In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".

Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare. Arrivati davanti al portone lui,appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!". E lei: "Qui?!?Ma Giorgio,sei matto???E se ci vede qualcuno?". Lui,sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora?.in casa dormono tutti e qua fuori non c'è un cane...". Lei è restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto,mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego,fagli sto bocchino,altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene giù lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina, tutta nuda anche lei. A questo punto il vecchietto ha un erezione date le forme della ragazza. La ragazza chiede: "Che mi ha chiamato?" Ed il vecchietto: "No, perché?" Allora la ragazza: "Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito, viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina: "Che mi ha chiamato?" E il vecchietto: "No no, perché?" Di nuovo l'omone: "E così lei è nuovo di qua... Praticamente, se scoreggia vuol dire che mi ha chiamato!" Senza avere il tempo di replicare, l'omone incula a sangue il vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla segretaria per dirle che se ne vuole andare. "Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?" chiede la segretaria. Così il vecchietto: "Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 75 anni, ho un erezione al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!!"

Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un negro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille

4 suore muoiono in un incidente d'auto... Giunte in forma di anima dinnanzi a San Pietro, questo esclama: "Ognuna di voi ha peccato! Suor Germana, lei all'età di 18 anni ha visto di nascosto il pene di Don Mario... Se è pentita si lavi gli occhi nell'acqua santa!"
La suora pentita si lava il viso e le porte del paradiso si spalancano.

"Suor Maria, lei all'età di 20 anni ha toccato il pene di Don Mario, se è pentita si lavi le mani nell'acqua santa" La suora si lava le mani e entra in paradiso.

"Suor Otella, lei all'età....."

In quel momento la quarta suora eslama: "San Pietro, senta, non è che mi posso lavare la bocca preima che Suor Otella si lavi il culo????"

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!. "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?” “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna.... Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno. Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il poliziotto! Lei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine! p: Di solito e' nel suo portafoglio! la tipa dopo un attimo connette e trova la patente p: Posso vedere ora i documenti della macchina? L: Documenti?? Cosa? p: Di solito sono nel portaoggetti... Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto p: Attenda, saro' qui in un minuto! Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' l'[u]fficiale alla centrale gli dice: u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa? p: Si... u: E' una fantastica biondazza? p: Si... u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni! p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso! u: FIDATI! Fallo e basta! Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto! La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"

C'e una tipa che ha un problema: gli puzza di cipolla la gnocca; è disperata perchè al primo contatto intimo tutti fuggono. Decide di mettere un annuncio su un agenzia specializzata, che gli assicura di trovarle il partner giusto. Dopo una settimana l'appuntamento è fissato con un bel ragazzo, che in un incidente ha perso il senso dell'olfatto.Al primo incontro, vanno a cena insieme, lei scettica , prova se è vero che lui non sente nulla, ed inonda di aceto la sua insalata, il poverino con le labbra bianche gli dice " ottima questa insalatina" lei : " non senti nulla?" no ho perso il gusto in un incidente, anni fa" lei sempre più arrapata, ti va di fare l'amore con me? lui " certo" si spogliano si aggrovigliano e mentre lui gli sta leccando la gnocca, si alza e gli dice " ma che ti puzza di cipolla la fica!!!!" lei avevi detto di non sentire nulla, allora non è vero !" no è che sto lacrimando come un coccodrillo!!!!

PIERINO VA A SCUOLA PREOCCUPATO, E LA MAESTRA GLI DICE:"COME MAI OGGI NON SEI ESUBERANTE COME AL SOLITO?" E LUI RISPONDE:"PERCHE I MIEI GENITORI SONO PARTITI E IO HO PAURA A STARE DA SOLO IN CASA!!!!" LA MAESTRA INCALZA DICENDO:"PIERINO PUOI VENIRE DA ME TANTO HO LA CASA GRANDE E VIVO DA SOLA COSI CI FACCIAMO COMPAGNIA!"IL RAGAZZO ACCETTA E ALLE 7 DI POMERIGGIO è GIA DALLA MAESTRA!DOPO CENA I DUE SI APPRESTANO AD ANDARE A LETTO, QUANDO SENTE IL RAGAZZO PIANGERE!LEI CORRE DA LUI E DICE:"PIERINO COME MAI PIANGI?"E LUI PERCHE SONO ABITUATO A METTERE IL DITO NELL'OMBELICO DELLA MIA MAMMA PRIMA DI ADDARMONTARMI!" E LA RAGAZZA GENTILMENTE DICE:"BEH CE L'HO ANCHE IO E SE VUOI PUOI METTERE IL DITO NEL MIO!"lUI SI APPRESTA E LEI DICE:"MA PIERINO,QUELLO NON è L'OMBELICO!!!" E LUI:"BAH MA NEMMENO QUELLO è IL DITO!!!!!!!!!!!!!"

Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed uno scout. Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti. Subito Bush esclama:- Io devo per forza salvarmi... come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me! E prende il paracadute. La regina Elisabetta esclama:-Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai. E prende anche lei il paracadute . Berlusconi esclama:-Io sono l'uomo più intelligente d'Italia. E prende il paracadute e si butta. Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:- Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti... Ed il boy scout:- No, non ti preoccupare... l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo...

fonogramma n.6969 DA MINISTERO INTERNI- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA-STOP ================================================== URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA STOP SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA-STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CALCOLARE SCALA MERCALLI-STOP-RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI-STOP-RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA STOP. ----------------------------------------------------------- Da comando stazione Carabinieri Rocca Cannuccia at Ministero Interni servizio protezione civile-stop. Fono n: 69 riferimento N.6969 stop-identificato finalmente sisma stop trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 2.3.49 (giocare al lotto) et qui residente noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona stop per quanto riguarda epi centro nn risulta nel nostro nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini stop potrebbe trattarsi se c'è stato errore nella Vostra battitura telex di Bepi Centro figlio di nostro carissimo caro concittadino Pasquale Centro conosciuto e stimato maestro elementare stop. Il movimento tellurico nn ha provocato nessun danno perchè questa locale stazione caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi stop non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito stop per noi Cartabinieri i gradi sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice stop Infine ci scusiamo di nn avere risposto prima perchè qui c'è stato un terremoto della Madonna stop

Pierino va a scuola. La maestra assegna un tema: -i tuoi genitori-. Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra che lo legge. Ad un certo punto gli chiede: "Pierino cosa volevi dire con la frase -a mia madre piace ciucciare i pigiami-". Pierino risponde: "Eh si perchè mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: - Dai levati il pigiama che te lo ciuccio-"

Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ciò non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice: "caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice: "cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Mentre è per strada un uomo vede un lunghissimo corteo funebre ed incuriosito si avvicina alle prime persone dietro il carro funebre. Silenziosamente domanda ad un uomo:"Ma chi era?" E l'altro:"La suocera di quel nostro amico lì davanti" E lui:"Ma com'è successo?" L'altro:"E' stata colpa del suo cane!! Era docilissimo ma ad un tratto l'ha attaccata ed è morta!!!" L'uomo allora si avvicina al povero genero e gli dice:"Senti, mi dispiace moltissimo, ma..., scusa..., non so se posso, ma..., mi faresti un favore? Che mi presteresti il cane?" E quest'ultimo:"Certo, nessun problema, ma prima devi metterti in fila!! Laggiù in fondo!!!!"

CANI INTELLIGENTI !? Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARDDISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?" Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane ..

la maestra a pierino: "pierino parlami dello sperma" "maestra gliene parlo oralmente o preferisce uno schizzo alla lavagna?"

la signora in giallo (quella dei ferrero rochè) è in centro a fare shopping con ambrogio come tutti i santi giorni. ad un certo punto, un pò annoiata, dice:"Ambogio! Avrei un certo languorino!". Ambrogio, guardandola dallo specchietto retrovisore chiede:"Quel languorino, signora?" "Eh si!!" "Ho capito...". Ambrogio guida la rolls fuori città e la parcheggia in una isolata stradina di campagna. Scende dal posto di guida e sale sul sedile posteriore. Si avvicina alla signora in giallo, le alza la gonna, si abbassa i pantaloni, e glielo schiaffa dritto dritto nel culo. Ambrogio ci da dentro di brutto ma ad un certo punto la signora in giallo esclama:"Ambrogio, mi brucia il culo!!!". E lui imperterrito:"Per forza brutta troia, con tutta la cioccolata che mangi...."

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...

A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia. Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un pò senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai. Si ferma un giovane camionista che dopo essersi informato sull'accaduto dice loro :- Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi dò un passaggio fino al primo distributore e da lì sara più facile chiamare un carro attrezzi.-. Le suore salgono abbastanza timorose e dopo aver ringraziato chiedono al camionista :- Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?-. Il camionista risponde :- Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!-. Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e rivolte al camionista dicono :- Grazie tante signor cazzo!. E il camionista :- Ma quale cazzo, io mi chiamo Rosario!-.

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"

Dialogo fra una signora e un dottore: Signora: "Dottore, dottore ogni volta che finisco di fare l'amore sento sempre fischiare... ma un fischio forte forte, secondo lei cos'è?" Il dottore: "Signora ma lei quanti anni ha?" La signora: "82 perchè?" Il dottore: "Signò, a quell'età voleva l'applauso voleva...!"

Una coppia si sta separando e dopo l'ennesimo litigio la moglie decide di fare le ferie da sola. dopo due giorni compra il biglietto aereo per andare in Africa.Arrivata a destinazione va all'albergo e chiama il fattorino per le valigie e le si presenta un gran bel uomo di colore,lei soddisfatta comincia a parlare con lui fino a che non arrivano davanti alla porta della camera e lo invita ad entrare. Lei si spoglia,lui anche e cominciano a guzzare. Finito il tutto lei gli dice "abbiamo fatto l'amore e non ti ho chiesto come ti chiami!" Lui risponde "non te lo dico!" Lei insiste "ma perche' non me lo vuoi dire?" Lui "perche' se no ti metti a ridere!" Lei dice "prometto che non ridero' te lo giuro!" Lui convinto dalla donna gli dice il suo nome "mi chiamo NEVE!!!" Lei scoppia a ridere come una pazza e guardando lo sconsolato fattorino di colore gli dice "non sto ridendo per il tuo nome ma sto pensando a quello che diro' a mio marito,che sono andata in Africa e ho preso 30 centimetri di NEVE!!!!!"

