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BARZELLETTE

Sai qual'é il club più esclusivo?? Il sedere: perché fa entrare solo pochi membri, non fa entrare i coglioni e butta fuori gli stronzi....

Sull'autobus
"Fermi tutti! Questa è una rapina!"
... e una vecchietta di Sant'Elia:
"Ohia mamma ta spramma! Mi pariada su controllori"...

Una pecora e una vacca si incontrano in un pascolo. La vacca a un certo punto guarda la pecora in faccia ed esclama : " Accidenti, ma hai la lingua BLU!" e la pecora non credendo alla sua interlocutrice le risponde: "Ma tu sei pazza!".

Il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI

Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale.
Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede:
"Padre, cosa devo fare?"
Gesù: "Toglimi i chiodi!!!"

Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!

Tre prostitute sarde arrivano all'aeroporto di Parigi.
Il facchino le vede e dice loro: "Bagages?"
E le prostitute: "Ceeehh! Innoi puru s'anti connottu!"

Il cervo dice al daino giochiamo a nascon-daino. e il daino DAI NO!!!

I tre uomini più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con una sega).

Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!

Un signore esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: "la ke se leggia!" e lei risponde: "e tui sesi imbriagu!" e lui: "eia, ma a mei crasi mi passara!!!"

Un talebano entra in pasticceria e ordina tre paste, il pasticcere chiede: "come le vuole?" e il telebano: " DUE AMERICANE E UNA BOMBA"

La maestra dice a pierino: "perchè hai portato il canarino a scuola?" perchè stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo "appena bessiri su pippiu tinci pappu su pilloni!!"

Cosa ci fanno 4 ciechi in un orologio? Is cuattru mancu binti...

Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all'altra: "Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli"
E l'altra: "La mia invece mangia già le banane!"

Il Miglior dentista? Tekuro Nakarie.

Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì d'incidente stradale? Sutan Kamion.

Come si chiama l'ape ubriacona?? L'APERONI. L'ape + veloce?? L'APEUGEOT. L'ape + scura?? L'APENOMBRA. L'ape cuoca?? L'APENTOLA. E l'ape + porca?? L'APECORINA.

Gesù organizza un droga party e chiede ai suoi discepoli: tu Matteo cosa hai portato?? L'Hashish!! Tu luca?? La marijuana!! Tu Paolo? La coca!! E tu Giuda?? I carabinieri!!

La Madonna incontra Ponzio Pilato e gli chiede: "Hai visto mio figlio?"
E lui risponde: "Si, l'ho incrociato ora!"

Un elefante ad un camello: "Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??" "E cittirì....kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!"

Un uomo entra nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama "GUARDI CHE QUELLO E SOLO PER LE DONNE" LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: CUSTU PURU!!!

Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano.
L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!

Come si chiama il santo dei caghini? sant'inculau! e della tv? sant'enna!

Una donna, per non fare sesso, dice di averla in lutto....L'uomo stanco dei continui rifiuti, si lega un nastro nero al pene e dice "Cara entro, do le condoglianze ed esco!".

Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: "Ti prego, dare 1 euro me!!" "E perché?" chiede Totti. "Io ceceno..." "Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!"

A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista:
"Aohoo!, Ma quando parte 'sto cesso?"
E l'autista:
"Quando se riempie de stronzi!"

La principessa aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho fatto un pompino al principe azzurro!!

Perche`i giaponesi hanno la pelle gialla?
Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.

Due cassaforti si incontrano: "oh che combinazione!!!"

Qual' é la differenza tra una pecora normale ed una pecora da guardia? Che la normale fà Beeee e quella da guardia fà Hebeeee!!

"Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia 'D'?"
"..CAVALLO!!!"
"Ma Pierino e la doppia D?"
"...TI CODDIDI!!!!"

Antica Grecia battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani...Il comandante dei greci: "andiamo prodi figli di troia" Il capo dei sardi: "aio fillusu de bagassa!!..."

Un tipo dal tabaccaio: "Mi da una cartina che devo fare un cannone?"
"E chinni cazzu sesi, McGiver?"

Gare di parole dolci: FRANCESE: je t'aime cherie; SPAGNOLO: te quiero mucho INGLESE: I love you baby; SARDO: minka mia ti coddidi cun zuccuru.

