Oggi è stata una giornata piena, di quelle che mi fanno sentire viva e felice!!! Oggi si è laureato un mio amico, e dovevo andare in facoltà per assistere alla seduta di laurea... Mi metto d'accordo con la persona sbagliata e... scopro alle 15:45 che non ho il passaggio, che forse c'era una possibilità... che dovevo prendere il treno... Corsa folle alla stazione, imploro il tizio del gabbiotto di farmi i biglietti... tutto ok, riesco a prendere il treno! Arrivo in facoltà, dopo aver camminato per 25 minuti sotto il caldo delle a di pomeriggio... entro, trovo i miei amici... Finisce il primo gruppo e Denny non ha fatto ancora niente! Alle 19 inizia l'altro giro... è il penultimo, e doveva essere il terzultimo!!! Sono le 20:30 finalmente lo dichiarano dottore in legge: 110 e lode e tra il casino che abbiamo combinato con gli applausi e tutto il resto sono riuscita a sentire che lo hanno lodato per aver concluso in 4 anni il suo corso di studi... che mito eh! Abbiamo fatto un casino quando è uscito dall'Aula Magna... insomma eravamo un bel gruppo di persone vivaci!!! Beviamo lo spumante, facciamo ancora un po' di casino e poi Sergio accompagna me e Anto a casa... Imbottigliati nel traffico di Bari delle 20:30... strade interrotte... Insomma arriviamo a casa intorno alle 21:15. Sosta obbligata per Sergio e Anto... Devono assolutamente prendere un gelato da me!!! C'è Anche Mici!!! Ci mettiamo belli seduti in giardino e chiacchieriamo e ridiamo, e mangiamo il mio gelato di limone...(mmhmhm, buooonooo, l'ho fatto io, mmmhmmm!!) Insomma ci siamo divertiti un sacco!!! Davvero bella serata! E' solo che poi ho fatto un piccolo casino... con Mici... speriamo bene! Testardo com'è... penso che devo iniziare a preoccuparmi... bò! Vedremo! Ora vado a nanna, sono davvero stanca!!!

Crisi ormonale odierna di ... ne avete anche voi?

Sto decadendo, sto invecchiando, non sono più come prima e la cosa che mi fa + incazzare è che non so il motivo di questa mia situazione! Continuo a dirmi che è colpa di qualcun' altro e non riesco a capire se effettivamente centri qualcuno nella mia situazione attuale! O forse sto così perché... perché... proprio perché non voglio capire che sono cambiata in peggio per i fatti miei, senza che nessuno mi influenzasse negativamente?!?!?! L'altro giorno stavo male e ho guardato la foto della mia nonnina... quasi 10 anni che non c'è più... 10 in cui io sono cambiata e... in peggio! Lei era così orgogliosa di me... e ora... sarei sicuramente una delusione se mi vedesse! Ormai nessuno è orgoglioso di me! Prima ero la nipote ideale... la tipica "brava" bambina, l'aiutavo quando potevo, ogni martedì andavo a fare la spesa con lei, restavo a casa sua a mangiare, quante chiacchierate insieme e... quante amiche passavano a prendermi da casa sua e lei era così orgogliosa e soddisfatta! Ora invece... sono un cesso all'Università: mio fratello si è iscritto a Ingegneria elettronica ed ha fatto quasi tutti gli esami del primo, gliene mancano solo 2, io... invece... mi mancano 12 esami alla fine... compreso ragioneria (che mi sta facendo sclerare), matematica, commerciale, storia economica, scienze delle finanze, matematica finanziara... ecc. Amiche che vengono a casa... neanche l'ombra... da quando sto con Mici le mie amicizie si sono liquefatte! Volevo riprendere a frequentare la mia amica di... 6 anni fa... ma come si fa? Non c'è nessuno che mi appoggia, nessuno che mi incoraggia e che mi consiglia su come posso fare, e poi lei mi aveva detto che sono arrogante ed egoista... ma io in quel momento non capivo, volevo essere solo coccolata e aiutata... poi ho messo fuori tutta, e anche di più, la mia arroganza! E quando ho voluto riavvicinarmi... altre persone mi hanno scoraggiata, anzi, me lo hanno vietato! Ed io testarda e arrendevole allo stesso tempo ho ceduto! Ecco... continuo a dare la colpa agli altri... voglio andare in Inghilterra e prendermi un po' di tempo per me, per riflettere e chissà, anche un po' di coraggio! Quanti sogni che avevo... se ne fosse avverato uno! Forse ero troppo piccola per capire, ero troppo piccola per rendermi conto di ciò che si può diventare crescendo! Ed ora cosa sono? Cosa so fare? Una CIPPA!!!! Chi è orgoglioso di me? NESSUNO!!! Mia madre non mi ha mai scritto un biglietto dicendomi di essere orgogliosa di me! Anzi! Io per lei... sono una persona mediocre, una fallita, un'incapace! Eppure io mi impegno! So preparare feste e buffet meglio di un catering! Ho costruito e sto costruendo un sitino tutto mio... ma questo per mia madre non conta! Io non vado bene per lei! Io non faccio le cose come vuole lei... Che Pippa!!! Ho 24 anni e en posso fare tanto tardi il sabato sera? Ieri era l'una quando sono tornata: commento di stamattina? -Abbiamo preso di vizio ad uscire e di far tardi tutti i sabati?- cosa si può rispondere ad una domanda del genere? E poi non parliamo del mare... Io non posso andarci per tutta la giornata! Perché? Perché la "mammina" ha paura, perché la "mammina" vuole che io studi invece di andare al mare! E le vacanze? L'anno scorso 3 settimane con mio PADRE in Inghilterra! Quest'anno niente... fino a quando i miei zii mi hanno invitata al mare con loro... stamattina mi sono alzata ed ho pensato: se non do tanto fastidio, posso andare giovedì, venerdì e sabato dallo zio... glielo dico... ci sono autobus e auto private e treni che vanno lì... non dovrebbe essere un problema! E poi un anno ci sono andata con mio fratello col treno, no problem! Lei mi dice ok! Non ci credevo... torno a casa dopo essere uscita e mio fratello mi chiede se è vero che io e mio padre andiamo dallo zio... MIO PADRE?!?!?!?!?! Ma chi ce l'ha messo in mezzo???? Porca la pupattola!!!!

