Guida a X-Files
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  by Grillo
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Prima visione USA : 17 dicembre 2000 / Prima visione Italiana : 13 maggio 2001

Il ritorno del figlio del cugino della vendetta di Naitmer aka "Sogno o son Doggett?"

Chi dorme non piglia pesci ma delle belle legnate nella capoccia. L'agente Joe UnPisolino vigila vigile di fronte alla segretissima casa dell'ennesima setta religiosa che se non era per icsfailz col kazzo che in America avevano un membro-che-è-uno. Il vigile vigilante vigila così vigile che a un certo punto passa un vigile che lo multa per appropriazione indebita di mestiere. Ma in realtà il vigile era Gigi Marzullo che chiede: "La vita è un sogno o sto dormendo in piedi?". Verso mezzanotte e dintorni l'agente UnPisolino, distrutto dal viGigile Marzullo, se la ronfa beato quand'ecco l'agente Joe UnPisellino (vittima di un drammatico complesso genitale) che sveglia il collega e via! tutti dentro la casa del grande bordello. L'avvertimento è d'obbligo: occhio! No, niente paura, non c'è d'aver timore. All'interno dell'abitazione c'è una gran pace (eterna) e tutti non fanno altro che riposare in pace (sempre eterna). Ognuno dorme nel proprio lettino, come nella casa dei sette nani, con la crapa aperta in quattordici diciottesimi, come nella casa dei sette noni. Joe UnPisellino esce di corsa, corre verso la macchina e trova il collega con il cranio spiaccicato: "Nooo!!! Hanno schiacciato UnPisolino!!!". Giunto sul luogo del marzagro John Doggett ha capito tutto: "Questi adepti sono tutti schiantati... Gente che non ha un kazzo da fare a giornate... Mah, sono proprio dei morti di sonno". Driiiiiinghete!
[John DogMcNuggets]: "Pronz?"
[Dana Cocacully]: "Uè, cia', 'me stai?"
[Dylan Doggett]: "Sto bene, graz..."
[Hully Gully Dana Scully]: "Mimportunkàz. Senti, oggi non vengo"
[Snoop Doggy Doggett]: "Come mai?"
[Scana Dully]: "Uno fattikazzituoi, due fattikazzituoi, tre mi sono già sparata sette stagioni, quattro fattikazzituoi, cinque ho un problema"
[Johnny Walker Mbriaco Texas Ranger]: "Che problema?"
[LellySkelly]: "Il produttore esecutivo Chris va al libero mercato ed acquista tre barbabietole, un topo, otto melanzane, sei pere, ventiquattro sceneggiature, tre agenti dell'FBI e milletredici chili di alieni. Considerato che: una delle barbabietole si chiama Doggett, le sceneggiature servono per incartarci il pesce e uno degli agenti sta cercando di tornarsene al libero mercato si chiede: dato che l'anno prossimo ci sarà la nona stagione, quante delle sei pere si è fatto il produttore esecutivo Chris? Non è che si è sparato pure qualche melanzana?"
[Dohn Jogging]: "Aspe' aspe': sedici pere dell'FBI... libero esecutivo... otto limoni mezzo melone un perizoma... com'è che finiva? Quanti erano gli eunuchi?"
Quel che non si spiega è che l'auto era chiusa da dentro, così come la casa.
[John Bausettett]: "Vuol dire che il killer prima è entrato in auto, poi ha chiuso da dentro poi è entrato con l'auto in casa, poi è uscito dal finestrino, poi è uscito dalla finestra"
[Skinneeeeer!!!]: "Ma il finestrino era su"
[John SovrintendenteChambers]: "Allora è entrato in auto, poi ha chiuso da dentro, poi è entrato con l'auto in casa, poi è uscito dal finestrino, poi è rientrato dal finestrino, ha tirato su il finestrino, è riuscito dal finestrino, poi è uscito dalla finestra"
[Gualtiero Sbucciatore]: "Ma come ha fatto ad uscire dal finestrino se l'aveva appena tirato su?"
[John BonDoggett]: "Allora è entrato in auto, poi ha chiuso da dentro, poi è entrato con l'auto in casa, poi è uscito dal finestrino, poi è rientrato dal finestrino, ha tirato su il finestrino, poi ha tirato giù il finestrino, è riuscito dal finestrino, poi è uscito dalla finestra"
[er(Walt + Skinn)]: "Ma se il finestrino era su! E poi anche la finestra della casa era su"
[Doggett&Gabbana]: "Allora è entrato in auto, poi ha chiuso da dentro, poi è entrato con l'auto in casa, poi è uscito dal finestrino, poi è rientrato dal finestrino, ha tirato su il finestrino, poi ha tirato giù il finestrino, poi è uscito dal finestrino, poi è rientrato dal finestrino, ha tirato su il finestrino, poi è uscito dal finestrino, poi è uscito dalla finestra, poi è rientrato in casa, ha tirato su la finestra, poi è riuscito dalla finestra".
