L'ALLEGRA PAGINA DELLE BARZELLETTE

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La pecora e il pozzo (by Busca)

Un uomo si imbatte in un pozzo. Incuriosito dalla profondità dello stesso
vi getta un sassolino per capire dal tempo di caduta quanto fosse profondo.
Non sentendo alcunchè, decide di gettarvene uno più grande, facendoci cadere
dentro una grossa pietra. Ancora nessun suono. Incazzato, solleva un enorme
pietrone da 200 Kg e lo getta all'interno del pozzo. Ancora niente.
Sfinito decide di lasciare perdere e si allontana dal pozzo; proprio mentre si
accinge ad andarsene, scorge in lontananza una pecora che corre in retromarcia
verso di lui intorno ai 90 Km/h. La pecora accelerando sempre di più, si getta
nel pozzo, sempre in retromarcia. L'uomo rimane effettivamente stupito. Poco
dopo, un pastore gli si avvicina a gli domanda:"Ha mica visto una pecora?", lui
risponde:"Si, però era un po' strana, correva in retromarcia, si è buttata nel
pozzo...", e il pastore:"Ah, non credo che fosse la mia, l'avevo legata ad un
enorme pietrone da 200 Kg..."

Il genio della lampada (by Jenny)

Un tizio va in giro per i cazzi suoi spingendo un carrello della spesa.
Dentro al carrello c'è una gabbia coperta da un telo. Dalla gabbia
fuoriescono degli stranissimi versi. Passa un uomo, e incuriosito
domanda al tizio cosa nasconde sotto al telo. Quest'ultimo toglie
la coperta e mostra all'altro una strana creatura. L'uomo stupito
gli domanda: "Che cos'è ?" e l'altro: "E' un pazzo alto 40 centimetri".
L'uomo sempre più meravigliato gli domanda: "Dove l'hai trovato?" e
l'altro: " Io possiedo la lampada magica, se vuoi esprimere un
desiderio, sfregala e comparirà il genio pronto ad esaudire ogni
tua richiesta". L'uomo incredulo prende la lampada,la sfrega, esce
il genio dicendo: "Padrone comanda ed io esaudirò". L'uomo ci pensa
un pò su e alla fine ordina: "Vorrei 40 miliardi". Un attimo dopo
sulla strada spuntano fuori 40 biliardi . L'uomo inkazzato
protesta: "Che fregatura! Io avevo chiesto 40 miliardi e davanti
a me vedo solo dei biliardi!!! Ridendo il tizio del carrello
esclama: "Perchè cosa credevi che io avessi chiesto al genio
un PAZZO di 40 centimetri ??!!!???".

Scarabbinieri (by Andrea)

2 Carabinieri decidono di andare in missione sul Sole.
- Macchè, siete pazzi?
- Tanto andiamo di notte!


Il siciliano focoso (by Andrea)

Un inglese, un francese e un siciliano precipitano col loro aereoplano in mezzo alla giungla e vengono catturati da una tribù di cannibali.Per non essere cucinati ben benino da questi ultimi devono superare tre prove:
- Annodare un pitone stritolatore
- Romprere un braccio ad un gorilla
- Stuprare una bambina di 3 anni
Alla prima prova si presenta il francese, che neanche fa in tempo a tirarsi su le maniche della camicia che il pitone se l'è già pappato. Dunque è l'ora dell'inglese che compie l'impresa riuscendo ad annodare il serpente forse un poco appesantitodal precedente pasto. Dopodichè gli indigeni lo portano di fronte alla grotta del gorilla e gli fanno segno di avanzare. Dopo qualche minuto dall'interno della grotta vengono lanciati pezzettini del corpo del povero inglese.
A questo punto si presnta il siciliano che non fa fatica ad annodare il serpente (ormai umiliato e senza motivazioni).
Superata la prima prova si appresata ad affrontare la seconda entrando nell'antro del gorilla; dopo pochi minuti 
si sentono delle urla strazianti e disumane provenire dalla grotta ma, per enorme stupore degli indigeni, invece di uscierne a pezzettini, il siciliano si presenta tutto intero e, tirandosi su la patta dei pantaloni esclama:"'Unnè 'a bbambina, che ci debbo spezzare il braccio!".


