Varie
-
Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e
poi si spara.
Davanti ad
una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
-
Cameriere, questa salvietta è sporca!
- Strano, l'ho data ad altri cinque e non si è lamentato nessuno!
Un
giovane eredita dalla zia una fortuna colossale.
Gli arrivano migliaia di lettere con richieste di soldi.
Il giovane non potendo rispondere a tutte fa stampare una circolare che dice:
- La ringrazio per la sua lettera.
Mi chieda ciò che vuole ma non soldi.
E' l'unica cosa che mi ha lasciato mia zia!!!
Pierino
piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...
A
scuola.
- Bertini, di la verità. È stato tuo padre ad aiutarti a fare i compiti?
- No, signora maestra, ha fatto tutto da solo.
Un
medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a
discutere di quale sia il mestiere piu' antico dei tre. Il medico esordisce:
"Nella Bibbia si dice che Dio creo' Eva prendendo una costola da Adamo.
Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio' il mestiere piu'
antico e' senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo' il cielo, la
Terra e tutto l'universo. Questa e' una mirabile opera di ingengeria, percio' il
mestiere piu' antico e' il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia
creato?"
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".
Un
miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai,
decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli
assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si
mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e
possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"
"E qual'e'?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che
doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa
solfa e dopo due mesi il risultato e':
"I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al
problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il
cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a
qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma
e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli
ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in
Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo
progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima
corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte
il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i
soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"
Gara
di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare
primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche??". "L?arbitro
ha un
cronometro che spacca il secondo!".