Una ragazza in un sexy shop: "Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso" -"Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l'estintore ci serve!!"

"Papà, di che forma sono le tette?"
"Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno piangere!"

Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all'altro: "Siamo fottuti"!! E' arrivato Robocop!!

Un ovaia chiede all'altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora....

Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: "Posso giocare anch'io?".
"No", rispondono le due merde, "questo è un gioco da duri!".

Cronaca: "Catturato il sabotatore delle bottiglie. dichiara: 'Non volevo far male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!'"

Tutti pensano che le famose grotte di Capo Caccia, le grotte di Nettuno , siano intitolate alla divinità dei mari. In realtà la prima volta che un gruppo di speleologi le visitò trovò li per caso un giovane con dei diffetti di pronuncia e gli chiese: " Scusi, buon giovine, ma di chi sono queste grotte?" e lui , sapendo che nessuno ne reclamava la proprietà, rispose: "Di nettuno!".

Cosa fanno due pidocchi su una testa pelata? Ballano il liscio......

Un uomo a letto mentre legge il giornale, allunga la mano tra le gambe della moglie...lei: amore vuoi sesso?! Lui risp: no, bagnavo il dito x girare pagina.

Un bimbo al padre : "Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!" E il papà: "Ti ses coddau mamma mia??" E il bimbo: "poitta tu no ti coddasa mamma mia??"

Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro.
"Chi è?"
"Due cappucini"
E San Pietro: "Chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?"

Un pazzo entra in un convento e urla: "deu si coddu a tottusu"!! e le suore si affacciano: "almeno risparmi la madre superiora" e la madre superiora: "ari nau a tottusu"!!

Una sarda viene violentata in continente.
Alla polizia: "Oh, m'anti coddau!"
"Lei è francese?"
"No!"
"Tedesca?"
"No!"
"Fiamminga?"
"Eia, fia minca, e manna puru!"

Camminando una signora anziana trova x terra un profilattico e dopo averlo messo in bocca e masticato dice: "n'di lassanta sempri su mellusu!"

ore 13:00 - Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando...

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice:
"Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"

I carabinieri fermano una macchina. "Signore i cani non possono viaggiare nell'autovettura " - "ma è un peluche" - "ta cazzu cintrada sa razza!! Appu nau ca non pointi!!

Due amici: "Goppai, ma chi mi fazzu mulleri tua, seusu parentisi?" --- "No!! PARISI!!"

Mi dica un animale con la L: "Lioni"
Bene, uno con la S: "Su Lioni"
... Va beh, uno con la G: "Già non adessi su Lioni?"

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro dal titolo 'Come vincere la droga'.
Va alla cassa, paga e chiede: "Ma se ne vince molta?"

Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un
ciuffo d'erba e il suo culo esclama: -"fiad'ora! dopu tottu cussa pezza, unu
pagheddu de birdura!!!"

Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"

3 Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche...Il primo puffo: " io metto la mazza " , il secondo: " io le palle ". L'ultimo: " FANCULO, IO NON GIOCO!! "

IN UN NEGOZIO DI PELLETTERIA:
"QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO? 250 EURO."
"COSI' COSTOSO!"
"E' SI SIGNORA, E' FATTO CON PELLE DI CAZZO, SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!"

La vita è come una battaglia navale,oggi ci sei,domani B5...

Se la montagna viene da tee tu non sei Maometto…Corri,perché è una frana!

Papà mi dai 5 euro x andare al cinema? - Che film c'è? - "La caduta di troia" - Tocca fai su sgambettu a mamma dua ca risparmiasa 5 eurusu!!

Cosa dice un testicolo a l'altro?? Nn ti fidare di quello lungo perché quando comincia la festa ci lascia sempre fuori.

Il panettone dice alla panettona: "MELEGRATTI??". Tocca stai zitto che hai la minca "MOTTA".

"O mamma si stanno picchiando!"
"Figlio Mio, e lascialli picchiare!"
"No, mamma, si stanno picchiando a noi!!!"

Il sole alla cacca:
"Domani sarò alto e grande nel cielo."
La cacca:
"Beh, questo mi secca un po'!"

Un topolino vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?" e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"

George Clooney è fermo senza benzina sulla 130. Si ferma una nonnina e gli dice: "Na, o giorg NO BENZINA?" E lui: "YES." ...Lei: "NO BENZINA,NO PARTISI!"

Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
L'autista risponde:
"Va bene, sali!"

Sapete come si chiama il fratello povero di Gianni Morandi? Gianni Muranda... e quello spuligato? Gianni Morendi...

Una lumaca scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima, inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!

Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le chiede da cosa si è vestita. "Da dente" e, spalancando le gambe, dice: "GUARDA CHE CARIE!!!"

HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO

Un pesciolino rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: "Scusa ma qui come si fa a trombare??" E l'altro: "Non chiedermelo a me, io sono il pesce sega!!

La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure "e questi cosa sono?" la figlia risponde "CAZZI MIEI".

Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"

Una coppietta:
lei- amore, dimmi qualcosa.
lui- minca mia ti coddidi!
lei- MA INSOMMA! mai una volta che mi dici qualcosa di dolce
lui- MINKA MIA TI CODDIDI CUN ZUCCURU!

Un puffo dice a una pecora: "Me lo fai un pompino?" E la pecora: "Tu sei matto, mi viene la lingua blu!"

Giulietta affacciata al balcone: "Oh Romeo Romeo perchè sei tu Romeo?" E lui: "Nara, o bagassa...poitta chini fiasta appettendi??"

Un signore ad un carabiniere: "Mi scusi, passa qui il 18?"
E il carabiniere: "No, il 18 sono in ferie!"

"Mamma, quanto pesa un piro?"
"Niente amore, è solo aria!"
"Uhm…enzà mi seu cagau!"

Cosa fanno 3 senegalesi a culo per aria?... un duplo

Quando Abramo liberò gli ebrei dall'Egitto,
Il Faraone tentò di fermarlo dicendo:
"Don't touch my ebreil!"

DUBBI

Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia ?
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini ?
Carmen Russo gira sempre in doppio petto ?
Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza ?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perche' senza colla ?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?
RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce ?
Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?
Soffre la donna che s'offre?
Un tornado all'andata cos'e' ?
La nazione piu' lunga d'Europa e' l'Ungheria?
In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ?
Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
Ma un ottico balla solo lenti ?
Genero in sardo si dice nuoro ?
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
Se il piatto piange... la roulette russa ?
Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
Troia fu battuta o batteva ?
"Solo gli stupidi non hanno dubbi!". "Ne sei sicuro?". "Certo, non ho dubbi!".
Le tende da sole... soffrono di solitudine ?
DALLA e' un cantante o un consiglio ?
Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi ?
Zucchero soffre di diabete ?
Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?
Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi ?
La via Crucis che CAP ha ?
La ringhiera e' una cagna molto feroce ?
Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
Gli scheletri parlano il teteschio ?
Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte ?
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
Cip e Ciop sono gay ?
Il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto ?
La penisola e' un isola a forma di pene ?
Perche' se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti ?
I pendolari vengono tutti da Pisa ?
Ad un mimo si spara con il silenziatore?
Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'?
Gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
La cellula e' la stanzula del detenutulo?
L'anice e' forse il buchice del culice ?
Per i pesci rossi il Luna Park e' come il mercato degli schiavi?
Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?
Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua?
Per mettere una donna in...cinta bisogna essere un mas...calzone?
117. I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati?