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanza e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre. questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli taglia il ca**o!un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o!l'uomo di prima ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che dice:"adesso tocca a te!tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero risponde:"il gelataio...."

Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta dice: "Papà!Buttala da 50 euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè non si butta Lei!Così li fa felici tutti!".

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu bella e la suora le chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi e? Sono io sorella,Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

DUBBI ESISTENZIALI... Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno? Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Lo stitico quando muore va in purgatorio ? Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Le tende da sole ... soffrono di solitudine ? Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ? Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? La penisola è un isola a forma di pene ? GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere è femmina o si droga? La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

SAPETE CHI E' STATO L'UOMO CON IL PENE PIU' GRANDE DEL MONDO? NATURALMENTE SAN PIETRO.... LUI E' IN PARADISO E LA CAPPELLA E' A ROMA.!.!

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!

E' notte. Su un volo intercontinentale nella penombra quasi tutti i passeggeri stanno dormendo. Due gay smaniano piuttosto in fregola. Uno dei due propone all'altro: "Dai, facciamolo, che tanto dormono tutti!" "No! No! Se si sveglia qualcuno..." "Ma figurati... guarda!" Si alza in piedi e inizia a chiedere ad alta voce: "Qualcuno ha una sigaretta? Nessuno ha da darmi una sigaretta?" Nessuno risponde. "Ecco, vedi? Dormono tutti, dai..." E i due iniziano ad incularsi. Alcune ore dopo, al sorgere del sole la hostess fa un giro tra i passeggeri, quando nota un tizio che si tiene la mascella, mugolando dal dolore: "Signore, ha qualche problema?" Quello risponde: "Ho un gran mal di denti... non ho mai dormito!" "Ma poteva chiedere un calmante!" "Fossi matto! A quello là per aver chiesto una sigaretta gliel'hanno messo in culo tutta la notte!"

C'e' un uomo con un pisello di 60 cm. Quest'uomo è disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema, il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: "Ho io la soluzione per te! Vai allo stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana dirà di no, ti si accorcera' di 10 cm!" L'uomo cosi si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" In un attimo se lo ritrova 10 cm piu' corto! Al massimo della felicita' l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - la rana risponde: "No!" e, come il giorno prima, altri 10 cm in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Sono arrivato a 30 cm. Ci vado un'altra volta e sono a posto". Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: "Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" - La rana stufata risponde: "Uhhhhhhhh, allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!".

Tre uomini morti in un incidente d'auto,arrivano al cospetto di san pietro!!!questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con in quale muoversi pone loro una domanda!!!"quante volte avete tradito vostra moglie"??? il primo risponde - "io son stato bravo non ho mai tradito mia moglie". pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari". il secondo risponde - "io solo una volta pietro,ma eravamo in un momento di crisi". pietro - "crisi o meno non dovevi tradirla,ma una volta sola è perdonabile,tieni una mercedes". il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita ben 10 volte". pietro - "meriteresti l'inferno,ma visto che devi andare in paradiso ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!!non sono perdonabili 10 corna"!!! una settimana dopo i tre si incontrano casulamente ad un semaforo!!!i due alla guida di mercedes e panda guardano invidiosi la ferrari,ma vedono l'amico piangere!!!quello della panda abbassa il finestrino e dice al fortunato:"ma cos'hai da piangere???non sai proprio accontentarti"!!!!questo piangendo risponde:"ma non c'entra la ferrari,ho visto mia moglie passare in bicicletta"!!!

Un maldestro signore, entrando nell'ascensore di un lussuoso hotel, urta con il gomito al seno di una prosperosa signora. Un po' imbarazzato le dice: "Madame, se il suo cuore è tenero come il suo seno, certamente mi perdonerà." - e la donna - "Monsieur, se il suo pene è duro come il suo gomito, sono nella camera n° 240!"

Marito e moglie, lei vuole rimanere incinta e dice al marito, CARO FACCIAMO L'AMORE!! Fanno l'amore e al termine la signora chiede al marito : come chiameremo il nostro bambino? .... il marito si toglie il preservativo, lo annoda e le dice: SE ESCE DA QUI DIABOLIK !!!

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco. Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi. La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza. Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti). Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo. Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"

Un bel paio di tette incontrano un cazzo: "Come state?" domanda il cazzo. "Male, la nostra è una vitaccia, tutto il giorno costrette a vivere in reggiseni che ci strozzano, con impalcature di ferro che ci sollevano,scollature d'inverno che ci congelano, poi appena ci danno la molla subito strizzate, pizzicate, succhiate, mai un attimo di tregua... e tu?" "Peggio, molto peggio: vivo stretto in mutande atillate, jeans che mi appiattiscono le palline, poi ogni tanto mi liberano, mi mettono un impermeabile di plastica, mi infilano in un ascensore buio e bagnato e poi mi mandano sù e giù sù e giù, finchè non vomito..."

Dio adirato per cio' che e' accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni". Bush invece dice " Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona e' che esiste Dio e non Allah , quella cattiva e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone ,la prima e' che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi , la seconda e' che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.

Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Un cazzetto ed un culo sono dentro a una stanza.Il culo dice al cazzetto:<<ehi,ma in quanti siamo qui dentro?>> e il cazzetto:<<mah,siamo solo noi due>> e il culo:<<e allora che c'è tanto da spingere?>>

Niki Lauda è irritatissimo per il fatto che i suoi meccanici, da quando ha avuto il tragico incidente del Nurburgring, lo prendono in giro a causa della mancanza di buona parte di un orecchio. Una mattina in cui si sveglia di traverso, come ode la prima battuta, licenzia tutto lo staff in tronco. Naturalmente si trova a dover assumere dei rimpiazzi, e così, pubblicata una inserzione sul giornale, si ritrova decine di aspiranti meccanici di F1 da selezionare. Inizia i colloqui, entra il primo candidato, e dopo i convenevoli gli chiede: "Lei quanto tempo impiega per cambiare una gomma?", e il giovane meccanico: "beh con la pistola idraulica circa 7 secondi". E così via, fino a che, a un certo punto, gli domanda: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?". E il meccanico: "si, sono da sempre un suo tifoso, ricordo il suo incidente e, come è ben visibile, adesso le manca metà orecchio". Lauda, indignato: "FUORIII!!! Avanti il prossimo". Entra il secondo candidato, al quale chiede: "Lei quanto tempo impiega a montare un sedile?", e lui: "beh 6-7 minuti". Segue la solita trafila di domande tecniche, sino a quella fatidica: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?", e lui, senza mezzi giri di parole: "si, praticamente le manca un orecchio". "FUORIII! Avanti il prossimo". E i concorrenti successivi, tra una domanda e l'altra, cadono tutti sulla questione del "segno particolare". Esce il penultimo, e all'ultimo che sta entrando dice: "guarda, se ti chiede dei segni particolari, non dirgli dell'orecchio, altrimenti si incazza e caccia via anche te, come tutti quelli di prima". Allora lui entra, si siede, e dopo le consuete domande tecniche ritorna quella classica: "e ora mi dica... se mi osserva, lei nota dei segni particolari?". L'aspirante meccanico, a botta sicura: "certo: lei porta le lenti a contatto". Niki Lauda, esterrefatto, dice. "Bravo e perspicace, come ha fatto a indovinare?". E il meccanico: "lo sanno tutti che lei è miope, senza mezzo orecchio dove cazzo se la appoggia la stanghetta degli occhiali?"

Sapete cosa ci fa un carabiniere con un dito nel sedere?Arresta gli stronzi!

“ Mammina ,io come sono nato?” “ ti ha portato la cicogna piccolo!” “ e mia sorella come e' nata?” “l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!”. “e il mio fratellino?” “ l'ha portato babbo natale, amore!” “ ma insomma ,mamma: in questa casa non scopa nessuno?!”

"Mamma, mamma" grida festoso il figlio di un maresciallo dei carabinieri rientrando da scuola, "Oggi la maestra ci ha fatto fare le aste, i miei compagni ne hanno fatte 10-15, io invece ne ho fatte 100! Sarò bravo o è solo perché sono figlio di carabiniere?" e la madre "Ma no, figlio mio, sei bravo, si si, sei proprio bravo". Il giorno dopo: "Mamma, mamma, oggi la maestra ci ha detto di fare delle frasi con la parola cuore, i miei compagni non ne hanno fatte più di 20, io invece ne ho fatte cento, sarò bravo o è perché sono figlio di carabiniere?" e la madre pazientemente:"no, no, sei proprio bravo". Il giorno dopo:"Mamma, mamma, oggi abbiamo fatto ginnastica e dopo abbiamo fatto la doccia e sai una cosa? I miei compagni hanno tutti il pisellino piccolo piccolo, io invece ho proprio un mostro tra le gambe! Sarò eccezionale o è perché sono figlio di carabiniere?" e la madre rassegnata: "Sarà che hai già 35 anni?"!

Due amici si rincontrano dopo vari anni,ciao Beppe ciao Toni dove sei stato tutti questi anni? sai Beppe sono stato in carcere, ma come Toni perche in carcere? Ma sai io faccio il sicario e una volta mi hanno beccato.Ma pensa te non lo sapevo e lì nella valigetta cosa tieni? Nella valigetta c'ho la carabina di precisione vuoi vedere? Si si esclama Beppe e guardando con il binoccolo in giro punta la finesta di casa sua e vede sua moglie che tromba con un altro. Brutta zoccola, senti quanto vuoi a persona e farli fuori tutti e due? Un milione a cranio o.k. uccidili. Hai qualche preferenza dove colpirli? Si lei in testa e lui nelle palle. Toni prende la mira e dice: Beppe oggi è la tua giornata fortunata,ti risparmi un milione con un colpo facciamo tutto.

