esiste un modo per capire chi sia il migliore tra Rocco Frances Marchegiano (Rocky Marciano), Mohammed Ali (Cassius Clay), Jack Dempsey, Primo Carnera, Mike Tyson e me" Massimino - Scopa	Il metodo è molto scientifico. Tu escluditi a priori perchè sei l'unico al mondo ad avere un fisico meno dotato persino di me, per i restanti cinque devi comprare tutti i vecchi videogiochi sul pugilato e guardare le caratteristiche di Speed, Power, Stamina e vedere chi le ha più alte. I programmatori di videogiochi la sanno lunga sul pugilato. Consiglio : Non invitarli a casa tua per chiedergli chi è il migliore. Non farlo. Mai.
"Carissimo Professor Geppo, ma quanto è figa la Fabiana?" Gabriele - Sirmione	L'unica Fabiana che conosco io è molto carina, ma ovviamente non può competere con la donna più bella del mondo che amo segretamente, la ragazza del Busca. Ops, non è più un segreto. Consiglio : Quando mandi certe e-mail, abbi il coraggio di firmarti con il tuo vero nome.
"Gentile prof. Geppo. cosa devo fare affinchè non succeda che quando mangio un po' di aglio per tutta la settimana seguente sono costretto a trasferirmi nell'eremo di Monte Guadagnolo (una volta mi sono rifiutato ed hanno mandato un contingente del battaglione S.Marco)" Gianluca - Palestrina	Mia nonna mi consigliava di masticare un chicco di caffè, lavarmi i denti, buttare del sale dietro alle spalle e cantare a squarciagola Blood dei Pearl Jam dopodichè rimangiare un chicco di caffè e rilavarsi i denti. Visto che però tutto ciò è molto impegnativo semplicemente me ne fotto e se qualcuno me lo fa notare gli/le do un bacio sulla bocca e lo stendo. Oppure puoi rimanere in apnea per tutta la settimana. Consiglio : Se quando provi con l'apnea ti gira la testa, smetti.
"Caro prof,lo sa che attualmente sto scaricando a 6,8 Kb utilizzando una squallida linea analogica ed un modem a 56 K, mentre in università posso fare lo sborone??" Francesco - Pila	E lei sa che io quando va bene arrivo al massimo a 3 Kbyte? Consiglio : Se volete un sito più bello, mandate dei soldi al Busca prima che il computer di suo fratello tiri le cuoia.
"Caro prof,elenchi almeno 5 nazioni europee contenti le seguenti lettere: f,a,i,n (domanda trabocchetto)" Franceso - Pila	Come prima sensazione direi che non ce ne sono 5 con quelle lettere, ma lasciami qualche minuto per pensare. Allora c'è la Francia, la Finlandia, la Confederazione Elvetica, le Faer Oer Isles (che dal 1948 sono autonome e hanno persino una nazionale di calcio, quindi le considererei una nazione) e la Republic Of Ireland (questo il nome nella sua lingua ufficiale). Consiglio : Non cercare di fregarmi, ho amici molto potenti che potrebbero distruggerti la carriera in un attimo.
"Caro Prof,come si chiamano le renne di Babbo Natale??" Francesco - Pila	Caro Francesco, siediti. Devo darti una notizia che probabilmente infrangerà tutti i tuoi sogni di bambino, ma ormai sei grande ed è giusto che tu sappia. Ecco... Babbo Natale sono io! E le mie renne si chiamano : Eddie, Stone, Mike, Matt, Jeff, Freddie, Brian, Roger, John, Paul, Edge, Larry Junior e Adam. Consiglio : La prossima volta che nella letterina mi chiedi una donna, non stupirti se ti porto una Barbie, sono Babbo Natale, non il proprietario di un bordello.
"Maestro, ma e' vero che se l'acqua scarseggia la papera nun galleggia?" David - Milano Centrale	Si
"Egregio prof. Geppo, scusi se troverà la domanda un po' banale, ma è proprio un dubbio che mi assale....cioè, c'ho un po' di confusione in testa....vabbè, io glielo chiedo, spero che sarà così gentile da rispondermi: ma i servizi segreti........si chiamano così perchè hanno la tazza nascosta dietro al bidet?" Simone - Quarona	Scommetto che questo qui è il deficiente della rosa senza spine. Comunque la risposta è no, sono quelli dove il lavandino ha la fotocellula appena bruciata e l'avventore perde circa mezz'ora per capire come fare uscire l'acqua non vedendo rubinetti nè pedali nè alcunchè. E' una situazione imbarazzante, ma una volta mi ha permesso di conoscere Jennifer Aniston. Consiglio : Se mi manda ancora una domanda così stupida vengo a casa sua con il mio squadrone della morte.
