Barzellette

• In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

• John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe". 

• Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..." 

• Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela fare a quella troia di tua madre..."

 

• La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

 

• sapete perché si chiama osso sacro????? perché assiste a tutte le messe in culo

 

• Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".

 

• Una ragazza sta per uscire , quando davanti alla porta di casa il padre la
  ferma e le chiede:
  - Dove stai andando?
  E lei:
  - Vado ad una festa!!!
  Il padre:
  - E senza mutande???
  La figlia:
  - Perchè papa tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?

 

• Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".  "Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".

 

• Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

  

• Topolino dice: io sono contento perche' mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perche' mi faccio una paperina. Pippo dice: io. non sono contento

 

• Angelo possiede un pappagallo e un pesciolino rosso custodito in un acquario. Una sera, prima di uscire, Angelo raccomanda al pappagallo di non mangiare il pesce nell'acquario, altrimenti ne avrebbe fatto bere tutta l'acqua. Il pappagallo pero' disubbidisce e quando Angelo ritorna gli fa bere tutta l'acqua nell'acquario e lo sbatte fuori di casa. Ad un certo punto il pappagallo, con la pancia gonfia d'acqua, si mette sotto un albero. Vede poi passare una signora incinta e, visto il pancione, esclama: - A' signo', pure a voi piace il pesce, eh?!??

 

• Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura:"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

• "Pronto, Pierino, passami la mamma, per favore"
  "Non posso, signora, è in bagno"
  "E allora passami il papà"
  "Non posso, è in bagno anche lui"
  "Pensi che ne avranno per molto?"
  "Credo di si. Mi hanno detto di passare loro il tubetto della vaselina ed io gli ho passato quello della colla."

 

• Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un  impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ". "E no! A Parigi non e' possibile!". "E perche' Parigi no?". "Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso
  numero con un cocomero!".

• Una studentessa di medicina dà l'esame di anatomia. Il prof. le dice: "Signorina, mi dica qual è la parte del corpo umano che, in condizioni di eccitazione, assume dimensioni anche 10 volte maggiori rispetto a quelle originali" La studentessa abbassa gli occhi e dice: "Ma prof. su, mi vergogno" "Me lo dica, signorina... che organo è?" "Ehm, il cazzo" "No, signorina, era la pupilla. A proposito, faccia i miei complimenti al suo ragazzo"

• Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza
  preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al pisello

• Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare più l'amore perchè è pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre più voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finchè la signora, esasperata, si trova un amante.Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul più bello.Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi ma non ci riesce... punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi.... il marito sempre più vicino...si sente all'improvviso una vocina: " Forza, papà, picchia forte che questo lo tengo io!!!"

• Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto.

• Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?".
  Il secondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
• Perchè i preservativi sono bianchi? Perchè il nero snellisce!
• Perchè ci sono tante formiche al mondo? Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!

• Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".

 

 

Gay

• "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

• "Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?"."Quando mi sarà passato il bruciore al culo!".

• Dal salumiere: "Mi dà un salame? ". "Lo vuole affettato? ". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio? ".

• Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

• Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".

• Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

• Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro:
  - Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
  - Si, perche'?
  - Quello fra poco si butta...
  Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al suolo...
  - Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
  - E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider rossa... fra un po' fara' inversione ad U e si scontrera' con quella Golf!
  E infatti c'e' un incidente bestiale! L'amico sempre piu' stupito:
  - E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
  - Certo! Vieni da me...
  Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
  - Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
  L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
  - No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo...
  L'amico ha un dubbio:
  - Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
  - Vedi che piano piano cominci a imparare!

• C'era una volta un coniglio dal pelo bianco come la neve, tranne che per un triangolino di pelo nero sull'orecchio sinistro. La cosa lo infastidisce moltissimo, ma nonostante tutti i suoi sforzi non riesce a farlo sparire. Chiede aiuto al saggio gufo che gli consiglia di appoggiare la testa sui binari del treno e aspettare che passi. Così fa e viene decapitato... Morale? Ci sono un sacco di maschi che perdono la testa per un triangolino
  di pelo nero!

• Due amici di mezza età s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: 
  "Come sta tua figlia? Ha già 20 anni, vero?". 
  "Già, già! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". 
  "Ah... e ha già fatto parti?". 
  "No! Per ora solo 2 aborti..."

 

• Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog", apre il dizionario tascabile e traduce: cane caldo, e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: 
  "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".
  

• Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: 
  "Sono venuto per l'annuncio...". 
  "L'annuncio? Ma che dice?".
   "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...".
  La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: 
  "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice:
  "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".
  

• All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: 
  "Ecco caro, sono pronta". 
  "E lui, rassegnato: "... passamela!".

 

• Il piccolo Pierino e Pierina sono al mare sulla spiaggia... stanno giocando ed ecco che Periino dice:
  - Il mio castello e' piu' bello del tuooo! Zumpapperooo!
  E Pierina allora:
  - Si, pero' io ho la palla rossa e tu nooo...
  - Si, ma il mio secchiello e' piu' grande...
  - Si, ma mio padre ha la macchina piu' grande di quella di tuo padre...
  - Si, ma io a casa ho la bicicletta...
  - E io a casa ho la carrozzina...
  Pierino scocciato allora si tira giu' il costume e dice:
  - Io invece c'ho il pisellino...
  Pierina guarda nel costumino e nota che a lei manca quella appendice, allora scappa piangendo dalla madre...
  La madre preoccupata chiede cosa e' successo e Pierina racconta la storia:
  - Suvvia Pierina... non ti preoccupare... sono scherzi da bambini!
  E Pierina va a dormire rassicurata. Il giorno dopo in spiaggia si ripete la stessa scena:
  - Il mio castello e' piu' bello del tuo...
  - Io ho la palla rossa e tu no...
  Pierino si tira giu' il costume e dice:
  - Eh, ma io c'ho il pisellino... eh eh
  E Pierina scappa piangendo dalla madre per raccontare la sconfitta...
  La madre la rassicura nuovamente e tutto finisce bene.
  Ma la storia va avanti per una settimana, Pierino fa vedere il pisellino e Pierina sconvolta per la mancanza corre dalla madre che, stufatasi della
  questione prende la figlia da parte e le dice qualcosa in un orecchio.
  Pierina e' finalmente soddisfatta...
  Il giorno dopo si ripete la stessa scena:
  - Il mio castello e piu' bello del tuo...
  - Io c'ho la palla rossa...
  Perino si alza in piedi, allarga le gambe, si tira giu' il costume e dice con aria di sfida:
  - E IO C'HO IL PISELLINO!
  Pierina (che non aspettava altro) si alza in piedi anche lei e con aria vittoriosa si tira giu' il costume anche lei e dice:
  - Si, ma la mamma mi ha detto che con questa quando saro' grande DI PISELLINI NE POSSO AVERNE QUANTI NE VOGLIO...
  

• Un carabiniere dal medico:
  - Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio.
  - Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo.
  Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
  - Cosa hai li?
  - Il preservativo!
  - Come mai lo porti anche sotto la doccia?
  - Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...
  - Ma non lo levi mai?
  - Si, solo per pisciare e trombare!
  

• Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice:
  - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!
  La seconda rincara:
  - Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!
  La terza non dice nulla e ... sviene

 

Notizia giornalistica

• Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

• Falegname impazzito tira seghe ai passanti!