Un ragazzo entra in un bar e ordina 5 tequile. Il barista un po' perplesso si guarda intorno, vede che il ragazzo e' solo ma il cliente ha sempre ragione quindi versa le tequile senza fare commenti. Il ragazzo inizia a berne una dopo l'altra senza quasi prendere fiato. Finita l'ultima chiama il barista e ne chiede altre 5. Il barista sempre piu' perplesso inizia a chiedere se va tutto bene... "Mi dia altre 5 tequile per favore, e' tutto ok...". Scola anche queste 5 e poi, con crescente sorpresa del barista ne ordina e ne beve altre 5. A questo punto il barista chiede:"Ma sta festeggiando qualcosa? Non ho mai visto bere 15 tequile in questo modo..." E il ragazzo: "Si', il mio primo pompino!". A questo punto il barista in piena solidarieta' maschile gliene offre una per unirsi al festeggiamento ,e il ragazzo: "guardi, la ringrazio, ma se le altre 15 non mi hanno fatto andare via il sapore dalla bocca non sara' certo la sua a cambiare le cose..."

Due poliziotti, durante una ronda, vedono un ragazzo che maneggia della merda. Allora si fermano e chiedono : << Scusa, cosa stai facendo ? >> e il ragazzo risponde << Un carabiniere >> Allora i due poliziotti decidono di lasciarlo fare e si allontanano sogghignando. Dopo pochi metri, incontrano due carabinieri in pausa pranzo e allora, mossi da compassione per i colleghi, raccontano la storia del ragazzo. I due carabinieri, incazzati come due faine, vanno dal ragazzo e dicono << Cosa stai costruendo con quella merda ? >> << Un poliziotto >> e i due carabinieri dicono << Ah bè, ma non è che ci stai pigliando per il culo ? Non volevi mica fare un carabiniere ? >> << Bè, si, all'inizio si, ma la merda è troppa poca >>.

Una coppia sposata con 3 figli non riesce più a far l'amore perchè ha sempre molto da fare in famiglia; un giorno allora il marito dice alla moglie:"Cara, stasera mentre siamo a tavola, fai finta di tagliarti e vai in bagno ed io ti raggiungerò!!". La sera allora, mentre la famiglia era riunita a tavola la mamma fa finta di tagliarsi e va in bagno, seguita dal marito. Dopo mezz'ora i figli se chiedono se non sia successo qualcosa di grave e vanno a bussare alla porta, ma il padre dice di tornarsene a tavola e che la mamma stava bene. Passata un'altra mezz'ora il figlio maggiore va alla porta del bagno e guarda dal buco della serratura, torna a tavola spaventatatissimo e dice ai fratelli:" Aoh, rompete vasi, finestre , tavoli ma non vi tagliate che papà poi vi si incula!!!"

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di fare dei mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione:alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. UN SUCCESSO MONDIALE.

Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura." Durante la sontuosa cena cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa:"Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene...Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert." Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?" Lui: "Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui'. E pensa : 'Se pestano la merda sono finito...". Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un kilo di merda sul guscio..."

Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo di essere diventato nero. Anzi, non nero: "negro", che è peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato... "E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale. Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro... "L'hai presa tu la mia siringa?" Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ...no! Calvo! Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto!" Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco, perché... perché sono muto. Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, che brutta notizia ti devo dare: avete perso lo scudetto!" Cazzo, NO... anche interista, NO!! INTERISTA NOOO!!!!

Nella pancia di una puttana prossima ad avere tre gemelli che stanno discutendo tra loro; Il primo dice: secondo me nostro padre deve essere un rapinatore quando viene a trovarci viene sempre incappucciato; Il secondo dice: secondo me nostro padre lavora in un circo e fa il pagliaccio visto che tutte le volte che viene a trovarci ha il naso rosso; Il terzo risponde: secondo me nostro parte è un gran figlio di una mignotta che non mi può vedere perché tutte le volte che entra dentro appena mi vede fa un po’ di baccano e prima di uscire fuori mi sputa sempre in faccia.

L'orgasmo ha 6 fasi: ASMATICA: ah!ah! GEOGRAFICA: qui,qui! MATEMATICA: di +,di+! RELIGIOSA: oh mio dio! SUICIDA: sto per morire! ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!!

Ci sono tre amiche che dopo l'università si perdono di vista, ma si comunicano tramite lettera le loro situazioni patrimoniali e quante volte hanno rapporti sessuali, ma chiamandoli "patate fritte". La prima scrive: Ho sposato un avvocato, casa al mare, casa in montagna e "patate fritte una volta ogni 2 settimane. La sedonda: Ho sposato un medico chirurgo, villa al mare, villa in montagna, barca 15mt e "patate fritte" 1 volta al mese. La terza: Ho sposato un operatore ecologico, appartamento in affitto Case Popolari in compeso "patate fritte" tutti i giorni e poi mi lecca la padella........

Giovanni decide di dedicarsi alla pesca, cosi di prima mattina si reca al porto e inizia a pescare. Passano 2-3 ore e non riesce a prendere niente; così scoraggiato raccoglie l'attrezzatura. Nel frattempo passa il postino<<Giovà preso niente? Ora ti faccio vedere io come si fà!>> mette un dito in mezzo all'acqua, caccia una trota e poi se ne va. Giovanni stupito all'indomani vuole tornare a pescare e stessa situazione: in 2 ore non riesce a prendere niente, passa il postino mette un dito in mezzo all'acqua e ti caccia una trota di mezzo metro.E così per una settimana. Allora Giovanni ormai spazientito si reca al porto e aspetta che il postino passi<<Adesso mi devi spiegare come fai a pescare con un dito!>>il postino<<Tu torni a casa, aspetti che tua moglie si metta a lavare i panni e da dietro gli alzi la gonna, gli abbassi le mutande e gli metti un dito nel culo. quando metti il dito in mezzo all'acqua è come una calamita per le trote!>>. Giovanni torna di corsa a casa, vede la moglie a lavare i panni, piano piano gli alza la gonna, gli  abbassa le mutande e gli mette un dito nel culo. E la moglie <<Postino, mo hai rotto il cazzo!>>

Night club: 3 signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente. Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e inizia ad infilare carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano). Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere da meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi quanto vuoi!"

Maresciallo in servizio ferma una macchina e con aria sbruffolegna esclama:" SENTA LEI E' MATTO LO SA CHE GLI ANIMALI DIETRO LA MACCHINA SENZA UNA GRATA NON SI POSSONO PORTARE? l'automobilista un po' sbalordito un po' incazzato si gira guarda dietro ed esclama:"SCUSI MA NON VEDE CHE QUELLO E' UN PELUCHE? e il maresciallo piu' incazzato risponde:"A ME LA RAZZA NON M'INTERESSA!!!!

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papà, papà, devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Papà, papà, devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di papà..."."

Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni. Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo ... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo e' appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni ... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, e' una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo ... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno ... sii forte, ti amo

Comandante a tutta la caserma: "PREPARATEVI,FRA 10 MINUTI TUTTI A PIEDI NEL BOSCO A TAGLIARE LA LEGNA!!! maresciallo esposito: COMANDANTE POSSO PRENDERE LA MOTOSEGA? comandante:"NOOOOO CAZZO HO DETTO TUTTI A PIEDI!!!!!

Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"

Due carabinieri vanno in un bordello, bussano, gli apre la Badessa e gli chiede: cosa volete? e loro:scopare.E lei: Quanti soldi avete? I due CC rispondono: 20 euro. La Badessa divertita gli dice:con 20 euro potete andare a farvi una sega. I due vanno via per ritornare dopo una ventina di minuti. Bussano, apre la badessa egli dice: Di nuovo voi, cosa volete ancora? E uno dei due risponde: Siamo tornati per pagare

La maestra dice ai suoi alunni:"Prendete un foglio e fate un disegno. Quello che volete." Pierino:"Maestra, posso disegnare l'uccello?" M:"Certo Pierino." P:"Maestra, posso farlo di profilo?" M:"Fallo di profilo... Ma perchè di profilo?" E Pierino le risponde:"Perchè così risparmio un coglione."

Un tale entra in un bar e ordina un whisky.Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede : -Problemi? il tizio risponde: -ho appena saputo che mio cugino è omosessuale.. Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky il barista: -ancora problemi ? il tizio: -ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale... dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky. il barista, ormai stufo, chiede: -Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ? il tizio, sconsolato: -sì, mia sorella...

Un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo di reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono... sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po di felicita". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero l'ho solo leccata".

Pierino si alza di notte per andare a far pipi'; passando davanti alla camera della giovane zia avverte degli strani lamenti: Incuriosito sbircia dal buco della serratura e vede la zia tutta nuda che toccandosi nell'intimita sospira e dice "VOGLIO UN UOMO; VOGLIO UN UOMO!!" Non ci fa caso piu' di tanto e dopo essere andato in bagno,torna a dormire. La sera successiva alla stessa ora,lo stesso bisogno fisiologico;passa davanti alla camera della zia e sente ancora degli strani rumori.Si abbassa all'altezza del buco della serratura e vede la zia a letto...con un uomo! Senza alcun indugio corre in camera sua,si spoglia completamente,si mette sul letto e tirandosi una sega dice:VOGLIO IL MOTORINO,VOGLIO IL MOTORINO!!!

Mentre erano in macchina il Marasciallo ordina all'appuntato:"Appuntato,fermi quella macchina"-e l'Appuntato:"perchè Marasciallo?"-e il Marasciallo:"Non vedi che sono in 5 su una renault 4?"-e l'appuntato:"Marasciallo,che problema c'è,noi siamo in due su una Uno!"

Al colloquio per il posto da carabiniere semplice un ufficiale dell'arma sta facendo delle domande ad un aspirante: - Mi dica una cosa trasparente... - 'O cancello! - Più trasparente ancora... - 'O cancello aperto! - Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O: - 'O lione! - Mi dica il nome di una bestia feroce... - 'O lione 'ncazzato! - Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T: - T'aggio detto 'o lione!

