Stadio Marassi.

Partita di calcio Genoa-Sampdoria. 
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...

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Bottiglia di cognac

Un Genovese torna a casa con un bottiglia di cognac nella borsa della
spesa. Le scale sono male illuminate (la luce costa ...) Ad un tratto scivola, cade, batte la schiena. Si rialza dolorante, porta la mano alla schiena, sente qualcosa di bagnato ed esclama:
" Belin, speriamo che sia sangue!"

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Tra taxi

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti

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Genovese al bar

Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando
si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria
furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul
tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

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Preghiera

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di
un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

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Necrologio

A un anziano signore di un paesino vicino a Genova
muore improvvisamente la moglie. Il poveretto decide
di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito ufficio del "Secolo XIX".
L'impiegato, dopo i saluti e le condoglianze di rito, gli dice: " Beh, adesso
mi dica il testo da pubblicare." E il signore, dopo averci pensato
un attimo, fa: "... Io vorrei scrivere semplicemente 'Marta morta".
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?".
Il signore spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna
semplice, in paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole, e poi
morta è morta, quindi, cosa vuole che scriva?". L'impiegato: "Va bene,
ma per un fatto così triste, magari qualche parola in più...".
Il signore, dopo un breve istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, però
guardi, davvero, è sufficiente scrivere quello che le ho detto per
esprimere il mio dolore". L'impiegato, notando una certa espressione
degli occhi e la tipica parlata del signore, sospetta che forse
ci sia un po' di tirchieria genovese mal nascosta, dietro quella strana scelta.
Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per risparmiare sul
costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la tariffa è fissa, sono
10.000 lire, quindi sarebbe un peccato...". E il signore, con un certo
interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione, potrei aggiungere qualcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide:
"Va bene, scriva così: 'Marta morta. Vendo Panda blu.'.

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Soci

Genova, in una piccola bottega del vecchio centro storico,
il padrone all'apprendista:
- Vai fuori a vedere che tempo fa!
Il ragazzo esce, ..... quando rientra:
- Probabilmente avremo pioggia...
- AVREMO?! Siamo mica ancora soci!!

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Negozio di paese

Moneglia,(IM) in un negozio di paese (che vende un pò di tutto..),
entra un signore e dice al negoziante:
-Vorrei un francobollo.
E il negoziante: -Come lo vuole? 
S: -Mah, da cartolina.
N: -Ma cartolina postale o illustrata? 
S: -Illustrata..
N: -Come lo vuole: 
S: -In che senso scusi?
N: -Bè per una cartolina a sfondo rosso ci vuole un francobollo blu, per
una a sfondo verde invece ci vuole giallo e cosi via.. Il signore comincia a
spazientirsi.. e dice: 
-Ma belin, me lo dia giallo e facciamola finita..
N: -Come lo vuole? 
S: -Belin.. ancora!!
N: -Beh si, per illustrazioni del mare ci vuole un rettangolare,
per illustrazioni di montagna invece uno quadrato..
Il negoziante viene bruscamente interrotto da un signore che
entra in negozio con un cesso sotto un braccio urlando:
-Questo e' il cesso! Il culo glielo fatto vedere prima!!
Ora me la dà per cortesia un rotolo di carta igienica!!!
(LUCA)

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Come si fa a far impazzire un  genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 5
Euro in un angolo.

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Che tipo di olio  usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...

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Come si fa a far guarire  un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata  intercontinentale.

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