"Come è possibile che il Novarina sia stato eletto sindaco di Scopello? Non ha forse dei basettoni in stile anni 80?" Nicola - Bari	Prima di tutto perchè è mio amico, inoltre i basettoni gli donano dai tempi in cui si faceva chiamare Johnny Chitarra. Consiglio : Non chiedergli chi ha autorizzato la costruzione di quell'orribile edificio postale nel centro di Scopello, potresti avere una brutta sorpresa.
"Come posso fare sesso con una ragazza senza che questa se ne renda conto e mi prenda a calci e ceffoni?" Juan Sebastian - Manchester	Potresti provare con il cloroformio oppure, se non sei troppo schizzinoso, con la necrofilia. Ma se vuoi un mio personalissimo parere nessuna delle due tecniche da un risultato soddisfacente. L'unica scelta sensata è implorarle in ginocchio, assecondarle per mesi e comprarle svariati oggetti di valore. Consiglio : Finchè sei giovane e non hai un lavoro e fissa dimora cerca di non procreare quindi pratica il sesso sicuro. E se ti prende a ceffoni oltre al preservativo mettiti anche il casco da pugile.
"Ma una rosa senza spine... va a batterie?" Simone - Quarona	Adesso io mi chiedo perchè esistano ancora persone così incompetenti come il mio assistente che mi passa queste domande senza capire che in realtà sono delle battute umoristiche di basso livello. E' ovvio che una rosa senza spine non può andare a batterie, per il semplice motivo che "non c'è rosa senza spine"! Consiglio : Regalale una margherita, ma prima di fare M'ama-Non m'ama assieme a lei, verifica che i petali siano dispari. Se non ne trovi con questa caratteristica non cercare di modificarle geneticamente, basta strapparne un petalo in precedenza.
"Caro prof Geppo, amo la mia ragazza, è grave?" Taddeo - Milano	Se lei non contraccambia si, è grave. Se invece la tua ragazza è un grave, allora buttala dalla finestra e conta quanti secondi ci vogliono prima che tocchi terra. Con semplici equazioni puoi calcolarti a che altezza è la tua finestra e a che velocità è arrivata al suolo. Consiglio : Se la ami davvero, diglielo.
"Quando la ruota della moto gira gira anche l'aria dentro la camera d'aria?" Gianni - Pinotto	Mi fa piacere che me l'abbia chiesto. La risposta è "Si", anche se ci sono delle precisazioni da fare. Innanzitutto non gira alla stessa velocità della ruota, ma la sua velocità varia con una legge circa parabolica a seconda della distanza dal centro della ruota. In quanto fluido non perfetto anche l'aria subisce gli sforzi tangenziali dovuti alla viscosità quindi se è a contatto con una superficie in movimento (la parte interna del pneumatico) è ovvio che viene "trascinata" dalla stessa. Non mi dilungo perchè il calcolo vero e proprio è lungo e non penso che sia interessante, almeno non più di una gara di peti. Consiglio : Se un giorno studierai la meccanica dei fluidi, ricordati che Lagrange ed Eulero si dopavano.
"Ma perchè il Busca ha la fronte così alta?" Pastore - Maremma	La fronte (regione della testa compresa tra le sopracciglia e i capelli, corrispondente alla parte antero-inferioredell'osso frontale) alta della testa del Busca è dovuta soprattutto al sovradimensionamento del suo cervello. Come lei ben sa, il cervello umano di un maschio adulto si trova tutto nella testa: nel caso del Busca, invece, ve ne sono 3 chilogrammi circa nel cranio (che gli causano la fronte alta) più altri 2 chili circa nella zona genitale davanti all'intestino. Questi due cervelli separati ragionano per conto loro e spesso quello più leggero ha la meglio sull'altro e il Busca non passa gli esami. Consiglio : Non è la fronte che è alta, è il corpo che è piccolo.