Due carabinieri fanno i cruciverba,quando uno kiede all'altro:"gennaro...nn mi viene questa..." <quale?> "organo genitale femminile di 4 lettere orizzontale" <acc....se era verticale la sapevo>.

La figlia di un carabinire torna a casa felice e beata "papà papà ho preso la patente....posso uscire in macchina stasera?"il padre carabiniere replica un po preoccupato "certo cara ma promettimi andare piano..mi raccomando VAI PIANO..VAI PIANO!!per stare tranquillo provero a telefonarti...lascia il cellulare acceso.." La figlia esce......torna a casa puntualissima,entra e il padre le tira due sonori ceffoni"ti avevo detto di andare piano!!..ma a quanto andavi??..ti ho telefonato!!e mi hanno risposto dicendomi...l'utente non è raggiugibile.........."

Un giorno un tizio va in una casa di un contadino a comprare un maialino.E rimase praticamente stravolto vedendo come il contadino li pesava . Infatti il contadino prendeva il maialino, lo girava su se stesso lo prendeva dall'uccello se lo metteva in bocca, faceva su e giu' per un paio di volte e diceva il peso.Il tizio praticamente incredulo disse al contadino che non credeva a quel pesaggio fatto con la bocca, ma lui lo rassicuro' dicendogli che ormai erano anni che pesava i maialini in quel modo e non si era mai sbagliato, anzi tutta la sua famiglia pesava cosi'e avevano sempre azzeccato il peso giusto. Cosi' cerco' di chiamare sua moglie per dare la prova al cliente che non si sbagliava." MARIA!!! MARIA!!!grido' il contadino, ma Maria non veniva, la richiamo' di nuovo ma Maria non venne, a questo punto chiamo' il figlio e gli disse di andarla a chiamare. Il figlio ando', torno' dopo qualche minuto e disse: "PAPA' LA MAMMA NON PUO' VENIRE..........STA' PESANDO LO ZIO!!!!!!

Un uomo ubriaco fradicio barcollando tenta di appoggiarsi sul primo palo che incontra, quando vicino a lui passa una ragazza non molto carina, l'ubriaco con voce balbettante dice:"MAMMA MIA QUANTO CAZZO SEI BRUTTA!!!" E la ragazza offesissima ribatte:"MA NON VEDI QUANTO FAI SCHIFO UBRIACO COSI'!!!!!" e l'altro sicuro di se: "SI, MA LA DIFFERENZA E', CHE A ME PASSA!!!!!!!"

Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il carro...".

Un PRETE va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e' fatto bene dalle 50.000.

Un giorno il Maresciallo dei carabinieri comanda ad un brigadiere e ad un appuntato di svolgere una breve commissione fuori sede e della durata massima di circa mezz' ora. I due solerti subalterni salgono in macchina e partono. Passano tre ore ed i due ancora non sono di ritorno. Dopo cinque ore i due si ripresentano in caserma ed il maresciallo, visibilmente irritato inizia a rimproverarli: " MA COME - urla, - ERA UNA COMMISSIONE VELOCE, E VOI VI PRESENTATE DOPO CINQUE ORE???". Il Brigadiere, tutto timoroso, inizia a dare spiegazioni dell' accaduto :" Vede, Marescià, è successo che ho chiuso la macchina ed inavvertitamente ho lasciato le chiavi all' interno, per cui ho impiegato tutto questo tempo per cercare di aprirla". Il maresciallo diventa paonazzo:" SCOMMETTO CHE ORA AVETE ROTTO ANCHE IL VETRO, RAZZA DI INCAPACI". "Stia tranquillo, marescià - dice il Brigadiere, - per fortuna c' era uno spiraglio sul finestrino ed allora io, con un pezzo di fil di ferro l' ho infilato dalla fessura ed ho agganciato la sicura dello sportello e sono riuscito ad aprire senza rompere niente". Al che il maresciallo, sentite le giustificazioni del ritardo, si rabbonisce e dice:" Va beh, brigadié... visto che hai usato intelligenza, voglio premiarti... CINQUE GIORNI DI LICENZA PREMIO". Il brigadiere nel ringraziare dice:" Va beh, marescià...ma un po' di merito va anche all' appuntato. Anche lui andrebbe premiato”. “oh bella -dice il maresciallo - e perché mai?? Non l' hai aperta tu la macchina?? “. “Si, è vero - ribatte il brigadiere - ma l' appuntato, dall' interno dell' autovettura, mi diceva "PIU' A DESTRA".... "PIU' A SINISTRA", aiutandomi ad orientare il fil di ferro”.

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore della figlia nell'altra, mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Una festa langue, ed essendoci invitate 20 persone, 10 ragazzi e 10 ragazze, ad uno di loro viene in mente qualcosa: "facciamo un'orgia"! Tutti d'accordo, uno spegne la luce e si comincia. Dopo qualche minuto di sospiri e lamenti, uno comincia ad urlare "organizziamoci, organizziamoci". Al che, si riaccende la luce e questo si alza ribadendo che sarebbe meglio organizzarsi. Succede la stessa cosa cinque o sei volte, fino a che uno gli chiede cosa ci sia che non va per il verso giusto. Quindi questo risponde: "Insomma, non ho ancora toccato un figa e già l'ho preso nel culo 5 volte!"

Una ragazza entra in un sexyshop: "Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde: "Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!

In una autostrada spagnola un autista di un T.I.R. vede una suora che fa l'autostop, si ferma e la fa salire. L'autista guarda la suora e la trova attraente, cosi´ dopo un po´ comincia a cantare: Mi chiamo Ramo´n, guido un camio´n e trombo come un monto´n , mi chiamo Ramo´n guido un camio´n e trombo come un monto´n. La suora incomincia ad eccitarsi ed allarga le gambe, lui la vede, accosta, gli salta addosso e se la tromba; quando finiscono proseguono il viaggio. Dopo un'ora il camionista riprende a cantare: mi chiamo Ramo´n, guido un camio´n e trombo come un monto´n! La suora lo guarda sarcastica e si mette a cantare: Mi chiamo Pasqua´l, vengo da un carneva´l e sono omosexua´l!!!!!

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e ranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH??

Al corso di mimetizzazione accedono i tre migliori rappresentanti della Guardia di Finanza, della Polizia di Stato e dei Carabinieri.Vengono accolti dall'istruttore che li conduce in una piccola stanza dove ci sono solamente tre sacchi contrassegnati dal simbolo della relativa Arma."Come vedete, dice l'istruttore, in questa stanza ci sono solo sacchi. Io adesso uscirò e tornerò tra cinque minuti. Voi avete a disposizione solo questo tempo per mimetizzarvi in modo da non poter essere riconosciuti." Detto questo esce e quando torna, trova i tre sacchi pieni e perfettamente chiusi. Con molta circospezione si avvicina a quello della Guardia di Finanza e sferra un calcione tremendo :"Miao, Miao", si sente venir fuori dal sacco; "Molto bene, in questo sacco c'è un gatto." Si avvicina a quello dalla Polizia e tira un'altro pestone :"Bau, Bau", proviene dal sacco;"Eccellente, commenta, in questo sacco c'è un cane." Arriva infine a quello dal Carabiniere e, con tutta la forza che ha, allunga un calcio da paura. Dal sacco non proviene niente. Ne sferra un'altro.. niente.Comincia allora a pestare con tutta la forza cha gli rimane il sacco coprendolo di pugni, calci e bastonate. Solo dopo tre minuti di questa incredibile punizione, si ode una voce rotta dal dolore che proviene dal sacco:"patate, patate........

Muore la moglie di un genovese, e questo va dal marmista a ordinare la lapide per la tomba. Chiaramente precisa subito "voglio spendere meno possibile". E il marmista "Guardi, la facciamo di marmo bianco, non troppo grossa, sono 200 euro". Il genovese: "OK, scriviamoci 'MORTA MARIA'". Il marmista, perplesso: "va bene, ma è un po' scarna". Ancora il genovese: "Beh glielo ho detto, voglio spender poco". E il marmista: "Ma guardi che il numero di parole è ininfluente, sono comunque 200 euro". E il genovese con l'aria soddisfatta: "allora scriviamoci: MORTA MARIA VENDESI PANDA BIANCA"

Uno svizzero un tedesco un cubano un italiano e un albanese si trovano su una barca circondata dagli squali che sta per affondare.per non finire in acqua decidono a turno di gettare qualcosa in mare.lo svizzero allora prende una tavoletta di cioccolata da 10 chili ne mangia un quadratino e la butta in acqua e tutti gli altri preoccupati :"ma sei matto?e ora cosa mangiamo?" e lo svizzero "no preoccupare se ci salviamo in svizzera pieno di cioccolata".arriva il turno del tedesco che prende una botte di birra ne beve un bicchiere e la butta in acqua e tutti gli altri incazzati gli dicono:" ma sei matto ? Ora cosa beviamo?" e il tedesco :"tranguilli iah se ci zalviamo in germania pieno di birra :" arrivato il turno del cubano questi prende una scatola di sigari la apre ne tira fuori uno lo accende e butta il resto e gli altri incazzati:" coglione e ora cosa fumiamo e il cobano tranquillo :" calma amigos se ce salvamos a cuba pieno de sigaros :" arrivato il turno dell' italiano questi si ferma a pensare poi prende l'albanese e lo butta in mare e gli altri :" sei matto ? Hai buttato l'albanese? E l' italiano :"tranquilli ragazzi se ci salviamo in italia e pieno di albanesi..."

C'e' una graziosa bimbetta che sta saltellando per i vialetti di un parco. Ad un certo punto passa davanti ad una panchina dove e' seduto un vecchietto. Questo intenerito alla vista della dolce bambina gli fa: - Ciao bella bambina ... vieni qui ... se mi dai un bacetto ti do una caramella! La bambina risponde: - Esse te faccio 'na pompa m'o dai tutto er pacchetto??