[Walter Skinhead]: "Mi scusi ma in questo suo ragionamento di finestre e finestrini c'è un buco grosso così"
[John Godoggett]: "Sì ma anche in Windows ci sono buchi grossi così eppure Bill Gates fa soldi a palate!!! Uaaaaaaahhh!!!!"
[Salter Winner]: "Su su, non frigni, che li farà anche lei soldi a palate"
[Giod Gonghett]: "Certo che farò soldi a palate! Appena ho due £ire mi compro una pala e poi prendo a palate tutti i ricconi al Bancomat!"
Ad un certo punto vediamo il Guru che telefona:
[Tiziochericevetelefonatadalguru]: "Ma che guru del katzo sei? Mi telefoni? E non usi il piano astrale?"
[Guru]: "Io appaio solo dopo le sei, che sono in teleselezione. E poi guarda che il Piano Astrale è una fregatura perché spendi un casino di sera. Ora chiamo la Teleghost e mi faccio cambiare piano tariffario"
Skinner espone la propria teoria:
[Colui]: "Senta, Mulder è fare un giro della galassia, Scully si sta spalmando di melassa, lei deve fare lo scettico... o non vuole che a dire le teorie skazzone tocchi proprio a me? Mannaggia, un'onorata carriera e poi te la giochi tutta in un episodio per colpa di una masnada di spalletonde assenteisti. Babbé, senta: per me è stato un guru"
[John Scetticoggett]: "Un guru?"
[Walter Stempiatoforte]: "Per favore, almeno lei non mi guardi con quella faccia da idiota. Me tocca... Sì, le dicevo, per me è un guru che vaga da un piano dell'esistenza all'altro, che salta di qua e di là"
[Geidì]: "Un canguru"
[Dabliùes]: "Eh! Tipu! E poi, cioè no, che cioé che usano 'ste ddroghe... cioè no, che 'nzomma, che te ce fanno vede' oltre queste mere catene d'a sensibbilità, no? Cioè no... Cioè, veramente n'esperienza mistica, cioè che è troppo 'no sballo... che cioè che vedi oltre... no? Cioè, veramente, no? Che cioè che co' 'ste ddoghe cioè, me pare de vede' Mòrde... A' Mòrde! Ma cioè, che ssei te?! Mitico cioè, a'Ggionni! 'Sto a vede' Mòrde! Mòrde! Mandostàvi, cioè?! Ma quanno torni, a Mòrde!? Dai, vieni che qui è troppo 'no sballo cioè... che poi dopo viene anco Schelli che famo l'amore universale cioè"
[Ggionni]: "La prego di tenermi in considerazione quando la qual cosa dovesse prender forma, grazie. Ed ora faccia girare, grazie"
Passata la botta, Doggett rinviene su di un libro ("Caspita, proprio sopra un libro dovevo rinvenire?") l'immagine di un'ascia, che forse il killer metafisico potrebbe aver utilizzato nel corso dei suoi massacri onirici, ascia che però si trova in un museo di Calcutta. Beh, detta così... forse la botta non era del tutto passata. L'agente capisce di essere ad un punto morto:
[DJ]: "Ti metto un disco? Maledizione, sono ad un punto morto. E anche la virgola è due giorni che non sta bene. Non capisco, non mi torna... Un vicolo cieco. Tutta la storia è un vicolo cieco!"
[Walter Texas Boccia]: "E la geografia?"
[Dylan Doggett]: "La geografia è un viale alberato"
[Skinner Texas Walter]: "E il latino?"
[Mario Texas Doggett]: "Un parcheggio"
[Assistentdairector]: "La matematica?"
[John Orecchieapunta]: "Tangenziale"
[Guolter Squinner]: "Filosofia?"
[Dylan Bobgett]: "Un semaforo spento"
[Walter Occhialuto]: "Scarambristi?"
[John Eargett]: "Eh?"
[Walter Stempiuto]: "Puppa"
Forse il guru ha la capacità di procurarsi l'arma del delitto in sogno, di far credere alle vittime di aver ricevuto colpi mortali, forse spinge le vittime stesse a diventare assassini, forse ancora imbriglia le loro menti in un torpore letale oppure sonasega.
[JD]: "Accidenti... L'ascia a Calcutta"
[WS]: "Cosa?"
[JD]: "Cosa che?"
[WS]: "Cosa lascia a Calcutta?"