Equivoco (by Andrea)

Due coppiette di sposini vanno in viaggio di nozze.
La prima notte la passano in una albergo di Venezia in due stanze adiacenti.
La mattina seguente i due sposini si affacciano contemporaneamente al balcone ed iniziano a chiaccherare:
- Buongiorno caro
- Buongiorno a te
- Allora, come è andata la prima notte
- Tutto bene, è stato fantastico, e a te?
- Stupendo. Ma dimmi... ... tua moglie come sta?
- E' a letto che fuma
- Minchia!!! fuma?! La mia ce l'ha appena appena rossa!

La ragazza e i cowboys (by Scrockman)

C'è una ragazza americana che decide di fare un viaggio per gli States chiedendo di volta in volta ospitalità dove le capitasse. Un giorno arriva in un ranch del Texas, in mezzo al deserto, dove sono disposti ad ospitarla per una settimana un papà e due figli cowboys.Il papà è anziano, ma i due figli, seppur rozzi e ignoranti, sono attraenti. Così la pischella decide di ripagare l'ospitalità in natura. Una sera, nel fienile, si prepara a sborsare il suo "denaro", ma si raccomanda ai cowboys di indossare un condom, non volendo diventare mamma prima del tempo. Così fila tutto liscio, passa la settimana e la ragazza se ne va. Dopo due mesi un fratello dice all'altro "Senti Jack, oramai quella è via da un pezzo, chi se ne frega, io me lo tolgo questo coso".

TUTORO E TUTARO (by Vivianuccia)

LA TOPA E L’UCCELLO (by Vivianuccia)

Tre amici vanno a capinere (by Busca)

Tre amici decidono di andare in un bordello, ma hanno solo 40000 lire in tre.
Due di questi, i più svegli, vanno dalla padrona a chiedere cosa possono
rimediare mentre l'altro, il più fesso, rimane un po' più indietro.
La padorna :"Con 40000 lire, per voi due una donnaccia posso trovarla, ma per
il vostro amico laggiù, più di una bambola gonfiabile non posso offrirvi!"
I due amici :"Va bene, va bene, tanto è un fesso, non se ne accorgerà neanche!"
Dopo aver consumato tutti e 3 in stanze diverse, si raccontano le rispettive
esperienze. Il primo :"La mia era una nera, focosissima, abbiamo fatto questo,
quello e quell'altro e lei non era mai sazia...".
Il secondo :"La mia era una stangona con i capelli rossi, mi ha fatto dei numeri
che nemmeno immaginavo, è stata bravissima; e la tua com'era?" rivolgendosi già
ridendo all'amico fessacchiotto.
E lui :"Mah, la mia era strana...sono entrato, tutto buio. Ho pensato, è timida.
Era lì sul letto, non si muoveva, stava sulle sue...io ho cominciato a palparla
per farla eccitare un po', niente. Allora ho cominciato a morderle un po'
l'orecchio...questa qui ha mollato una scoreggia lunghissima, ha fatto una
capriola in aria e si è buttata dalla finestra!"

Il mercato dei cervelli (by Penneca)

Nel futuro, siete liberi di credermi o no, si mangeranno cervelli umani...
voi direte"che schifo!", ma sarà così!!!
ora ci sono ovviamente cervelli più pregiati e cervelli più scarsini, mica si
può mangiare sempre il meglio!!
Oggi in quanti mangiano caviale ed aragosta tutti i giorni?
Così nel futuro è successo (notate la finezza dell'accostamento dei tempi)
che un poveraccio doveva sfamare il proprio bambino ma aveva pochi soldi.
recatosi dal cervellaio si informa sui prezzi dei vari tipi di cervello disponibili:
" 'giorno, scusi quanto costa un kg di cervello di ingegnere?"
"500.000... quanto gliene incarto?"
il poveraccio, impallidito,mormora tra se un "...azz!" e con nonchalance
chiede:
"e di geometra?"
"400.000..."
" (...azz!) e di meccanico?"
"350.000..."
allora decide per la soluzione estrema (dopo circa altri 10 ...AZZ!!)
"senta ,facciamo una cosa, me ne incarti un kg di carabiniere!!)
"ecco qua... 1.000.000 alla cassa!"
il poveraccio poverino (altra finezza) spallidisce ,sostituendo all "...azz!" un
mega bestemmione ad alta voce
ricompostosi chiede
"come ca**o è possibile che un kg del cervello di carabiniere costa così tanto? "
allora il negoziante rispose strillando
"si, fa schifo, ma tu non sai quanti ne abbiamo dovuti ammazzare per farne un kg !!!"