Hey Philips, lo sai che Ericsson è caduto dalla Motorola e si è rotto le g-Nokia! C'è ancora una pozza di Samsung a terra! Meno male che non eravamo in Siemens...

Un capitano chiama all'appello i suoi soldati al primo giorno di leva: "Mario Rossi". "Presente!"; "Giuseppe Bianchi!". "Presente!"; "Clemente Baglioni!". E il soldato risponde: "Mi lecchi i coglioni!" Il soldato viene rimproverato, ma la scena si ripete ugualmente il giorno dopo. Il terzo giorno, il capitano decide di agire d'astuzia. All'appello, chiama: "Baglioni Clemente!". E il soldato: "Me li lecchi ugualmente!"

"In cinquant'anni di malgoverno la dc ha portato l'italia sull'orlo di un precipizio, votate comunista e..........farete un passo avanti!!!!"

Un ragazzo vergine decide di andare con una prostituta, quando sono in camera lei gli chiede: che posizione vuoi fare? Non so, non me ne intendo, sono vergine! Allora facciamo un bel 69 risponde lei! Si spogliano, lui sotto e mentre lei si mette sopra gli scappa una scoreggia!! Lui: Senti, se le altre 68 sono tutte cos'i´, vagliele a fare in bocca a tua sorella!!!!

 Mi trovavo questa mattina nel bresciano e sono venuto a conoscenza di una notizia sconvolgente: hanno ucciso il Leader della Lega Nord ! Pensate: lo hanno trovato morto sotto una..Quercia, con un Buttiglione nel culo e...senza Maroni!

Nella giungla la mattina i leone si sveglia e dice: stamani mi sento nervoso,il primo che incontro lo picchio,e proprio in quel momento passa il lupo,il leone lo chiama:lupo viena qui,il lupo ubbidisce,comandi maestà!il leone lo guarda e gli dice: ti sei tagliato i capelli!! no maestà si ti sei tagliato i capelli,e il lupo:ma no maestà,e invece si e giù botte.il giorno dopo stessa storia,ti sei tagliato i capelli,no maestà,e lo ripicchia.La sera mentre il leone riposa arriva a trovarlo la volpe: maestà nella giungla si dice che lei sta massacrando di botte il lupo senza motivo,gli animali sono indignati.Il leone risponde lo so cara volpe ma non lo sopporto proprio,che debbo fare!la volpe dice al leone,trovi un motivo,una scusa per picchiarlo per esempio,gli chieda se va a comprargli le sigarette: se torna con quelle col filtro,gli dice:io volevo quelle senza,se porta queele senza gli dice le volevo con il filtro,e lo picchia.Il leone entusiasta per la soluzione la mattina dopo aspetta il lupo al varco,e eccolo che arriva tutto zoppicante,buongiorno maestà. Lupo dice il leone fammi un piacere,il lupo dice tra se e se(meno male stamani non mi picchia)dica maestà. Dovresti andare a comperarmi un pacchetto di sigarette,si si risponde il lupo contento e zoppicante si avvia,fa qualche metro poi ci ripensa torna indietro e dice:scusi maestà con il filtro o senza? Il leone lo guarda ed esclama:TE TI SEI TAGLIATO I CAPELLI!!!

Su un aereo il comandante tramite il microfono augura ai suoi passeggeri buon viaggio. Sicuro di aver spento il microfono dice: ora metto il pilota automatico,mi faccio una bella cagata, e mi faccio fare un bel bocchino dalla hostess. Tutti i passeggeri avevano ascoltato tutto e la hostess dal fondo dell'aereo inizia a correre per raggiungere la cabina di controllo quando un vecchietto la ferma e le dice: dove crede di andare, prima ha detto che va a cagare...

A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino" Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!" La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: M:"ma ne hai parlato a casa?" P:"a casa? no veramente no!" M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?" P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!"

Droga Party in Paradiso: GESU dice:... Io ho portato la cocaina !!! PIETRO: io invece l'hashis !!! LUCA: io la mariujana !!! GIUDA: io ho portato i carabinieri !!

Il bambino alla mamma : mamma mamma papa' si vuole buttare dal balcone!!! La mamma: che imbecille, gli ho detto che gli ho fatto le corna mica le ali!

Domanda di esenzione dal servizio militare.
“Signor Ministro della Difesa, mi permetta di esporle quanto segue e di sollecitare un rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. E inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi sono mio nonno. Spiegato ciò, la prego di volermi concedere l’esenzione, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente”.

Il Carabiniere Rotunno partecipa al concorso indetto, per diventare Appuntato. Passata qualche settimana dalla prova scritta, viene convocato per l'esame orale. Il Selezionatore lo apostrofa subito così: "Caro Rotunno, noi l'abbiamo convocata solo per prassi perchè la sua prova scritta è veramente insufficiente!" A quella affermazione il Carabiniere va su tutte le furie :"Io aggio risposto a tutte e 'ccose ! Il Selezionatore replica :"Si è vero ma tutte in modo quantomai eccentrico, ed ora glielo dimostro: alla prima domanda si chiedeva che cosa è l'Enciclica Papale e lei ha risposto la bicicletta del Papa, ma noi abbiamo fatto finta di non vedere..., alla seconda domanda si chiedeva che cosa è il Fattore di Potenza e lei ha risposto un contadino della Basilicata, ma noi non ci abbiamo fatto caso...., ma alla terza domanda dove si chiedeva che cosa è la Colonia Penale, lei ha risposto che è il profumo del cazzo, ed a questo non potevamo proprio passarci sopra ....

Un ispettore ASL va a visitare un manicomio, e nel giardino vede un matto che tiene un coniglio per le orecchie a mò di bicicletta, lo fa correre e fa "BRUUUMMM...BRUUMMM...". Fa finta di nulla, visto il luogo dove si trova, ma dopo poco ne vede un altro, anche lui che smanetta le orecchie di un coniglio e fa "BRUUMMM...BRUUMMM...". Alla fine incontra il direttore del manicomio, che tiene in braccio e accarezza un coniglio, e gli dice: "Signor direttore, lei si che è un amante degli animali; insegni ad amarli un po' anche ai suoi pazienti, che li fanno girare in giardino scambiandoli per motociclette". E il direttore: "CAZZO, son già partiti???? BRUUUMMM... BRUUUMMM..."

Un gay ad un altro: "Caro caro, facciamo un bel gioco. Giochiamo a nascondino. Se mi trovi m'inculi, se non mi trovi sono nell'armadio"

Una ragazzo di colore entra in un bar portando sulla spalla un bellissimo pappagallo dai piumaggi coloratissimi. Il barista stupefatto chiede: bellissimoo !!! da dove viene ? - E' nero, verrà dall'Africa, risponde il pappagallo.

Una donna va in viaggio in Africa per stare lontana da suo marito per qualche tempo, li incontra un nero che tutte le sere se la tromba. La storia va avanti fino a quando la donna deve tornare a casa. "Senti"dice lei "ormai è un mese ke scopiamo ogni sera e io ancora non so il tuo nome, non credi che sia il caso di dirmelo". "va bene ma prometti di non ridere? Il mio nome è neve" La donna scoppia a ridere e il nero offeso " Ma che cazzo hai da ridere?". " no no," dice lei " sto pensando a quando tornerò a casa e dirò a mio marito: MA LO SAI CHE C' ERANO 30 CM DI NEVE?".

Pierino deve andare urgentemente in bagno ma entrando vede il padre che si fa la doccia. Guardando in mezzo alle gambe, Pierino chiede: "Papà che cosa hai in mezzo alle gambe?" E il padre un pò a disagio: "E' una spazzola che ho comprato al supermercato." "E quanto costa?" incalza Pierino. "5 euro" risponde il padre. Pierino deve comunque fare il suo bisognino e allora si dirige verso l'altro bagno. Qui trova la madre che fà la doccia e chiede: "Mamma, cosa hai in mezzo alle gambe" E la madre molto imbarazzata: "E' una spazzola" "Dove l'hai comprata?" Chiede Pierino. "Al supermercato" risponde sempre più imbarazzata la madre. "E quanto l'hai pagato?" insiste Pierino. "5 euro" risponde la madre. Allora Pierino tutto raggiante dice: "Mamma, ti sei fatta fregare. Al papà allo stesso prezzo gli hanno dato anche il manico!"

Due preservativi si incontrano per strada. "Vieni ad una festa questa sera?" fa uno all' altro. " No, guarda, non ho un cazzo da mettermi!!!"

Uno spermatozoo si è perso nel corpo di una donna e deve arrivare più in fretta possibile alle ovaie. Sulla strada incontra un globulo rosso e gli domanda : “ Sai indicarmi la strada per le ovaie ? devo sbrigarmi altrimenti muoio !.“ Il globulo rosso risponde : “Prosegui dritto, primo bivio a destra.” Lungo il percorso lo spermatozoo trova una piastrina, e in tutta fretta gli gira la stessa domanda. La piastrina risponde: “sinistra, destra e ancora a sinistra.” Seguendo questa via, gli compare un globulo bianco, ed avendo sempre meno tempo a disposizione Riformula la domanda in modo quasi disperato. Il globulo bianco risponde: “Sempre dritto, fai la semicurva e ci arrivi direttamente”. Al che il globulo bianco chiede allo spermatozoo: “Ma tu, cosa ci fai qui ?”. E lo spermatozoo:”Eh sai, io arrivo dalla bocca !”.

Maria e Nicola due anziani coniugi, vanno a dormire. Durante la notte Maria si gira verso Nicola e sussurrando canta: UN’ORA SOLA TI VORREI!!!. Nicola facendo finta di non aver sentito continua a dormire ma, Maria vedendo l’indifferenza di Nicola si toglie di dosso le lenzuola e mettendosi tutta nuda canta ancora più forte: UN’ORA SOLA TI VORREI!!! A quel punto Nicola alzandosi in piedi sul letto guarda Maria e abbassandosi i pantaloni del pigiama esclama cantando: GUARDA COME DONDOLO.. GUARDA COME DONDOLO.