NOMI STRANIERI

Il ministro delle poste statunitense: Frank O' Boll.
La moglie del suddetto: Cartoline (leggi Cartolain)
La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
La più gran becchina statunitense: Ely More Touch
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran tuffatore statunitense: Steve Kadend
Il più gran nullatenente statunitense: John Cats
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
Il più grande farmacista statunitense: Roy Pnoll
Il più grande stitico di China Town: Tien Lo Cool Street
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio
La figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Lo sfidante del suddetto: Joe Mc Hebbot
Il più gran subacqueo inglese: Paul Mon
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
La più grande vedova spagnola: Esperanzia De Escobar
Il più gran transessuale spagnolo: Manolo Tiengo
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama
Il più gran petomane spagnolo: Vasco Reggiando
Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu
Il compagno del suddetto rimasto dentro: Scivolaj Sopumuru
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu
Il più gran lottatore rumeno: Antarj Arzi
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più grande vescovo italiano: Amodio de' Pretis
Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo
Il vice del suddetto: Pio La Fava
Il più gran travestito italiano: Erminio Ottone
La più grande maggiorata italiana: Adele Belepere
Il più gran superdotato italiano: Luca Zone
Il vice del suddetto: Sellone Ciampi (Ciampi Sellone)
Il più gran paleontologo italiano: Dino Sauro
Il più gran elettricista italiano: Lampa Dario
La sorellina del suddetto: Lampa Dina
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più grande armatore italiano: Alvaro Della Nave
Il vice del suddetto: Armando La Nave
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più grande zoologo italiano: Rino Ceronte
L'assistente del suddetto: Drome Dario
Il più gran igenista italiano: Teodoro Mapuzzi
Il più gran sodomita italiano: Teofilo Dedietro
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
La più grande avicoltrice italiana: Chara Dell'Ovo
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso
Il più grande lavativo italiano: Renato Stanco
La più famosa ragazza madre dei fumetti: Cappuccetto Rotto
La più gran fumatrice italiana: Nico Tina
Un vero tecnico RAI (letto sui titoli di coda): Melo Freni
Il più gran contadino giapponese: Minoaro Sappo
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo'
Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi
Il figlio del suddetto: Ikato Ankami
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La più' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La sorella minore della suddetta: Minkia Sukay
La vicina di casa delle suddette: Tosuko Simoday
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto
L'assistente del suddetto: Misi Keso'
Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusa'
L'allenatore del suddetto: Torusami'
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto
Il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran scocciatore giapponese: Kakamy Okatsu
Il più gran bocciato giapponese: Nakapitu Nokatsu
Il più gran milite ignoto giapponese: Maki Katzee
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più pauroso stuntman giapponese: Kipaga Simoru
Il più gran barbiere giapponese: Tara Sato
Il più gran guardone giapponese: Tamiro Lesise
Il più gran esperto in immersioni giapponese: Tokai Ofuno
La più gran top model giapponese: Kemona Ikegoshe
Il più gran capitano di nave giapponese: Mencajo
Il suo vice: Mesojan Cajato
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)
Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
Il più gran portiere greco: Miki Paraliriguris
Il più grande attaccante polacco: Pritt Bostik
La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il più grande stitico arabo: Unne' Hammedda
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah
Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più grande saltatore in lungo arabo: Dali Allah
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro delle finanze arabo: Nalir Colbuk
Il più gran produttore di cioccolata Arabo: Al Latt
Il più goloso pasticciere arabo: Allick Li Baba'
Il più fortino pizzicagnolo arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac
Il più gran barbiere arabo: Allah Mett
La più grande maggiorata araba: Kebel Aziz
Il più grande maniaco arabo (fratello della suddetta: Talek Aziz
Il più gran lanciatore di peso arabo: Buth Allah
Il più gran lanciatore di giavellotto arabo: Ali Jet Stakan
Il più gran omosessuale arabo: Maomett Allah
Il più gran fruttivendolo brasiliano: Augusto de Pera
Il più gran geologo brasiliano: Pedro Macinho
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
Il più gran scocciatore brasiliano: Indo Scotch Moh
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il compagno del suddetto: Andrej Dometrov
La più grande cuoca russa: Tokotto Hottova
Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il più gran milite ignoto russo: Ivan Kiukonosh
La più grande lottatrice russa: Valentina Mocceskaja
Il più grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jo'
L'allenatore del suddetto: Sun Sta' Mi'
Il milite ignoto coreano: Nunzesah Kika Tze
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Chin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più gran falegname cinese: Chan Chio Din
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo
La moglie del suddetto: Sotu Taun Tai
Il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Ghon Chin
Il figlio del suddetto: Chon Chao
Il più gran sciatore cinese: Ocho Al Pin
Il fratello del suddetto: Chin For Kai
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran piromane cinese: Chan Che Rin
Il più gran tuffatore cinese: Mo Ma Yet
La più grande prostituta cinese: Fan Pom Pin
Il più compianto leader cinese: Fu Chi Min
Il più gran ex sollevatore di pesi cinese: Gnah Fo Chiu
Il più gran freddoloso tedesco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più gran produttore di cioccolato tedesco: Von Dent
Il più gran rosticciere tedesco: Otto Pantzer (Pantzer Otto)
Il più gran omosessuale tedesco: Peter Ast
Il più gran calciatore tedesco: Von Kross
Il più gran giocatore di poker tedesco: Von Bleffen
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna
Il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il più gran oratore congolese: Marimba Mbuto
Il più gran sodomita congolese: Tobuto Nelano
Il più gran saltatore in lungo nigeriano: Mozombo Nelabuca
Il più gran giocatore di poker dello Zaire: Kibara
La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Il più gran becchino egiziano: Tefon Aba Rha

