In
una giornata così brutta, quante cose si possono pensare?
Cose
di sempre, di tutti i giorni. Cose più profonde, particolari che girovagano nel
tuo io inconsapevoli del loro stato.
Ecco,
stasera credo di averne scovata una. Una cosa che più profonda non si può. E
forse, finalmente, ho capito. Mi sono capito.
Tutti questi
anni, tutte le mie esperienze che sono trascorse senza residui. Tutto mi è
filato via liscio tanto che la mia pelle, ora che vado verso i 29 anni, è
incredibilmente giovane rispetto alla sua vera età.
Io
non sono invecchiato, o meglio, lo sono in maniera diversa.
A
prima vista posso sembrare giovane. Tutti mi danno 23, 24 anni e stentano a
credermi quando dico la mia età.
Ma
guardandomi bene si possono notare molti segni. È come se la mia vecchiaia sia
stata chiusa dentro di me. Accumulata nel corso degli anni ed ora, che ne sono
pieno, comincio a cedere in alcuni punti. La pressione è diventata
insopportabile e sto scoppiando. Come nei capelli. Ho un sacco di capelli
bianchi, persino troppi per la mia età. Sulle tempie, di fronte, ovunque, ma
sono ugualmente riuscito a nasconderli finora tagliandoli uno a uno. Una
fuoriuscita di vecchiaia tutta concentrata in un punto.
Nessuno
però fa caso a queste cose, tutti guardano il tuo aspetto generale. Forse solo
perché nessuno mi osserva a fondo.
Ed
io non mi faccio mai osservare a fondo.
Insomma,
sembra che per me il tempo stia tentando di rimanere fermo ad un punto non ben
preciso della mia età.
Ma
stasera forse ho capito il punto. Il giorno.
Qui,
davanti la monitor dell’ufficio dove, per l’ennesimo giorno, perdo le mie
otto ore consecutive di vita.
La
mia vita è in pausa. Una pausa lunga anni fatti di giorni, ore, vite, storie,
solitudini, dolori.
Cosicché
neanche le mie storie, le mie relazioni, possono andare oltre un lasso di tempo
ben determinato.
Perché
io sono rimasto ai miei 23 anni.
E
le mie storie non possono essere le stesse storie di un ventinovenne.
Deve
essere per questo che non ho stabilità, non cerco la stabilità. Voglio vivere
le stesse storie, le stesse emozioni di quando ero ventitreenne.
Ne ho avute
molte. Nessuna mi è rimasta perché arrivato ad un punto mi sono sempre sentito
come esplodere. Sento qualcosa che non va, ma cosa non lo so. Forse la colpa è
solo mia anzi, sicuramente la colpa è mia. Ma non so neanche come rimediare,
come identificare il problema. Forse la mia necessità di vivere come
ventitreenne è solo una voglia non più compatibile con il mio corpo e,
nonostante io ci provi disperatamente, fallisco. Brucio tutto quello che provo
ad avere. Tutte le relazioni che ho avuto le ho distrutte o lasciate
distruggere. Ragazze carine e meno carine, ragazze simpatiche e antipatiche. La
maggior parte di loro non meritavano niente di tutto ciò. Neanche mi avrebbero
cercato se solo non fossi stato io a piombarle addosso facendole prima
innamorare, e poi fuggendo via.
A
tutti i costi io provo, ma non riesco. E allora perché?
Il
ragionamento fin qui torna, tutto fila a pennello, manca solo l’ultimo
tassello per far combaciare il puzzle: cosa è successo a 23 anni? Cos’è che
mi ha lasciato fermo?
Se
ci penso, la risposta è semplice, troppo semplice.
Tutto
è nato da lei.
Lei.
Lei. Lei.
Lei
è la chiave di tutto. Lei è stato, lei é.
Lei.
Lei. Lei.
Avevo
23 anni quando decisi di finirla. Era come una droga. Smisi di drogarmi dal
giorno in qui decis di smetterla di soffrire per tutto. Ecco, lei era il tutto.
Lei era tutta la mia vita. Tutto. Per davvero.
Cresciuti
insieme. Nati insieme. Una simbiosi completa. Completa e finita. Soprattutto
finita. Poi la fne dei giorni, giorni bui. Quanto ho sofferto, quanto mi sono
pentito, quanto mi sono incoraggiato inutilmente. Giá, perché lei era la mia
vita. E solo dopo essermene accorto, solo dopo naturalmente, i dubbi sono nati
dentro di me, le incertezze insieme alle certezze. Lei era tutto.
Dopo
il niente
Solo
adesso posso capire tutto ció che non è stato. Quante cose ho perso senza di
lei. Io che cercavo in ogni mia mossa un aggrado ei suoi confronti. Ogni cosa
era mirata a ció che doveva essere nei suoi occhi che erano neri, profondi come
un pozzo senza fondo. E perdercisi era solo un attimo. Un attimo infinito.
Quante
volte ho pensato a come sarebbe stato senza. Poi è successo e tutto è
cambiato. La mi a vita da scherzo e diventata bufera, una tempesta
incontrollabile di muri e pensieri che mi perseguitavano ogni giorno
contorcendomi lo stomaco.
Ho
sofferto, anni e anni. Con la speranza e la voglia sempre nascosta che lei
tornasse.
Adesso
gli anni sono passati. Ormai tutto è passato e di lei è rimasta soltanto una
cicatrice sbiadita ma profonda nel mio cuore. Forse è proprio quella cicatrice
a filtrare il mio tempo ed a invecchiarmi in maniera anomala il fisico.
Ma
io so che è tutto qua.
Soltanto tutto qua.