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi li invita a non dire nulla. Il mattino dopo stessa storia, SBAAMM, macchina distrutta... A questo punto la faccenda arriva fino al colonnello e il maresciallo è costretto a raccontare tutto, ostentando un certo imbarazzo. Dice: "Sa signor colonnello, i due affermano di aver visto degli asini volare intorno al campanile..." "Ebbene...?!?" risponde il colonnello. "... ma... degli asini intorno a un campanile..." dice il maresciallo "Ebbene...?!?" - risponde il colonnello - "Ci sarà un nido!"

In una caserma c'è un Soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". Ed il Generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il Soldato ritorna: "200 centri su 200 tiri Signore". Il Generale si complimenta e dice. "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente". Il Soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al Generale. Il Generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un pò, gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti". Il Soldato esegue senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal Generale: "Comandi Generale, ho fatto". E il Generale, con un tono ironico dice: "Tutto OK?". Il Soldato: "Signorsì, Signor Generale". Ed il Generale sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?". "Mi hanno detto: <<Buongiorno,Generale>>"

Un uomo rientra a casa e trova la moglie a letto con un marocchino e sbalordito gli dice "Ma cosa fai, sei diventata matta, cosa ti è successo!!". E la moglie risponde: "Ma come, non capisco perchè ti agiti tanto. Lo dici sempre anche tu che quando c'è qualcosa che non si usa più, piuttosto che buttarla è meglio darla ai marocchini.

Un tizio ... ... entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi e STIRALA!".

Fini va al cimitero e sente una voce che lo chiama e gli dice:"portami un pezzo di pane...portami un pezzo di pane che ho fame!", a questo punto Fini intimorito corre da Berlusconi:"presidente! presidente! Un morto mi ha parlato e ha detto che ha fame!"Berlusconi incredulo costringe Fini ad accompagnarlo al cimitero, dopo qualche minuto si sente la stessa voce:"ma ti avevo detto di portarmi un pezzo di pane non un pezzo di merda!"Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!

"PAPA' MA LE SCORREGGE PESANO?????" "NO FIGLIOLO" PORCA PUTTANA ALLORA MI SONO CAGATO SOTTO!!!!!!!

Il bambino alla mamma : mamma mamma papa' si vuole buttare dal balcone!!! La mamma: che imbecille, gli ho detto che gli ho fatto le corna mica le ali!

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

Approccio per strada:
Lui: a bionda tinta..
Lei; a stronzo naturale..

Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo,come i chiamate voi i
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
-"aoò, quanno parte 'sto cesso??"
-.."quando è pieno de stronzi!!"

Nella sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone
Totti, dopo aver "squajato" la playstation, non potendo uscire visto
gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa proprio come
passare il tempo libero.
La noia è insostenibile ed allora "er pupone" comincia a sfogliare
un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che
misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni
forma di cultura. Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette
presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo non
sembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un
cruciverba! Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in
uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino a
quando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione:
30 verticale (due lettere) "Sei romano."
Er pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive
calcando:SI.

2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice "do un
bacetto al boschetto...
Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o
pianti il pino o do via il terreno!!!

Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito
con mia moglie è vero??
e l'altro: no non è vero lei non mi ha fatto
chiudere occhio per tutta la notte!!!!!

Dio convoca Bertinotti , Rutelli e Berlusconi e dice:"Ragazzi,
non mi è piaciuto assolutamente il modo in cui avete condotto la campagna elettorale italiana. Pertanto, per punizione, per i prossimi cinque anni farò piovere merda ogni giorno e tutti dovrete spalarla." I tre tornano sulla terra e si recano dai propri accoliti per riferire sul colloquio. Bertinotti: "Ragazzi, vi devo dare due notizie brutte. Una è che Dio esiste e l'altra è che per i prossimi cinque anni dovremo spalare merda tutti i giorni". Rutelli:"Ragazzi, vi devo dare due notizie, una discreta e l'altra brutta .Una è che Dio esiste e l'altra è che per i prossimi cinque anni dovremo spalare merda tutti i giorni. Berlusconi:"Ragazzi, vi devo dare due notizie bellissime. Una è che Dio mi ha voluto conoscere e l'altra è che per i prossimi cinque anni ci sarà lavoro garantito per tutti:::"

A scuola la maestra chiede ai bambini:
-Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altro buco?
Annarella alza la mano e dice: -Signora maestra io so come si fa.
-Come?
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette
intorno alla bocca e dice: -Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano. -Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
-Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino, che si sta incazzando perché Annarella risponde sempre e lui no, dice:
-Signora maestra voglio fare io una domanda. Come si fa a mettere 9 buchi in un buco ?
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella zitta.
Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino, diccelo tu.
-Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...!!

In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua l ezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco piu' visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di ind agare. La mattina seguente, CAZZO e' scritto bello grande in mezzo alla lavagna , ma anche sta volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdi', quando la professoressa trova scritt o sulla lavagna CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo "piu' lo strofini, piu' si ingrossa"

In una scuola media il professore di lettere entrando per la Il maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mah.. bè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo stronzo!

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere: "RIGA A T, VIENI QUA.". Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.
Il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio; chiama il suo cane, "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE." Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti dissero che questo era ancora meglio di quanto aveva appena fatto il cane dell'ingegnere.
Ma il chimico disse che ciò non bastava. "MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LE PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO". Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti dissero che la cosa era davvero impressionante.
L'informatico però pensò di metterli tutti a tacere: "DISCORIGIDO VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una e-mail ed installò un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolsero all'impiegato statale e gli dissero " COSA SA FARE IL TUO CANE?".
L'impiegato statale chiamò il suo cane. "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane saltò sulle zampe, si bevve tutto il latte, mangiò le uova, cancello' tutti i files dal computer, si inculò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, inviò un certificato medico all'INPS e stette a casa 6 giorni.

Francesco Totti parla con un amico:
-Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
-Collasso?
-E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
bambino e gli dice:
-Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
-E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
-Io povero... io ceceno!
Totti:
-Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...

Un giornalista domanda a Totti:
-Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
-Totti risponde:
-Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...
Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
-Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden
goals?
Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi
so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce
capita ce capita!
-Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha
letto?
-Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
-Semmai LESSI...
-No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo
punto il francese si ferma e dice:
- Guarda un piccione morto..!!!
Totti alzando gli occhi al cielo......:
-A' do' sta?

Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!". La Maddalena risponde con "2 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato". Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu' continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo', ma che sta' a fa quello?". E la Maddalena risponde sospirando: "Che volete farci, e' la sua ..passione !".

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo,
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro:
"Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati
torride e gelidi inverni....come premio per la vostra
pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per
fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù
per la collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente,
mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti
sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro:
"Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo
posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in
testa!!"

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un r
amo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno
via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi
piace come ragiona".

Due suore
Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei
boschi attorno al convento.E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci
raggiungerà in 5' e 18".
Che fare? SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci
raggiungerà in 1' e 44"! SL: l'unica soluzione logica è dividerci, tu vai di
là, io di qua. Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, così SM raggiunge salva
il convento, ma molto preoccupata per l'altra, che
peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di
noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre
più forte e lo stesso faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la
veste. SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto
più velocemente di un uomo con le brache giù.....!
........ E a quelli di voi, che già si rallegravano al
pensiero della porcata, vergogna!

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però colpita da
una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così
lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine
lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra
lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come
al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste,
"Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed
altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta
la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una
bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi
divertito da matti.".

Un cacciatore va a comprare un fucile di alta precisione.
Il negoziante gli mostra il fucile ultimo modello e gli dice:
- Provi a puntare verso quella casa in collina vedrà che con questo
mirino si riesce a vedere anche l'interno.
Il cacciatore: - si vede benissimo, vedo una donna con un uomo.
Il venditore: - Ma come! quelle è casa mia allora mia moglie mi fa le
corna! Il cacciatore: - da quello che vedo sì.
Il venditore: - Senta lei è un tiratore scelto se li ammazza con due
colpi le regalo il fucile. Anzi no facciamo così, spari a mia moglie in testa
così muore e quel bastardo nei coglioni così che da che farà una vita di merda, se
ci riesce con 2 colpi le regalo il fucile.
il cacciatore punta il fucile prende la mira e dice: "forse ci riesco
anche con un colpo solo"

Totti incontra un ragazzino all'uscita di scuola

T: Aoh!! Anvedi che faccia? Che t'è successo?
R: Ho preso 3 all'interrogazione
T: E perchè?
R: Non ho risposto ad una domanda difficile.
La maestra mi ha chiesto il nome di VOLTA!
T: Embè? E che nun c'ho sai?
R: No, perche' tu lo sai ?
T: Eeh certo che c'ho sò. E che n'cho sò? C'ho sò!
R: E qual'e' ?
T: GIONTRA

Tommasi dice a Totti :
- lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di
S.Cecilia.
- tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Due vecchietti moglie e marito vanno dal ginecologo. Il marito entra nell\'ufficio dell'infermiera e dice:
-infermiera buongiorno mia moglie avrebbe bisogno del dott. figologo...
l'infermiera ribatte.. si il dottore cura quella parte femminile del corpo ma lei sta cercando il ginecologo...
il marito: - ma veramente mia moglie avrebbe bisogno del figologo...
- si come le dicevo cura quella cosa li però si chiama ginecologo...
Il marito rimane interdetto chiama la moglie e urla:
- Maria ti fa male la figa o il ginocchio ?

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: - Cesira, guarda qui che roba! - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: - Santo cielo Anselmo, ma e' durissimo! Cos'e' il Viagra? - Si... il tubetto..

