Classiche
Secolo XVII. Il capitano di un vascello
riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia
rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una
dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce
vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli
avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con
molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al
capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato
ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla
paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano
dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e'
immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi
marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni
marroni!
Un ragazzo entra in un bar e ordina tre
bicchieri di whiskey. Mentre sorseggia
il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche
gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finchè il barista, ormai in
confidenza, dice:
- Se vuoi ti posso mettere i tre whiskey in un unico bicchiere...
Ma il ragazzo risponde:
- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che
sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whiskey:
gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo
bevendo qualcosa insieme.
Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal
ragazzo.
La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed
ordina due bicchieri di whiskey. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo
qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:
- E' tutto a posto?
- Perche'? - risponde il ragazzo.
- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whiskey: uno per te
e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati 2. E' forse successo qualcosa ad
uno dei tuoi fratelli?
- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho
promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...
La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga; - Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite! - Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!! - Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?- - Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!! - Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?- - Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-. Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie: -Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?- -E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !- - Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?- -Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : - Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!- Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede - E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?- - Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!
Sole
cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solonel deserto,
ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e,naturalmente, un
saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra. Arriva fino al
bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di
rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'è più, gli è stato rubato.
Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta gambe divaricate e mano sul
calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: - Se non
mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno! - Poi si avvicina al
barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina
da bere.
Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra ipresenti.
Alla fine decidono di ridargli il cavallo.
Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato.
Un vecchietto si avvicina: - SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?-
Cow boy:-MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!
Un
uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi
tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti
saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito
si presenta da San Pietro:
"Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'?
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella
tomba".
"Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "il
trottola".
Alla stazione ferroviaria un black-out
ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato
un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in
partenza o meno.
Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso
signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro:
- Scusi, sa dirmi l'ora?
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un
orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display
luminescente:
- Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi.
Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito
vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed
orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda,
televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da
cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente
acquistarlo:
- Le offro un milione!
- Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile.
- Due milioni!
- Nein... - e cosi' via fino a...
- Trenta milioni!
- E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno.
Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento
quando il tedesco lo chiama:
- Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le
batterie!
La maestra cerca di spiegare alla
classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State
Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in
altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù.
Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita,
nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo
piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene
Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo
stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino,
senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è
caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"
Un corridore di formula uno muore
durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e
chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo
accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il
corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari
targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza
fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una
cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che
corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del
padrone fa quel cazzo che gli pare!"
Tre scozzesi passeggiano per la strada,
uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu
lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi
raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia
potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei
McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"
"Pilota chiama base. Pilota
chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e
cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è
benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio
planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non
funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro,
che sei nei cieli...'."
