Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...". Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da` una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual e`?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu` pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e`: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!". Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi` via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini" Un ingegnere al lavoro..... Un ingegnere a carico di un importante posto in una ditta di rilevanza, a causa dello stress da lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei giorni di riposo in campagna... Il medico lo manda in un azienda agricola di un sua conoscenza. Trascorsi due giorni senza fare niente, l'ingegnere era stanco della vita bucolica e pastorale e si annoiava grandemente. Cosi decise di parlare con il contadino che lo ospitava per chiederle di fare qualche compito semplice per trascorrere il tempo, cosi avrebbe fatto, anche, un po' di esercizio. Al giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse il sole. Il contadino, conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e temendo che combinasse dei danni, decise di assegnarli compiti facili, che non potessero causare alcun danno, comprendendo lui stesso. Il compito è molto semplice - gli disse il contadino dandogli un badile- Soltanto deve raccogliere lo sterco che c'è nel porcile dei maiali e spargerlo nel seminato ... Quando abbia finito venga a vedermi - aggiunse- Il contadino era proprietario di più di duecento maiali, e lo sterco si accumulava fino alle ginocchia. Cosi che, l'uomo stimò, che il lavoro avrebbe preso all'ingegnere 2 o 3 giorni... Grande fu la sorpresa, quando dopo appena 3 ore comparse l'ingegnere, pieno di sterco fino alle orecchie, sorridente, e con aria di soddisfatto Ho finito -disse- Vedendo che il compito, in effetti, era stato eseguito, ed inoltre efficientemente, il contadino decise di assegnarli un altro. Bene... c'è da uccidere dei polli, poiché domani vengono a prenderli dalla macelleria. E' sufficiente tagliare la testa, -disse, dandogli un enorme coltello. E' un compito un po' più complicato, ma sicuramente, lei è in grado di farlo. C'erano più di 1500 polli da sacrificare, e suppose che l'ingegnere non avrebbe finito fino a notte inoltrata. Pensò, anche di aiutarlo, più tardi, quando avesse terminato di fare il raccolto. Erano appena passate due ore, che l'ingegnere si ripresenta, con tutti gli abiti e la faccia insanguinati, con il coltello scalfito, e sorridente come un bambino il giorno di natale. Ho finito -disse- Il contadino non finiva di meravigliarsi. Incredibile, lui stesso abituato alla vita contadina non avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente decapitati !!! Il contadino si gratto il capo pensoso. Porto l'ingegnere vicino ad una grande montagna di patate e gli disse : - Molto bene - Adesso bisogna classificare le patate. - Le grandi a destra e le piccole a sinistra Pensò, tuttavia che avrebbe visto in meno di un'ora l'ingegnere chiedendogli altri compiti Ma non fu cosi.. Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena si fece notte, e l'ingegnere non compariva Pensò che qualcosa fosse successo, e sconvolto, il contadino, andò dove lo aveva lasciato Lo trovò seduto davanti alla stessa montagna di patate, e senza aver classificato neanche una. - Gli è successo qualcosa ?, domandò con apprensione L'ingegnere rivolgendosi al contadino con una patata in mano gli rispose: Guardi- spargere cacca e tagliare teste sono cose a cui sono molto abituato... Ma prendere decisioni e tutta un'altra cosa !!... Questione di opinioni Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario. Rapporti con l'altro sesso Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti." Le specie animali Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa." Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana." L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi." Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?" L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata." Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE? Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: * trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); * saltare giù dalla slitta; * scendere dal camino; * riempire le calze; * distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; * mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; * risalire dal camino; * saltare sulla slitta; * decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!! Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - Sei tu? - Si cara, c'e' un tempo terribile fuori! - Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e' andato pure a pescare. 4 chineses, Chu, Bu, Fu and their sister Su decided to emigrate in the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. ...Fu and his sister Su decided to stay in China. La cosa più ingiusta nella vita è il modo in cui finisce. La vita è dura; occupa la maggior parte del tuo tempo. E alla fine cosa ti rimane? Una morte! Che razza di premio è questo per tutti gli sforzi che hai fatto?!? Penso che tutto il ciclo della vita dovrebbe essere al rovescio! - Per prima cosa dovresti morire; poi dovresti risvegliarti. - Andare a vivere in una casa di riposo, da dove ti cacceranno a calci in culo perché scoppi di salute! - Quindi vai a ritirare la tua liquidazione; inizi a lavorare; il primo giorno di lavoro ti regalano un orologio d'oro. - Lavori per quaranta anni finché sei diventato abbastanza giovane da ritirarti. - Bevi alcool, vai ogni sera ad una festa, e sei pronto per l'Università. - Vai al liceo, diventi un ragazzino, giochi, non hai responsabilità, diventi un bambino piccolo. - Rientri nel pancione di tua madre; passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando nel lusso, con servizio in camera, riscaldamento centralizzato e tutto il meglio che si possa immaginare. - Quindi la tua vita finisce in un orgasmo! Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia: "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?" Totti: "Ma perchè, amo', t'aavoi magna'???" "E' piu' criminale rapinare una banca o fondare una banca?" B.Brecht C'e' un uomo con un pisello di 60 cm. Quest'uomo è disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema, il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai allo stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana dirà di no, ti si accorcera' di 10 cm!" L'uomo cosi si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" In un attimo se lo ritrova 10 cm piu' corto! Al massimo della felicita' l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" e, come il giorno prima, altri 10 cm in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Sono arrivato a 30 cm. Ci vado un'altra volta e sono a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh, allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!". 1 giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa. G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa casa era frequentata da qualche personaggio importante?" S (Signora):"sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un prolema..." G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!" S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!" G: "...come Pertini...." S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava, puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima di andare via..." G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..." S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..." G: "..incredibile..." S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..." G: "...e poi e poi..." S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole Berlusconi..." G: "..come Berlusconi, signora, ma Berlusconi è molto più giovane dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!" S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un bambino....aveva si e no 6 anni.." G: "...come signora, come è possibile..." S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma "Se vuoi trovare l'arcobaleno devi sopportare la pioggia." (Dolly Parton).. Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti. L'insegnante disse: - Iniziamo col ripassare un po' di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"? Il prof vide davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, rispose con sicurezza: - Patrick Henry, nel 1775! - Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiese ancora l'insegnante. Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accennò a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclamò: - Abramo Lincoln, nel 1863! L'insegnante, a questo punto, rimproverò la classe: - Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi! Dal fondo della classe si udì allora un commento smorzato: - Vaffanculo i Giapponesi! - Chi l'ha detto??? - chiese l'insegnante strabuzzando gli occhi. Suzuki alzò la mano: - Lee Iacocca, nel 1982! A quel punto, uno studente in fondo all'aula disse: - Mi viene da vomitare! L'insegnante, fissando i ragazzi, chiese loro: - Ma bene! Chi l'ha detto? E ancora Suzuki rispose: - George Bush al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala! Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente gridò allora: - Ah sì?!? Succhiamelo! Suzuki balzò fuori dal banco alzando il braccio e gridò all'insegnante: - Questa frase l'ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997! Preso da un accesso d'isterismo, qualcuno tra i ragazzi gridò: - Merdina! Se dici ancora qualcosa ti ammazzo! E Suzuki, freneticamente, gridò a pieni polmoni: - Frase pronunciata da Gary Condit a Chandra Levy nel 2001!!! L'insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all'insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse: - Merda, siamo nei guai fino al collo!!! E Suzuki: - Questa l'ha detta Arthur Andersen nel 2002! >Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due >prostitute lungo la >strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" >La mamma: "Aspettano il tram..." >Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mignotte, scopano a >pagamento!" >Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire >la verita ai >bambini" >Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere dei >bambini?" >La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..." Al confessionale: -Padre mi perdoni perchè ho peccato, con un uomo... -Lo hai forse baciato figliola? -Si, e non solo... -Vi siete spogliati forse...? -Si, e non solo... -Glielo hai forse preso in mano...? -Si, e non solo... -Glielo hai forse preso in bocca...? -Si, padre e non solo -Hai anche ingoiato quindi... -No padre, quello no, ... glielo giuro! -Dio ti perdoni figliola, certe cose non si fanno! Sono sette Pater noster, dodici Ave maria e mi raccomando ... ... la prossima volta non ricadere nello stesso errore !! Un camionista, sta andando in autostrada, ad un certo punto viene superato a piena velocita da un a mercedes nera, il camionista incavolato, la sorpassa ancora