Il nonnino sta raccontando al nipotino della sua vita. -Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso-. -Provo con la sinistra: non si piega!- -Provo con la destra: non si piega!- -Provo con tutte e due le mani: non si piega!- Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso-. -Provo con la sinistra: non si piega!- -Provo con la destra: non si piega!- -Provo con tutte e due le mani: si piega!- -Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso-. -Provo con la sinistra: non si piega!- -provo con la destra: si piega!- -Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso-. -Provo con la sinistra: si piega!- -Sai qual'è la morale, caro nipote? E' che più vieni vecchio e più ti viene una forza nelle mani...!-

Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto: -Se n'è andato com'è venuto-

Un uomo di novant' anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. -Sono innamorato di una donna di 25 anni.- -Cosa c'è di male?- Singhiozzando -Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare....- Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato. -io non capisco-, fa il giovane, -mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché  piange?- Tra le lacrime, -Ho dimenticato dove abito

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa. -Scusi, mi da un profilattico?- La signorina gli risponde: -Come lo vuole? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...- E il vecchietto replica: -con le stecche!

Un tizio va dal dottore perchè si sente poco bene. Il dottore lo visita e non trova irregolarità ne disturbi, allora gli chiede come va la vita sessuale. Allora l'uomo gli racconta: -Vede dottore, io faccio sesso 4-5 volte la settimana con mia moglie, poi altrettante volte con l'amante, inoltre la mia segretaria me la faccio 3-4 volte la settimana, poi c'è la moglie di un amico che pure me la da un paio di volte la settimana e ogni tanto, 2-3 volte la settimana vado pure a puttane.- Il dottore, allibito esclama: -Ma signore, non si rende conto che si sta rovinando con le proprie mani?- E l'uomo: -Ecco! lo sapevo che erano le seghe!

Mamma mamma, posso leccare la tazza????
no Pierino...quando hai fatto devi tirare la catena!!!

Tra amiche....
"tu con cosa ti lavi lì???"
"con intimo di Karinzia....e tu???"
"io con il collirio..."
"con il collirio???"
"si....perchè è una vita che non vedo un cazzo"

Altre amiche....
"cavoli...mio marito mi ha regalato 50 rose...stasera mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte"
e l' altra....
" ma scusa...non ce l' hai un vaso????"


Selen al quizshow....

mi dica...cos' è lo sperma????
si si...lo so, aspetti...ce l' ho qui sulla punta della lingua!!!!

una suora va dal ginecologo...
"Dottore, la mattina nelle mutandine trovo sempre dei coriandoli blu...sarà mica il demonio???"
" no sorella...tolga i bollini dalle banane!!!"

LA MAMMA

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare:
-"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica:
-"Perché lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:

-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che t’insegna il contorsionismo:
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che t’insegna la resistenza:
- "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che t’insegna a non essere ipocrita:
-"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che t’insegna il ciclo della Natura:
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che t’insegna il comportamento da non tenere:
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che t’insegna cos'e' l'invidia:
-"Ci sono milioni di poveri bambini che
non hanno genitori meravigliosi come noi!"

Sapete qual' è la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
....che il fagiano prima si spara e poi lo mangi... il fagiolo prima lo
mangi e poi lo spari.....

NN FA RIDERE....... MA CON UN ABUSO DI FAGIOLI POTREBBE FAR CACARE...........


Sai perchè i cannibali mangiano le donne incinte a Pasqua?....Perchè dentro c’è la sorpresa.

Un uomo fa ad un amico:"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una
lite furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!"
e l'amico:"e cosa ti ha detto???"
:" dai cretino esci da sotto il letto che non ti faccio niente!

Le donne sono come i tappeti... da sbattere!!!

Dottore, dottore, io alle 8 di mattina faccio sempre la cacca
- E qual è il problema?
- Mi sveglio alle 9..

Quali sono le ragazze che raggiungono l'orgasmo più rapidamente?
- Le texane. Perché hanno il grilletto facile

Sai qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco!
E quello più fortunato? Blocco!!!

Una signora va dal suo psicologo e gli dice :
"dottore, credo che mio marito mi tradisca"!!
"Cosa glielo fa pensare ?" risponde il medico... e lei
:
"dice che va a vedere l'Inter e torna a casa contento"…!!!

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza
socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il
"medico
condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore al deceduto;
il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto
alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa
che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,
la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa

una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la
quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere
il morso, alla fine prese una decisione......e nacquero le moderne "pompe funebri"

La vita è tutta una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno

PRESUNTUOSA - Stretta di mano del meccanico
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
FRACASSO - Monaco veneto ben dotato
BISCAZZIERE - Persona sessualmente ben dotata
CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta
SINCERO - Romano che si duole di essere stato presente ad un appuntamento (sincero alla festa era mejo)

quando piangi ... poche persone notano le tue lacrime ...e spesso quando
sei felice ... nessuno nota il tuo sorriso ... ma tu prova a tirare 'na
scoreggia!!! cazzo se si girano!!!


sai qual è l'animale più educato?
l'uccello! perchè!?
perchè è l'unico che quando
vede una donna si "alza",
quando entra si toglie il "cappello"
e quando esce fa "l'inchino".

pierino dal papà:
papà papà, oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale!
e il padre con aria soddisfatta:
bravo pierino e a quando la seconda?
e pierino:
non appena mi passa il bruciore al culo!

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.
E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare
nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta,
si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi;
nel frattempo parla di cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far
sentire al potenziale cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo...
e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."


Dal dottore il paziente: dottore non riesco a far passare la diarrea!
Il dottore risponde: ha provato con il limone?
E il paziente: si, ma quando lo tolgo ricomincia!
 

L'ITALIANO FICO

1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.

2.In seggiovia chiacchiera tranquillo, non prende il sole, tiene gli
sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice:"Vado perchè è l'ora
migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.

4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5.Se cade, dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli
scarponi.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca dice che
è perchè è male allenato.

9.Se esce di pista è per farsi un canalone in
neve fresca.


L'ITALIANO MEDIO

1.Prende il piattello dello ski-lift con
due mani, come se volesse strangolarlo.

2.In seggiovia non chiacchiera
perche' e' girato a prendere il sole, che è sempre alle sua spalle.
Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice:"Vado
perche è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a prendere il sole su
una sdraio.

4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5.Se cade dà la colpa alle lamine, anche se non sa cosa siano.

6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa la giacca a vento.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.

9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.


L'ITALIANO IMBRANATO

1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.

2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali.
Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e
viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui
perde un bastone e con l'altro tenta di accecare il vicino.

3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perche è
l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5.Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.

6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli
infermieri.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli sci da gara.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca gode.

9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.


IL ROMANO

1. Blocca tutta la coda della seggiovia
perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.

2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli piu avanti
con una scusa qualsiasi, ma in realta' vuole tacchinarsi la bionda un
piattello piu' avanti.

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la
tavolata comune (tre famiglie con bambini), la sua ordinazione la
sentono anche alla baita vicina, mena i bambini perche' fanno casino,
poi dice: "Andiamo perche è l'ora migliore e non c'è nessuno" e va a
far finta di dormire su una sdraio, guardando la bionda dello skilift
da dietro gli occhiali a specchio.

4. Curva solo se la bionda dello skilift lo sta guardando.

5. Se cade coinvolge altre quattro persone,
fa chiamare l'elicottero del soccorso e lo racconta per tre mesi di
seguito a tutte le cene.

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi
coinvolge la moglie, che viene mandata affanculo e genera un ritardo di
venti minuti, del quale incolpa la moglie.

7. Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli occhiali.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca, bestemmia ad alta voce.

9. Se esce di pista è perche' ha visto un paio di guanti abbandonati.


IL MILANESE

1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non
è come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli
alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.

3. Mangia polenta e capriolo,
si incazza con la cameriera perche non gli fa la fattura
scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice:
"Vado perche è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di
sollevare quanta più neve possibile.

5. Se cade si incazza e dice: "Ma
l'hai visto quel pirla a momenti m'ammazza..." anche se non c'e'
nessuno nel raggio di cento metri.

6. Scarponi: non li toglie nemmeno
in albergo (con quello che li ha pagati).

7. Ha l'attrezzatura da tremila euro, maggior spesa creme abbronzanti e gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perche è un coglione.

9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di
scuola).

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica: - Vedo milioni di stelle...
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?
Holmes prontamente risponde: - Watson, ... qualcuno si è fregato la tenda!!!

UN TIZIO SI SVEGLIA TUTTE LE MATTINE CON IL PENE BAGNATO
SI RECA DAL DOTTORE PER ANALIZARE IL LIQUIDO
IL DOTTORE DOPO UN'ATTENTA VISITA DA' L'ESITO
SIGNOR ROSSI IL LIQUIDO DA ME ANALIZATO RISULTA " SALIVA " DELLA COMUNISSIMA SALIVA
SECONDO ME SIGNOR ROSSI LEI DOVREBBE VALUTARE COSA FA' SUA MOGLIE DI NOTTE QUANDO
LEI SI ADDORMENTA
MA LE PARE DOTTORE CHE IO NON ME NE SAREI ACCORTO SE MIA MOGLIE MI PRATICASSE UN
RAPPORTO ORALE?
SIGNOR ROSSI LEI STASERA PRIMA DI CORICARSI SI PRENDA TANTO CAFFE' E FACCIA FINTA DI
DORMIRE E VEDA COSA SUCCEDE
SEGUENDO SCRUPOLOSAMENTE CIO' CHE IL DOTTORE GLI AVEVA CONSIGLIATO IL SIGNOR ROSSI
SI METTE A LETTO E CON UN'OCCHIO SENZA FARSI VEDERE DALLA MOGLIE LA CONTROLLA
LA MOGLIE VERSO LE 2 DI NOTTE ACCENDO LA LAMPADA SUL COMO' APRE IL CASSETO E
COMINCIA A SFOGLIARE UNA RIVISTA PORNO
A UN CERTO PUNTO A META' DELLA RIVISTA SI GIRA VERSO IL MARITO COMPLETAMENTE NUDO
CHE DORME ED ESCLAMA
QUESTI SONO VERI PENI NON IL TUO..........SPUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT


Le donne sono come mele su un albero: le migliori sono in cima.
La maggior parte degli uomini non vuole raggiungere le migliori perché ha paura di
cadere e di farsi male.
Così preferiscono quelle marce che stanno in terra, che non sono così buone ma sono
facili da raggiungere...
Così le mele in cima pensano che ci sia qualcosa in loro che non va, quando in
realtà loro sono semplicemente meravigliose.
Devono solo aspettare che quello giusto arrivi... quello così coraggioso da
arrampicarsi fino in cima...