[JD]: "L'ascia"
[WS]: "Eh, cosa lascia a Calcutta?"
[JD]: "No, dicevo, l'ascia"
[WS]: "Lascio cosa? Che devo lasciare?"
[JD]: "Non *lascia*, *l'ascia*!"
[WS]: "Lascio o no?!"
[JD]: "Raddoppio!"
Scully decide di prendersi un periodo di riposo e Doggett la prende bene:
"Quella vagabonda! Quella nana rompikazzo! Io son qui a pupparmi tutto il lavoro e lei va all'ospedale! E questo non è il sistema! E così non si va avanti! Poi ci si lamenta se le tasse sono alte! E ai miei tempi non si faceva così! Ci voleva un po' di guerra! Che una volta si mangiava il pollo solo la domenica! Che gli agenti dell'FBI ci avevano il rispetto! Che ma poi vedrai! Che i giovani hanno troppa libertà! Che oggigiorno non si trova più un parcheggio! Che una volta qui c'erano tutti campi! Che ma poi vedi che ora che c'è LUI se le cose non cambiano! Che si stava meglio quando si stava meglio! Che io poi vi faccio vedere!"
[WS]: "Doggett, l'agente Scully è qui al telefono le vuole parlare"
[DS]: "Uè, testina, senti 'sta roba. Io qui ci ho il fisico in smaramba e mi tocca spararmi il weekend fra flebo & semolini. Vedi di ciulare il maranza ingriffatissimo che sta fuori di melone, tegapì?"
[JD]: "Ma certo carissima, tranqui. Rimettiti"
[DS]: "Bluaaargh"
[JD]: "Giustappunto"
Intanto il guru si accorge che ci sono agenti sulle sue tracce e potrebbe ucciderli... ma poi chiude un occhio. Certo che poi ci sarebbe quel trafficante di droga che potrebbe tradirlo e converrebbe ucciderlo... ma poi decide di chiudere un altro occhio. Sì, però ci sarebbe anche quel vigile che quel giorno gli aveva fatto la multa e andrebbe ucciso... ma poi chiude un altro occhio. Aspetta un momento... E quel bambino grasso che l'altro giorno gli aveva fregato un credito al flipper? Beh, chiudiamo un occhio... Nonono, 'petta un attimo... Occhi da chiudere non ce ne sono più. E così, mentre il giovane obeso cade sotto le mazzate del guru quest'ultimo si chiede se, prima gli agenti, poi il trafficante, poi il vigile, stia diventando troppo buono o abbia disimparato a contare fino a due. Fra una strizzata d'occhio ed una di fronte, la narrazione s'interrompe per mostrarci una pubblicità progresso (ah, l'autoironia...) sponsorizzata dal simpatico Rudolph Giuliani, sindaco di New York, che intende debellare la piaga degli homeless in questa maniera: ogni barbone verrà risucchiato automaticamente dal marciapiede appena chiederà dei quattrini ad un trinarciu... ehm... triocchiuto. Skinner ci ha preso gusto e riprende le sue teorie sulla droga: "Cioè, no? Se davvero queste droghe, no... cioè se davvero avessero quest'effetto che è veramente no sballo, no? Cioè, se davvero te mandano lo spirito de qua e la mente dellà, cioè no? Cioè no, sarebbe troppo 'no sballo, no? Sarebbe veramente mistico, 'na robba da paura... Cioè tipo che te stai cor corpo da 'na parte e co'a mente da'n'antra cioè..."
[Doggett]: "Vicedirettore! Finalmente l'ho trovata! Che ci fa qui al Moulin Rouge? La stiamo cercando da due mesi!". Poi sorge un dubbio legittimo -
[Doggett]: "Ma se il guru sta cercando Dio perché ammazza la gente?"
[Skinner]: "Forse sta cercando un Dio malvagio, forse un Dio cattivo & noioso preso andando a dottrina (Scully lo saaaaaai, lo sai che Carter si buca ancoooraaaa). Forse vuole Dio solo per sé, forse vuole mandare i prescelti direttamente al Creatore senza indugi interporre, forse uccide il corpo ma non la mente, forse vuole salvificare le anime degli uccisi o forse ancora... forse è soltanto stronzo"
I tabulati di un telefono inchiodano un trafficante di droga (come dire: Escobar, manda un SMS e sei finito!). Il simpatico mariuolo spacciatore sfoggia una trendissima "X" sulla fronte. Ora, uno che in un serial che si chiama "X-Files" si incide una x sulla fronte o è scemo o è un esibizionista.