constringendola a fermarsi in un area di sevizio. Sceso, il camionista, si accorge che dalla macchina esce una bella bionda, il camionista la prese e le disse: "Adesso stai qui ferma in questo cerchio e non ti muovi!!!" prese un gesso dal camion e tracciò un cerchio intorno ala bionda, poi tirò di nuovo fuori dal camion un coltello, e cominciò a rigare tutta la fiancata alla mercedes, rendendosi conto che alle sue spalle la tipa rideva come una matta, allora prese una mazza e comincio a bastonate l'auto della ragazza, che rideva come una matta dietro di lui, il camionista pensando che lo stava prendendo per i fondelli prese un chiodo, e comincio(di nuovo) a rovinare la macchina, nuovamente la ragazza rideva come una matta, allora il camionista stufo di esssere preso in giro si giro e gli disse: "Ma la smetti di prendermi per il culo!?" la bionda rispose: "Rido perche ogni volta che ti giravi io uscivo dal cerchio, senza che tu mi vedessi!!!!!" Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riesconoa strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente istrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..." Che tipo di stipendio hai? Stipendio cipolla : lo vedi, lo prendi e piangi Stipendio canaglia : no ti da una mano, solo ti fa soffrire, pero' non puoi vivere senza di lui Stipendio vita : credi che un giorno migliorera' Stipendio preservativo : ti fa passare la voglia Stipendio impotente : quando ti serve, ti delude Stipendio dieta : con lui mangi sempre di meno Stipendio ateo : e' meglio non credere.. Stipendio precoce : quando arriva e' gia' finito Stipendio umore nero : ridi per non piangere Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni DONNE CHE SANNO LEGGERE Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Si, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Si, però ha con sé tutto l'occorrente!" Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere. >Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco >e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. >"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non >ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". >Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho >due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò >andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura >scegliere quale liberare". >A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la >prima porta. >Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge >ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante >tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge >e >riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. >"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e >poi a mani vuote non posso restare, non potre fare questo per >l'eternità". >Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco >Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi >di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un >problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per >l'eternità". >Il Diavolo apre la terza porta. >All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul >pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su >di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. >Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, >vada per questo". >"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare". Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto.... Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni..... LEI - salvami salvami.... LUI - me lo fai un pompino? LEI - io non faccio pompini a nessuno LUI - allora muori - e la lascia andare.... Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami salvami.... LUI - mi dai la tua gnocca? LEI - io non do la mia gnocca a nessuno LUI - allora muori - e la lascia andare.... Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami salvami.... LUI - mi dai il tuo culetto? LEI - io non do il mio culetto a nessuno LUI - allora muori - e la lascia andare.... Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami salvami .... ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!! LUI - la solita zoccola ..... e la lascia andare.... .-.-.-. Tre drogati vogliono fare una rapina in banca. Il primo drogato, infunghettato, propone: - Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori! Il secondo, cocainomane (urlando): - ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO! Il terzo, cannaiolo: - Oh raga, ci pensiamo domani... ..-.-.-. Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese. " Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà" Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla" Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!" .-.-.- Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica". .-.-.-. Dal ginecologo: - Come va con la nuova spirale? - Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'. In un'importante banca un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda: "Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?" La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina. Lei: "Buongiorno!" Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..." Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei infastidita : "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore" Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..." Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare" Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 4 miliardi!" E il direttore indicando l'impiegata : "....e la troia le ha fatto problemi?"