** Ti prego, aiutaci a salvare una
creatura! :-) **
Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di
vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio tutto
il
giorno.
Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del cervello,
armonizzandolo con il resto della popolazione e consentendo quindi anche
a
lui di partecipare alle catene di sant'antonio, e' di lire 195 + iva.Gli
ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail
urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!", mentre per
quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002. Comunque, dopo le prime
15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario spedirle rapidamente.
Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che durera'
circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive).
A fianco di Pietro e' stato installato un server IBM Netfinity con
maxischermo al plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite linea
dedicata numerica a 100Mbit affinche' il poveretto possa contare i messaggi
di solidarieta' e farsi anche il Solitario di Windows.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un
bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.
QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?).
Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e
basta, e
neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la
F e
la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della
tua vita,
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi
tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del
resto del
pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: è tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì
questa
mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della
Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì
che i suoi
calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo
aver comprato un paio di guanti.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare
in bicicletta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai
sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di
mazzate.
Tuo Sant'Antonio.
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