****Domanda Frequentemente Posta**** [Doggett]: "Mi schiusmi, come mai ha una x sulla fronte?" [Trafficante]: "Ho rotto il vetro della finestra. Ho anche finito lo scotch" *********************************************** [Doggett]: "A me va bene anche un brandy"
[Trafficante]: "Me lo dovrebbe portare tra poco Mister X, l'ho giustappunto chiamato. Detto fra noi, in un serial che si chiama "X-Files" uno che si fa chiamare Mister X o è scemo o è un esibizionista"
[Skinner]: "Mi schiusmi, come mai ha una x sulla fronte?"
[Trafficante]: "Me l'ha già chiesto il suo collega"
[Skinner]: "Ma non ha letto su che questa è una domanda frequentemente posta?"
[Trafficante]: "E se le rispondo kazzi miei?"
[Skinner]: "Beh, questa è una Risposta Frequentemente Rifilata. Senta un po'... Ma lei a questo guru fa la droga? E che prezzi gli fa? No così, giusto per sapere, sa per il rapporto"
[Trafficante]: "Voi non capite! Con quella droga il guru vede cose che noi no!"
[Doggett]: "Tipo una grammatica italiana?"
[Trafficante]: "Eh! Potesse di esserci possibile!". E Doggystyle l'arresta.
E Doggystyle va in para e sogna: vede il guru che fluttua a gambe conserte e si chiede se sia scientificamente possibile che l'aerofagia abbia di queste conseguenze. Poi vede impronte di sangue lasciate dalle sue scarpe e si chiede se sia scientificamente possibile che abbia inavvertitamente scambiato Joe Zerbino per uno zerbino. Poi si ritrova fra le mani la capoccia mozzata di Scully e si chiede se sia scientificamente possibile scambiarla con una Ferrari, ovviamente una Testarossa.
Poi Scully telefona: "Agente, si riposi".
[Doggett]: "A rompika'! E stavo a dormi' e stavo pure a fa'n'sogno spettacolare! Come faccio a riposa' se me skassi er katzo?!". Ma l'agentessone ha capito: "Il trafficante stava lavorando ad una superanfetamina!".
[Skinner]: "Mmmmh, superanfetamina"
Ma il trafficante schianta e siccome le disgrazie non vengono mai da sole ma si accompagnano sovente alle disprego, ecco entrare in scena il trio all'erta e pieni di brio(sce).
[Daytarn I Langley]: "Sssalve, lei è il nuovo agentessone?"
[Daytarn II Byers]: "Noi siamo gli amici di Mulder, che non è un'associazione di dispersi & disperati onanisti"
[Daytarn III Frohike]: "Abbiamo già capito tutto: l'occhio è un segno. Ce l'abbiamo anche sui dollari"
[Doggett]: "Ma no... Siete dei geni... Ancora non capisco perché abbiano affossato il vostro show"
[Unodeitreacaso]: "Forse il guru vuole chiudere il terzo occhio agli altri!"
[Doggett]: "Il buon vecchio dito nell'occhio non va più? Adesso ci vuole l'ascia?"
Tornati alla drogheria (cioè... ci siamo capiti) Skinner & Doggett trovano il guru che non vuole più i suoi poteri e sta cercando di aprirsi la capoccia come una cozza.
[Skinner]: "Si fermi! Ci vuole il coltello apposta! Mai letto il galateo, eh?"
[Guru]: "So che potrei fare del male con questi poteri!"
[Doggett]: "Non si fasci la testa prima di essersela rotta!"
[Guru]: "Che fa, piglia per il culo?"
Alla fine il guru è in coma all'ospedale e l'agentessone ne approfitta per sbirciare il motivo del ricovero di Scully che _guardacaso_ si trova nello stesso ospedale. Motivo del ricovero: zecche. Il povero Dog Gett, colpevole di non indossare mai il regolamentare collare antipulci nonostante il proprio cognome, se ne va come un cane bastonato. Ma Scully lo insegue. Con un bastone. Il giorno dopo John parla sconvolto con Skinner: "Non so se dormo o se sono sveglio"
[WS]: "Ganzo! Come i Forrest For The Trees che cantavano; "When I am dreaming I don't know if I'm truly asleep or if I'm awake! When I get up I don't know if I'm truly awake or if I'm still sleeping!""
[JD]: "Ho capito, sto dormendo. Lei in vita sua non ha mai avuto uno straccio di cultura musicale. Avevo già avuto un sentore quando prima l'ascensore dopo il piano terra, il primo piano, il secondo piano ed il terzo piano si è fermato al piano astrale"
Alla fine Doggett parla con Scully: "Queste immagini mostruose che vedo nei miei incubi... mi spaventano... e so che non provengono dalla mia anima"
[DS]: "Da dove allora?"
[JD]: "Dalla peperonata"
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