UN AMICO DEI BAMBINI

Una signora torna a casa sua e appena che entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere:

- Scusi, come mai c'è il filo spinato sulla ringhiera? -

- I bambini continuavano a farci lo scivolo -

- Quindi ora hanno smesso -

- No, però li rallenta -

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Cosa ottieni rimovendo metà cervello a un uomo? UNA donna intelligente!

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Perché agli uragani viene sempre dato un nome di donna?

Perché entrambi arrivano tutte bagnate e scatenate e... Quando se ne vanno ti fottono la casa e la macchina!

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Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe:

- Babbo, cos'è quello?

- E’ la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!

E la moglie:

- Allora era meglio se ti compravi un cappello...

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Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £5000, Hot Dog £6000, Seghe £15000.

Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.

"Sì?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Sì, certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".

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Una suocera suona alla porta dei due sposini e le apre sua nuora, ragazza bellissima, tutta nuda. La suocera, un po' scandalizzata le domanda: -Ma... perché sei nuda?; -Credevo fosse suo figlio, e questo è il mio abito d'amore per lui...;  Ma sei completamente nuda...; -Sì, a suo figlio piace trovarmi a casa al ritorno dal lavoro e trovarmi così, con solo una goccia di profumo. Lo chiama l'"abito d'amore"! Anzi le sarei grata se se ne andasse, perché sta per tornare... La signora rimane molto colpita, se ne va e decide di fare altrettanto con suo marito, così torna a casa si lava ben bene, si mette il suo miglior profumo e aspetta nuda il ritorno di suo marito. Quando questi rincasa, lei gli apre e lui le chiede: -Che fai così, tutta nuda?; - E' il mio abito d'amore per te!; -Bèh, certo che avrebbe bisogno di una bella stiratina...

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Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie." I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo tribù: "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il  secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento. I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo. La tribù l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto erano bacche." Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

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Un romanista, un laziale e una bellissima modella mora siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria.Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone... Appena torna la luce si vede il laziale che sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita. La modella mora pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo" Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la modella che ha pensato fossi io e mi ha menato" Il romanista pensa :"alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e dò n'artro schiaffo a quer coglione del laziale!

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Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato: "Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero lì. E quando fosti bocciata a scuola? Io ero lì. E quando hai perso il lavoro? Io ero lì per te." E lei: "Lo so, porti sfiga!"

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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer alla stazione che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10.000 lire". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e va alla stazione. Trova il computer, inserisce le 10.000 lire e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna alla stazione, inserisce nel computer le 10.000 lire e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anti-calcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.

Corriere Pes@ro - Il gazzettino

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