Crisi ormonale odierna di ... ne avete anche voi?

Non capisco!!! Sembra che gli stipiti delle porte si spostino a casa mia! Deve esserci qualche fantasma oppure si sono messi daccordo tra di loro per farmi impazzire!!! Insomma prima di uscire, non so come la maniglia della porta del bagno mi si voleva conficcare nella mano... INCREDIBILE! CHE PRETESE!!! Sabato scorso al buio sono rientrata a casa e mentre stavo entrando nella mia stanza, in silenzio per non svegliare i miei... boom... ho preso lo stipite della porta in pieno... una botta!!! Per non parlare di tutte le volte che spengo la luce e devo mettermi a letto... penso che la spalliera abbia un bel paio di gambe, mi punta, prende la rincorsa e... stonk!!! Contro le mie ginocchia!!! Non posso mettere gonne perché le mie gambe sono praticamente bianchissime e piene di lividi!!! Qui c'è una congiura contro di me! Forse qualche gentile donzella invidiosa delle mie gambe mi ha fatto una fattura!!! Tutto può essere! Fatto sta che devo trovare una soluzione! Quasi quasi faccio come il "vecchio di vetro" del film "il fantastico mondo di Amèlie"... lui aveva tutti gli angoli di casa imballati con degli stracci perché aveva le ossa fragili e urtando se le rompeva... io lo farò per i lividi! Cmq buona notte!!! E' ora ke vada a letto e... che Dio me la mandi buona!!!

Crisi ormonale odierna di ... ne avete anche voi?

Tom & Gerry = Io & l'Università : è proprio così che mi va oggi! Stavo guardando Tom & Gerry, dopo una crisi "ormonale" dovuta alla mia situazione universitaria e... incredibile... uguali! Io sono come Tom: mi impegno, certo nn sono molto costante, come Tom del resto, e lei più furba di me continua a correre e a sfuggirmi... un po' come Gerry! Sto davvero male, mi sento un fallimento per me e per quelli che mi stanno intorno! Cosa so fare? Niente! Poi, giusto per concludere bene la serata mi sono vista il film su rai1, quello della scimmia che va nello spazio. Alla fine del film c'è Kennedy che parla mentre Armstrong (si chiamava così?) va sulla luna... e il presidente dice che gli americani vanno sulla luna perchè loro nn fanno cose facili ma cose difficili, solo così possono mettersi alla prova e... superare i propri limiti! Bene! Quello che fa per me in questo momento! Ma mi sento così un fallimento, che mi sembra di essere inutile e immobile, sempre ferma allo stesso punto, senza riuscire a fare il minimo movimento. Leggo e rileggo i libri ma sembra che tutto mi scivoli nella testa... non resta niente! Forse il problema è che nn sono capace! Mi dovrò rassegnare... sono una schifezza!

Bene... oggi inizia la mia avventura con questo "blog" moooltooo casalingo... vediamo un po' come vanno le cose... poi deciderò cosa fare... Oggi sono un po' spaventata e triste... Voglio dire... se succede qualcosa... c'è una persona a me molto cara in ospedale... io odio gli ospedali, mi fanno un certo effetto... forse xkè so ke quasi sicuramente io morirò lì... Nn voglio pensarci... L'unica cosa ke mi consola è ke il mio rompi preferito si è ripreso dall'anestesia e ora cammina! Certo è strano... i medici ti operano ti anestetizzano, ma quanto sanno di te? Quanto possono vedere da un'analisi del sangue e da un elettrocardiogramma? Aveva ragione Robin Williams in quel film... "Patch Adams" si kiama così? Quando dice ke lui nn vuole essere un medico qualsiasi ma uno ke dialoga e ke conosce i suoi pazienti... uno ke sa quali sono le paure e le manie di ki si affida alle sue "cure". E poi la definizione di -cura- = Kiunque può curare un' altra persona, xkè la cura è l'aito e la comprensione ke ciascuno dà all'altro quando sta male! Bello!!!!!!!!!! Quando lo ridaranno penso ke lo registrerò così poi posso scrivermi le frasi in santa pace... Noleggiarlo... no! Nn mi và! Spero xò ke nn sia in un periodo negativo... pieno di impegni universitari... Col c*lo le mi ritrovo... Basta così, per oggi!