Un uomo torna a casa dal lavoro, mentre è per strada gli prende fame,
e gli viene voglia di fagioli, infatti erano anni che non li mangiava.
Per caso passa davanti ad una trattoria e vede il menù del giorno,
FAGIOLI.
L’uomo al settimo cielo entra e mangia.
Sazio dalla fagiolata
torna a casa, e, appena entra la moglie lo accoglie calorosamente.
Moglie:"Caro, come è andata al lavoro? Sai ho una sorpresa per te."
Quindi gli benda gli occhi per non fargli vedere la sorpresa.
Lo fa sedere a tavola, a capotavola.
La moglie lo sta per sbendare quando suona il telefono,
dopo essersi raccomandata di non sbendarsi va a rispondere.
Intanto l’uomo inizia a sentire gli effetti della fagiolata, l’intestino borbotta.
L’uomo sopraffatto spara una scoreggia, per sente che puzza,
allora prende il tovagliolo e inizia a sventagliare, in seguito apre la finestra per fare uscire la puzza.
Annusa, nessun odore e allora chiude la finestra e mette a posto il
tovagliolo, e tutto questo sempre bendato.
La moglie torna, sta per sbendarlo, ma suona il campanello, stessa storia di prima, scorreggia, tovagliolo, finestra e tutto passa.
Finalmente la moglie torna e lo sbenda.
La sorpresa? 8 persone a tavola!!!!!!!!

Su di un Boing 747 un giapponese, un americano ed un napoletano volano verso New
York.. la grande mela..Ad un certo punto la quiete dei passeggeri viene spezzata dal classico squillo di un telefonino,l'attenzione e' rivolta al giapponese, il quale con un sogghigno da "chi ne' sa'" estrae un'antenna dall'estremita' dell'orecchio destro ed inizia a disquisire da un microfono interno-gola..
Tutti mostrano subito grande interesse all'alta tecnologia Japan, ma lo stupore
viene spezzato da un altro suono altrettanto allettante... CIriBi CiRiBI CiRIBbi'...
l'americano sorridendo estrae un altra meraviglia della tecnologia ed inizia anche
lui raccontarsela...... in una frazione di secondo il napoletano senza destar
indugio sposta il peso sul gluteo destro e con un grande sforzo addominale..
PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOO... il silezio cala nel Boing..
"Scusate... e' arrivato un FAX!
 

Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un
palazzo in periferia. Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia
fino a rimanere nuda. Passa un pò di tempo e poi la ragazza vede scendere
sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato, dunque spinta dalla
curiosità si alza e lo legge.
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un pò la osservo e la trovo
estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di scop** con Lei.
"Se la risposta è -SI- tiri una volta questa funicella; se è -NO- tiri
questa funicella 36 volte, le ultime cinque più velocemente.".


Una barzelletta che non fa ridere?

LIMONE... non fa ridere ma non fa neanche cagare!

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

"Scusa, ma il clitoride sta davanti o di dietro?"

"Davanti, perchè?"

"Cazzo! Ho passato una serata a leccare un'emorroide!!"

Un giorno,a casa di una famiglia di agricoltori un po' arretrati,si
presenta
un giovane ragazzo ben vestito e con una fiammante ferrari.
Bussa alla porta, il padrone di casa lo apre e rimane stupito.Il ragazzo
dice:sono Paolo,c'e' sua figlia Maria?
Il contadino risponde:no mia
figlia maria e' andata nel campo per fare bisogni...sa non abbiamo il
bagno in casa....
e il ragazzo si allontana.Rientrata a casa Maria il
padre le spiega tutto e lei risponde: Noooo! Lui e' un mio amico,molto
ricco!!!!quando torna dobbiamo fare i carini con lui e dobbiamo
sembrare piu' distinti possibili....se per caso non ci sono di a lui
che sono stata a raccogliere le margherite e non nel campo a fare
bisogni....
Il giorno dopo torna questo ragazzo su un altra auto,una
stupenda Mercedes cabrio.
Bussa alla porta lo accoglie il padre e gli
fa: Lei cerca mia figlia Maria vero?
e il ragazzo :certamente,dove la
trovo?
il contadino :e' andata nel campo a ca.....ehm ehm ehm e' andata
nel giardino a raccogliere le margherite......
il ragazzo: e sta via
molto?
il contadino :no,non penso....e' andata via che gia
scoreggiava......


Un drogato entra in una libreria.
Dopo aver curiosato senza trovare libri interessanti,
resta colpito da un titolo: "COME VINCERE LA DROGA"
Contento e soddisfatto prende il libro dallo scaffale,
si reca alla cassa e mentre sta per pagare chiede alla
commessa "Ma se ne vince molta?"


Io scavo
tu scavi
egli scava
noi scaviamo
voi scavate
essi scavano

...
non sarà bella però è profonda!!!!!!!!!!!

Una signora decide di comprare un animale domestico, quindi si reca in un negozio di animali.
Il negoziante inizia a presentarle diversi animali...
- Guardi, questo pappagallo è fantastico, arriva dalle canarie e sa parlare 5 lingue...
- No, non credo che mi interessi volevo qualcosa di più insolito...
- Beh allora le posso proporre questo criceto, è addestrato a ritrovare
qualsiasi oggetto smarrito per casa! -
- Oddio, un topo in giro per casa, no, per carità!
A quel punto la signora incuriosita da una gabbietta un po' nascosta domanda al negoziante:
- E quella graziosa scimmietta che vedo laggiù?
- Ah, beh quella è una scimmietta speciale, il suo precedente padrone le ha insegnato il karatè...
- Karatè? Non ci credo, mi dia una dimostrazione.
- Guardi è semplice...Basta dire "karatè" seguito dall'oggetto che si vuole fare a pezzi-
Così presa una sedia di legno... "KARATE' SEDIA!" è la scimmietta fa a pezzi la sedia
- Ma quella era una sedia vecchia e ormai distrutta!
- Vuole un'altra dimostrazione? "KARATE' MATTONE!"
E in un batter d'occhi il mattone è completamente sbriciolato.
- Ok va bene, sono convinta, la prendo.. Quanto costa?
- Il prezzo è un affare se teniamo conto delle sue potenzialità... fanno 5000€
La signora a malincuore, ma ormai decisa a comprarla, sborsa la cifra...
Una volta arrivata a casa mostra il suo nuovo acquisto al marito e dopo averlo finalmente
convinto di quanto fosse graziosa la scimmietta, il marito domanda:
- Ehm...5000€...
- COOOOSA! MA TU TI SEI COMPLETAMENTE RINCOGLIONITA!!! SPENDERE TUTTI QUEI SOLDI PER UNA SCIMMIA!!!
- Ma no caro, stai tranquillo, ti prego, non è una scimmia normale... sa fare il karatè!!
- KARATEEEEE??? MA KARATE' STO CAZZO!!!!

Una nonna alla nipote:
"O cara, come si chiamava quel bel giovane tedesco che mi ha fatto perdere
la testa?"
"Halzaimer, nonna!!!"

Due suore vanno dal fruttivendolo: scusi buon uomo, ci potrbbe dare due banane?
Il fruttivendolo ne stacca involontariamente 3 e dice: sono 3 che fa; le lascio?
E le suore guardandosi, rispondono: vabbè, vorrà dire che una ce la mangiamo!

2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante. il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto pù piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto! Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione,lancio di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mammà!

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE" Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualita della Johnson and Johnson" , e ricorda c'e sempre qualcuno che ha un lavoro piu schifoso del tuo!

Ci sono due amici che stanno per salire in auto quando ad un tratto passa uno su una lambretta e dice:"Ehi tu... conosci la lambretta?" e se ne va... al chè i due si guardano in faccia e senza commentare salgono in auto e se ne vanno, dopo un pò lo stesso di prima li sorpassa con la lambretta e urla:"Ehi tu... conosci la lambretta?" e se ne va... a quel punto i due si guardano piuttosto increduli e continuano nella passeggiata quando dopo un pò stessa scena... quello li sorpassa e urla:"Ehi tu... conosci la lambretta?" e se ne va... i due amici ormai non sanno più cosa pensare e continuano nella passeggiata... fino a che dopo un pò di strada notano il tizio di prima sdraiato a terra tutto insanguinato e pieno di lividi e la sua lambretta distrutta poco più in la. A quel punto i due amci si fermano, si avvicinano al tipo e gli chiedono:"Scusa giovane, si può sapere perchè fino ad ora ci hai rotto chiedendoci se conoscevamo la lambretta?"... e quello risponde:"Senti io volevo sapere se conoscevi la lambretta per sapere dove cazzo stanno i freni???!!!

Dracula chiede a Dio:

"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a

succhiare sangue?"

Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.


TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.

Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già

estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.


Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine,

dove devo prendere l'autobus per andare in

cimitero?"

E il giovane : "In fronte.."


Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.

Quindi ho 2 generi alimentari.


Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una

settimana facendo il pastore sulle alture di

Salonicco!


A.A.A. cerco ragazzo di razza perché bastardo l'ho già avuto!!!


Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!

Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.

Chi manca???? Spaccianeve!!!


NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.

La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".

E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"
 

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina

un bambino albanese e gli dice :"Io

sono 3 giorni che non mangio!"

Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"

Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!


Come si uccide un orologiaio??Col-pendolo!


Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti

Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul trespolo. Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia ancora di piu', cosi' entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo. Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo
la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si'?"
E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!"

Mai rubare un dischetto per computer da un ospedale, è pieno di virus....

- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Cosa hanno in comune il clitoride, un anniversario e il water???? Gli uomini li sbagliano sempre tutti e tre.....

La Lambretta sussurra al Vespone :
" Ti PIAGGIO ? "

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il premier "te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora" continua lei "la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!!!!!!!!"