Mentre due ragazzini giocano a pallone in un parco, uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler. L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa. Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes: - "Tifoso interista salva amico dall'attacco di una bestia furiosa" Il ragazzo: - "Ma io non sono interista" - "Ragazzino milanista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna" - "Ma io non sono milanista" - "E a che squadra tieni?" - "Juve" - "Gobbo bastardo Juventino strangola un cucciolo" ECCO LE DIFERENZE FRA LE ANNOTAZIONE IN UN PICCOLO DIARIO. 1.- Le annotazioni di LEI. Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla ... non mi ha detto che anche lui mi amava ... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro. 2.- Le annotazioni di LUI La nazionale di calcio ha perso ... meno male che ho trombato. Dinastia Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: "Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci" "Ah si? E chi è la fortunata?" "Giovanna, la figlia del macellaio" "Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella. " Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: "Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio" "Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi..." Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal genitore: "Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. E' Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore" "Vedi figliolo..." "Ah, no... Un'altra volta no, eh?" "Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita." Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: "Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!" "Figlio mio..." gli risponde la madre, consolandolo "...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!!!" In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che miinformava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:" Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!" Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il mio asciugamano?" Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!" Un cammello cucciolo dice al padre: "Papà..ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno né di bere né di mangiare. Immagaziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai". "Papà..e a cosa servono le sopracciglia così lunghe e folte che abbiamo?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti". "Papà..e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente". "Papà..ma perchè abbiamo la pelle così dura e resistente?" "Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo". "Va beh, papà..ma allora che cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?" Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!! Una coppia sta per avere il primo rapporto sessuale... il ragazzo è molto imbarazzato perchè sa di averlo molto piccolo.... allora decide di spegnere la luce e lo mette in mano alla sua ragazza... lei gli dice: no grazie tesoro, non fumo! Un signore sta discutendo con il custode di un crematorio. Signore: -Scusi come funziona?- Custode:-Semplice la cassa entra come in un forno da cucina, ma molto più grande.- Signore:-Funziona sempre bene?- Custode: -Di regola sì, ma ogni tando qualcuno scoppia, sopprattutto gli unomini.- Signore: -Come mai gli uomini?- Custode: -Alle donne non succede perché hanno il taglietto come le castagne.- Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla? Papa':Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che non abbai. Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre più noiosa. "Devi essere più creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perché non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio così". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!". Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: - Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite? - Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio! - Ma non potevi cambiare posto? - E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento! Candelà alle prese con un cruciverba dice a Totti : "Francesco non mi viene in italiano....allora: organo genitale femminile di 4 lettere...orizzontale " "Boh... si era verticale 'a sapevo!!!!" Totti a Candelà: "Aoh...ieri appena sei annato via co' 'a machina tò telefonato.... ma a quanto cazzo annavi ....er cellulare m'ha detto che n'eri raggiungibbile..!!!!" Candelà e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice: "Guarda un piccione morto..!!!" Totti alzando gli occhi al cielo......:" A' ndo' stà???" Totti, riceve per Natale un puzzle da 50 pezzi.Dopo 3 mesi di fatica riesce finalmente a completarlo,e a godersi la sua composizione. Ad un certo punto prende in mano la scatola e legge:"Da 3 a 5 anni".Felice e stupito esclama."Aò so pproprio 'n genio...io c'ho messo solo 3 mesi!" Totti incontra un ragazzino all'uscita di scuola T: Aoh!! Anvedi che faccia? Che t'è successo? R: Ho preso 3 all'interrogazione T: E perchè? R: Non ho risposto ad una domanda difficile. La maestra mi ha chiesto il nome di Volta! T: Embè? E che nun c'ho sai? R: No, perche' tu lo sai ? T: Eeh certo che c'ho sò. E che n'cho sò? C'ho sò! R: E qual'e' ? T: GIONTRA Totti non capisce come i russi hanno ucciso i ceceni e si ripete:"......ma com'è possibile? Cor gas ner vino?!? Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?" Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi... " Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: "Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?" "Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!" "Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?" "Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin..." "Semmai LESSI..." "No, no... proprio Rin Tin Tin!!!" Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice: "Dai me un euro per favore?" Totti risponde: "E che ce fai co' 'n euro?" Il bimbo: "Io povero... io ceceno!" Totti: "Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri... " Francesco Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... " L'amico incuriosito: "Collasso?" "E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!" CHE CE FREGA DER GOVERNO NOI C'AVEMO TOTTIGOL... ------------------------------------------------ Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi. Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: - "Amando" professo'!!! Il professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase. Totti ci pensa, poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!! La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: - Amo'... facciamo il cruciverba? Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: - E vabbe'... Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: - 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: - Ecchecevo'... M.R.! - M.R.? Perché M.R.??? - Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene? Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: - Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"? E lui: - Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria... Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata... Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente. Gattuso va davanti allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare! Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: - Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui. Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: - Io penso... E PUFF... scompare!!! Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti: - Andiamo Francesco, l'aereo decolla! E Totti: - Ma come de colla... nun è de fero?!? Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA! E Totti: - Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio? Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore: - Signor Totti, mi parli dell'Arabia... - L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol... Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE! Totti all'esame d'inglese del CEPU: Il professore: - Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!" Totti senza pensarci risponde: - "WHAT GOT TAXIDRIVER!" Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise. Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista: - Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!! Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del morbo della MUCCA PAZZA e il prof. risponde: - Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi? La studentessa risponde pronta: - Si, certo! E il professore continua: - ...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi... La ragazza: - Quindi cosa? Non ho capito... - Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!! In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra. Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude. Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo". Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" e lui a lei: "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa". Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa 6 e vince 20 miliardi, il secondo fa 5 e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 milalire - Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me" - Il secondo dice: "Beh... non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" - Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter cosi lo prendo in culo tutte le domeniche". Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò: - Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca? Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: - Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente: - Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai! E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè: - Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche? Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese: - Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici? - Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!! LE ULTIME PAROLE FAMOSE : "I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva" (Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.) Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy... Scienza ed Archeologia Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari. A discussion in the immigration office at the airport: - NAME? - Muhjmatil Ahmed Khan. - SEX? - Three times a week! - I MEAN: MALE OR FEMALE? - Doesn't matter. Sometimes even with camel... _____________________________________________________________________ LETTERA AD UN AMICO Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina??? ____________________________________________________________________ Un ubriacone è seduto al bancone del bar che guarda la televisione. C'è un notiziario in cui si parla di incidenti stradali. Lo speaker annuncia: - Le statistiche provano che il 20% degli incidenti stradali sono causati da persone in stato di ubriachezza. Logicamente, il restante 80% degli incidenti sono causati da persone che NON sono in stato di ubriachezza. L'ubriaco posa il bicchiere sul bancone e fa: - Allora perché voi sobri bastardi non vi levate dai coglioni e lasciate noi ubriachi guidare in sicurezza? _____________________________________________________________________ Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa: - Io credo che lei sia ubriaco! - Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo! Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida: -Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne? La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca: -Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera è cintura nera di karatè, quella vicino all'entrata è campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana..... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta? E il tizio: -....mm no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla cinque volte. Marito e moglie a letto : Lei< Caro ma se io dovessi morire ti risposeresti?> Lui < Cara ma cosa dici, comunque credo di sì> Lei < E la faresti vivere nella nostra casa> Lui < Hemmm.... certo, cara> Lei < e mangerebbe nei nostri piatti> Lui < Certo cara> Lei < e dormirebbe nel nostro letto> Lui < Certo amore> Lei < e gli faresti guidare la nostra auto?> Lui < No cara > Lei < e perchè ?> Lui < Perchè non ha la patente!!!>