Festa a casa di % (by Busca)

Il simbolo % organizza una festa e invita tutti i simboli: £,$,*,&,(,#,ecc.
L'unico a non essere invitato è il punto, perchè era successa una brutta
storia tra lui e % per colpa di una ragazza, la ^.
Tutto procede per il meglio, quando all'improvviso il punto si presenta all'
ingresso. Subito % gli va incontro dicendogli:"Punto, che cazzo vuoi?
nessuno ti ha invitato qui, tornatene a casa tua!"
E lui :"Ma no! C'è un equivoco, sono l'asterisco, ho messo il gel!"

Barzelletta per ingegneri (by Busca)

Il logaritmo organizza una festa e invita tutte le funzioni matematiche: il
coseno, il seno, e elevato ad x, la tangente, la parte intera, ecc.
Tutti si divertono tranne 'e elevato a x' che se ne sta seduto in disparte
perchè è triste perchè la sua ragazza, l'arcotangente, lo ha lasciato per
mettersi con il coseno iperbolico.
Il logaritmo, vedendolo in quello stato, va da lui e gli dice:
"Dài, non stare qui così, vieni con noi, integrati!"
e lui:
"Tanto non cambia niente..."

Cattivissime e cinicissime barzellette su lady D (by Busca e Valerio)

Differenza tra Lady D e un ex-tossico?
L'ex-tossico è uscito dal tunnel.

Tra Lady D e lo champagne?
Nessuna. Entrambe escono dalla Francia in una cassa di legno.

Tra Lady D e il telefonino?
Nessuna. Entrambi si spengono in galleria.

Tra Lady D e Ronaldo?
Ronaldo dribbling-goal, Lady D dribbling-palo.

Cos'è l'ultima cosa che è passata per la testa a Diana?
Il radiatore

Lady D incontra Madre Teresa in paradiso, Madre Teresa che è stata fatta
santa ha l'aureola sopra la testa. Lady D la vede e gli dice: "Teresa,
come stai!?", "Bene grazie, ho saputo dell'incidente, mi dispiace...
però vedo che anche tu sei stata fatta santa, hai l'aureola..."
"No, madre, è il volante..."

La differenza tra Lady D e Elton John? John compone e Lady D si
decompone

Tra Lady D e l'ape Maia? Nessuna, hanno fatto entrambe la pappa reale

Cosa farebbe ora Lady D se fosse viva? Gratterebbe sul coperchio della
bara

Il papero e il serpente (by Busca)

Un papero e un serpente si incontrano di notte, nel buio completo. Il papero
dice al serpente:"Prova a toccarmi e indovinare cosa sono"
Il serpente tocca :"Vediamo...hai le piume, hai il becco, hai i piedi palmati
secondo me sei un papero!"
E il papero :"Giusto, hai indovinato! Ora provo io!"
Il papero tocca :"Vediamo...non hai i capelli, non hai le orecchie, sei tutto
ruvido! Sarai mica Niki Lauda!?!"

Lo sfortunato pastore (by Busca)

Un inviato di Canale 5 approda in Sardegna e intervista un pastore :
"Ci racconti qualcosa di divertente che le è capitato nella sua vita!"
E il pastore : "Una volta ho perso una vacca, allora siamo partiti in
20 - 30 uomini per cercarla su per la montagna, l'abbiamo trovata, ab-
biamo fatto una festa esagerata, abbiamo mangiato, abbiamo bevuto e alla
fine ci siamo incaprettati tutti la vacca!"
L'intervistatore lo interrompe : "Mi scusi ma lei non può dire certe
volgarità in televisione, cerchi di non usare parolacce altrimenti non
possiamo mandarla in onda, ci racconti un altro fatto divertente!"
E il pastore : "Una volta ho perso una capra, allora siamo partiti in
20 - 30 uomini per cercarla su per la montagna, l'abbiamo trovata, ab-
biamo fatto una festa esagerata, abbiamo mangiato, abbiamo bevuto e alla
fine ci siamo incaprettati tutti la capra!"
L'intervistatore : "Di nuovo!? Le ho detto di non essere volgare, rifac-
ciamo ancora e, per cambiare un po', ci racconti un fatto triste della
sua vita!"
E il pastore : "Eh, una volta mi sono perso io..."