SANTI PROTETTORI

Il Santo protettore dei tossicodipendenti: San Buca
Il Santo protettore degli ubriachi: San Giovese
Il Santo protettore degli ubriachi spagnoli: San Gria
Il Santo protettore degli innamorati: San Frattamo
Il Santo protettore degli analcolici: San Bitter
Il Santo protettore dei feriti in guerra: San Guinante
Il Santo protettore dei sadici: San Guinario
Il Santo protettore dei parassiti: San Guisuga
Il Santo protettore dei rivoltosi: San Culotto
Il Santo protettore dei sollevatori di peso: San Sone
Il Santo protettore dei ballerini: San Vito
Il Santo protettore dei calzolai: San Dalo
Il Santo protettore dei diuretici: San Gemini
Il Santo protettore dei pomodori: San Marzano
Il Santo protettore dei prosciutti: San Daniele
Il Santo protettore dei fumatori: San Francesco d'Ashish
Il Santo protettore della aranciata amara: San Pellegrino
Il Santo protettore delle valigie: San Sonite
Il Santo protettore delle patatine: San Carlo
Il Santo protettore delle caramelle: San Agola
La Santa protettrice dei collassati: Santa Rita s'Accascia

DOMANDE PAZZE

Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!
Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Quand'e' che i negri possono essere sopra al bianco ? Quando attraversano sulle strisce.
Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
Quand'e' che i negri volano ? Quando cadono dal ponteggio.

I COLMI

Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo.
Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!!
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!
Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno.
Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.
Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
Colmo della velocita': Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
" dell'avarizia: usare i coriandoli cm carta igienica.. da tt e 2 i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!. Colmo dell'egocentrismo: Gridare il proprio nome durante un orgasmo.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dello schifo: vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi piu' grossi.
Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!
Colmo per due persone magrissime: essere amiche per la pelle!
Colmo per la sfiga: Che ti cade il cazzo e ti rimbalza in culo!
Colmo per un altoparlante: sentirsi male.
Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!
Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.
Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.
Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.
Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.
Colmo per un astronauta N.3: avere problemi di spazio!
Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.
Colmo per un attore: essere nato a Camerino.
Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.
Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
Colmo per un Bit: perdere il BUS...
Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!
Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.
Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.
Colmo per un chimico: non avere reazioni.
Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!
Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.
Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!
Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese!
Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.
Colmo per un criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.
Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.
Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!
Colmo per un dottore: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
Colmo per un edicolante: Non dare CONFIDENZE a nessuno.
Colmo per un elefante: cantare a orecchio.
Colmo per un elettricista N.1: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista N.2: essere isolato.
Colmo per un esibizionista: raggiungere un'eta' invidiabile e non dimostrarla affatto.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un fabbro N.1: saldare il conto!
Colmo per un fabbro N.2: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.
Colmo per un falegname N.1 : portare a teatro la moglie scollata.
Colmo per un falegname N.2 : avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo per un fantasma: avere spirito da vendere.
Colmo per un fante: avere il padre fantino.
Colmo per un fantino: avere un proprio cavallo di battaglia.
Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.
Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo per un frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.
Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).
Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.
Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.
Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.
Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo.
Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.
Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo per un ladro: rubare del formaggio gia' grattato!
Colmo per un lavandaio: darsi alla macchia.
Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca.
Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!
Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.
Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.
Colmo per un marinaio N.1: salpare con il morale a terra.
Colmo per un marinaio N.2: navigare in un mare di guai.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.
Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
Colmo per un meccanico N.1: farsi una motosega.
Colmo per un meccanico N.2: avere lo stomaco di ferro!!
Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo per un muratore N.1: firmare le sue opere in calce.
Colmo per un muratore N.2 (o del gangster): aver paura del cemento armato.
Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol.
Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra.
Colmo per un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.
Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia.
Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.
Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.
Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo per un pilota di Formula: rifiutare l'auto aziendale!
Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.
Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!
Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri!
Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.
Colmo per un postino: perdere la posta in gioco.
Colmo per un prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
Colmo per un pugile N.1: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.
Colmo per un ragno: vivere e abitare a Mosca.
Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi.
Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano!
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa!
Colmo per un socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un subacqueo N.1: immergersi in una sana lettura.
Colmo per un subacqueo N.2: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo per un vegetariano: mangiarsi il fegato.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.
Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.
Colmo per un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
Colmo per una ballerina classica: andarsene in punta di piedi.
Colmo per una biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo per una bottiglia: un litro e mezzo!!
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
Colmo per una gallina: covare un ovino.
Colmo per una giostra: essere presa in giro.
Colmo per una lama: avere una figlia lametta.
Colmo per una maestra: non aver classe.
Colmo per una magliaia: ingolfare il motore!
Colmo per una maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
Colmo per una presentatrice TV: affogare quando la trasmissione va in onda.
Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo per una sarta chiacchierona: cucirsi la bocca.
Colmo per una sarta francese N.1: allargare la Manica.
Colmo per una sarta N.2: rimanere sempre allo stesso punto.
Colmo per una sarta N.3: perdere il filo del discorso.
Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
Colmo per una suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo per un'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo per un'Ape: Andare a Mosca in Vespa.
Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.
Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo.
Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
Qual e' il colmo dell'antipatia? Non te lo dico!