"Chi era veramente Adolf Hitler?" Eddie - Seattle	Uomo politico tedesco (1889-1945) figlio di un doganiere austriaco, orfano dall'adolescenza, conobbe a Vienna lo squallore della disoccupazione e della miseria e la frustrazione dei suoi sogni artistici. Per gran parte della sua vita fece l'imbianchino, poi gli presero i cinque minuti e combinò tanti di quei casini che nemmeno ti immagini.Grazie a qualche milione di fanatici tedeschi e al massacro di Rohm (la notte dei lunghi coltelli), nel quale eliminò ogni opposizione alla sua dittatura decise di massacrare un mucchio di innocenti solo per la loro razza o per qualche strano motivo economico. Riuscì a fare scoppiare una guerra mondiale praticamente da solo invadendo la Polonia e quando fu praticamente sconfitto pose fine alla sua stupida esistenza di pazzo furioso uccidendosi nel sotteraneo del palazzo della cancelleria il 30 aprile 1945 (o almeno spero). Consiglio : Se il preventivo del tuo imbianchino è troppo alto, non farglielo notare, potrebbe tirare in ballo la Polonia.
"Prof. Geppo, ho sentito tanto parlare di questa sigmoidectomia, di cosa si tratta?" Boris - Posillipo	Come molti di voi sapranno si tratta semplicemente dell'asportazione chirurgica del tratto sigmoideo del colon. Le indicazioni all'intervento vanno dalla presenza di polipi (proliferazioni circoscritte della mucosa aventi base sottile e un lungo stelo) o neoplasie maligne in stadio iniziale, al riscontro di una diverticolite del sigma, ribelle alla terapia medica. Meno di frequente si ricorre alla sigmoidectomia per morbo di Crohn complicato, o per megacolon agangliare. La resezione è seguita dall'approntamento di una stomia colon-rettale, più spesso durante un secondo intervento a scopo ricostruttivo. Consiglio : Se te l'hanno prescritta, non esserne fiero.
"Caro prof. Geppo, come diavolo si fa la matrice aggiunta di una matrice quadrata H di dimensione n x n?" Marco - Pila	Innanzitutto devi calcolarti tutti i minori di H, chiamati \|Hij\|, che sono i determinanti delle matrici di dimensione n-1 x n-1 ottenute togliendo la i-esima riga e la j-esima colonna; poi devi moltiplicare questi minori per -1 elevato a i+j, in pratica se i+j è pari lasci \|Hij\| com'è, altrimenti lo cambi di segno. Fatto ciò hai ottenuto n x n cofattori di ordine ij chiamati C(H)ij. Li ordini secondo i e j in una matrice e ne fai la trasposta, ovvero inverti gli indici i con j e viceversa. Consiglio : Se devi passare l'esame di Geometria copialo da un altro, se è per un altro esame comprati l'ultima calcolatrice della Texas Instrument.
"Egr. prof. Geppo, mi sono appena fatto un tegamino di quei funghi rossi con i puntini bianchi che si vedono nei cartoni dei puffi, li ho trovati molto buoni e mi sono chiesto se sono digeribili.Lei lo sa?" Sigmund - Casalecchio	Hai mangiato un ovolo malefico o amanita muscaria, molto comune in Italia. Sono fra i funghi più tossici e mortali in assoluto, per questo le rispondo che non sono digeribili. Consiglio : Troppo tardi, al momento della pubblicazione lei sarà sicuramente già morto, avrebbe dovuto interpellarmi prima.
"Qual è la moneta del Leshoto?" Mohammed - Stoccolma	Innanzitutto lei è un ignorante perchè si scrive Lesotho, comunque la moneta è ovviamente il loti, termine derivante dalla seconda lingua ufficiale dopo l'Inglese, il seSotho. Consiglio : Se vai in Lesotho e ti offrono un succo nero non berlo o alla mattina potresti svegliarti con delle strane zanne al posto dei canini inferiori.
"Chi scrisse il pamphlet antifascista "Eros e Priapo" ?" Franchino - Lodi	Carlo Emilio Gadda (Milano 1893 - Roma 1973), nella sua opera demistifica la realtà mediante un linguaggio grottesco e irridente, caratterizzato da commistione di dialetti, mescolanze di stili e forzature metaforiche. Consiglio : Ma che minchia te ne fotte?
"Come faccio a lasciare la mia ragazza incinta evitando scenate con pianti, ma soprattutto il padre carabiniere?" Erasmo - Rotterdam	Ti fornirò io una grossa partita di Ecstasy da piazzare a Rotterdam, dopodichè tramite dei miei amici ti farò avere dei documenti falsi. Coi proventi dello spaccio ti organizzo un viaggio nel rimorchio di un TIR pieno di uva passa verso la Bielorussia, in compagnia di Recoba e Veron. Secondo me è l'unica via di uscita. Consiglio : Io non ti ho detto niente.