Il deserto dei tartari (by Busca)

Un uomo sviene disidratato in un deserto. Passa un tartaro, lo carica sul
cammello e lo porta a casa per prestargli cure e dargli da bere.
Quando il poverino si riprende, ringrazia il tartaro e gli dice di chiedergli
qualsiasi cosa per ricompensarlo. Il tartaro :"Senti, qui nel deserto non ci
sono molte donne, se tu gentilmente ti concedessi analmente te ne sarei
molto grato". L'uomo ci pensa un po' su e dice:"OK, mi hai salvato la vita,
per te questo ed altro!".
Dopo essersi messo in posizione ha un ripensamento:"Scusi signor tartaro,
per me è la prima volta, non è che potrebbe lubrificarmi con un po' di olio
o qualcos'altro..."
Il tartaro :"Qui nel deserto ho ben poca roba, se vuoi posso usare questo
dentifricio..."
Il malcapitato :"Meglio che niente, metti, metti"
Il tartaro mette il dentifricio, e non solo quello. Dopo 1 ora circa di
rapporto il tartaro continua imperterrito, mentre l'altro soffre tantissimo.
Dopo circa 5 ore il tartaro non ha ancora finito, l'altro uomo, distrutto,
abbassa lo sguardo sul tubetto di dentifricio caduto per terra e vi legge:
Durban, il dentifricio che non fa venire il tartaro!

La famiglia tonda (by Busca)

La famiglia tonda si alza la domenica mattina per andare a fare un vacanza tonda.
C'è il papà tondo, che si lava i denti tondi nel bagno tondo; il figlio tondo, che
sta facendo la colazione tonda con il caffelatte tondo nella tazza tonda con i
biscotti tondi; la mamma tonda, che sta preparando le valigie tonde con le camicie
tonde, i pantaloni tondi, le mutande tonde e tutto il resto (tondo); la figlia
tonda, che si è appena alzata dal letto tondo e si sta mettendo i vestiti tondi.
Quando sono tutti pronti e tondi, escono dalla casa tonda e chiudono la porta
tonda. Escono dal giardino tondo, chiudono il cancello tondo e si apprestano a
salire sulla macchina tonda. Quando sono tutti sulla macchina tonda, il papà
tondo estrae la chiave tonda della macchina tonda, la infila nella toppa tonda,
la gira: la macchina non si accende... il papà esclama :"Qui c'è qualcosa che non quadra!"

Dal dottore (by Lalla)

Un signore accompagna sua molgie dal GINECOLOGO; appena arrivati
all'ospedale il marito ferma un infermiera e le chiede:
"signorina, me scusi, lo sa mica dov'è il reparto di PATACCOLOGIA?"
La dottoressa risponde:
"No, no, guardi, mi scusi, sono al telefono si rivolga alla mia collega"
Così il marito si incammina verso un'altra infermiera e le porge la stessa
domanda:
"signorina, me scusi, lo sa mica dov'è il reparto di PATACCOLOGIA?" e
l'infermiera:
"No, no, guardi ho da fare, stà arrivando il dottore chieda a lui"
Il marito della signora un po' arrabbiato si rivolge allora al dottore:
"Dottò, me scusi, almeno lei mi sa mica dire dov'è il reparto di
PATACCOLOGIA"
Il dottore dice con aria ironica:
"vorrà dire GINECOLOGIA!"
Così il marito si rivolge alla moglie e dice:
"Mariaaaa ma a te cos'è che ti fa male, la PATACCA o il GINOCCHIO?!?"

Per favore collaborate, inviate una barzelletta anche voi mediante una e-mail con allegata la stessa in formato .txt, se non sapete cosa è il formato .txt, sappiate che siete ignoranti e scrivetemela direttamente nella e-mail.

Inviate a ilbusca@libero.it

Ci tenevo a citare Ciccio che mi ha raccontato una stupenda barzelletta su Lady D e Superman non pubblicabile per l'eccessiva cinicità, avrebbe meritato un ****.

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