MORALI

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.

MORALE: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh...

MORALE: Fico secco, Uva passa....

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?". "Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera,
esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!". "Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!".

MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!

Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".

MORALE: Chi la fa l'aspetti!".

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota.
Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva.

MORALE: "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino".

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per
addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco
distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo!

MORALE: "Meglio tordi che mais!".

Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno
dopo ancora, suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e se ne va.

MORALE: non tutti i Mal vengono per cuocere!

Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e' a caccia Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando Buontempo torna e vede il sangue si spara.

MORALE: Rosso di Sara Buontempo si spara.

C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si
bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.

Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume». E l'uccello: «E allora?». «Se tu mi
aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto.

MORALE': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!

Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando
e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce
e se lo pappa.

MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?

Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco.

MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino
ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola
o grossa?".

Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".

Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.

MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!

Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina.

Morale: la notte porta consiglio.

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa.

Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

L'Imperatore Giap chiama al suo cospetto i suoi tre valenti Samurai Tutiro, Tutero e Tutoro: "Ho avuto notizia di tre draghi che seminano il terrore nelle lontane province dell'impero. Voglio che vi rechiate sul posto per ucciderli ". I tre samurai prendono congedo e si consultano per stabilire la strategia da adottare. Decidono di
recarsi individualmente a nord, ovest e sud, affrontare i draghi per poi ritrovarsi di li' ad un mese. Passa il tempo e finalmente, sul finire del mese le carovane di Tutiro e Tutero si incontrano. Hanno sconfitto i relativi draghi e festeggiano con grande gioia l'avventura che li ha visti valorosi protagonisti. Rendendosi conto dell'assenza del loro compagno, decidono di andargli incontro e si incamminano verso sud. Ad un tratto scorgono, di la' da una bassa collina, un bagliore sfolgorante... "Sara' Tutoro che festeggia, presto,
raggiungiamolo!". Entrano in una piccola valle in cui vi e' al centro una statua di cristallo che brilla...

Morale: Non e' Tutoro quello che luccica!

In un convento della Grecia ci sono 3 Pope: Rino, Rano e Runo. Un giorno Rino viene brutalmente ucciso, arriva la polizia ed il commissario dice senza alcun dubbio: "E' stato Rano".

Morale: come ha fatto il commissario? Perche' un Pope Runo non fa male a nessuno.

Il diavolo ha deciso di mettersi in societa' con il Sig. Manon, grande produttore di coperchi.

MORALE: il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.

Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa.

Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.

Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora
lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba.

Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!

La signora Renza Lappa va come al solito a fare la spesa al supermercato e come di consueto mette nella borsetta un pacchetto di caramelle e altri dolciumi. Il direttore, accorgendosi che qualcuno ruba nel reparto dolci, inizia a chiedere a tutti se hanno sottratto qualcosa dagli scaffali. La signora Renza dice di no, ma il direttore non si fida e comincia a perquisirla.

Morale: LAPPA RENZA INGANNA!