Pur di non ammettere di aver sbagliato... o pur di non chiedere mai scusa, mr.P ha sempre inventato scuse al limite del ridicolo. La cosa bella era che non doveva nemmeno pensare alle stronzate da dire, perché le risposte assurde gli uscivano di bocca in modo del tutto naturale. Qui sotto ho cercato di raccogliere e catalogare la maggior parte delle frasi che mr.P ha detto nel corso degli anni. 

LE DOMANDE DELLA GENTE LE RISPOSTE PRONTE DI MR.P LE RISPOSTE DELLA GENTE
  Prof: perché al primo giorno di scuola hai preso a pugni la tua compagna di classe? mr.P: Ma io pensavo che fosse un ragazzo.  
Vime: Ma che scherzo è mettermi il pepe negli occhi, quando sono seduto a tavola? mr.P: Io miravo al naso, ma siccome tu sei alto non sono riuscito bene a prendere la mira.  
Vime: Ti ho rotto gli occhiali, ma tu li hai messi proprio sulla sedia. mr.P: E' solo colpa tua, perché i miei occhiali non si sarebbero mai rotti da soli.  
  Prof: Sarebbe come mettere un masso sulla strada e poi dare la colpa alle macchine se si schiantano contro. mr.P: Certo. Sono le macchine ad andare addosso al masso, non viceversa.  
Vime: Tu non hai il Commodore64! Perché compri un giornale di videogiochi? mr.P: Non l'ho comprato! L'ho fregato all'edicola della piazzetta.  
  Controllore: Giovanotto, fammi vedere il biglietto. mr.P: Prima devi riuscire a prendermi  
Vime: Quando ti servono i colori per vetro dove li prendi? mr.P: Ma ti senti bene? I colori per vetro sono sempre stati in quella scatola... io li trovo sempre li. Vime: Tu li trovi sempre nella scatola, ma non li rimetti mai a posto. Non ti sei mai chiesto come fanno i colori a mettersi a posto da soli?
Vime pensa: Son già parecchie volte che porto gratis mr.P al lavoro, adesso mi fermo di proposito a fare il pieno, voglio vedere se mr.P sgancia qualcosa. mr.P: Guarda in aria e sta zitto intanto che il Vime fa il pieno per l'ennesima volta.
Vime: Adesso che ti porto al lavoro tutti i giorni, perché non dividiamo le spese per il carburante? mr.P: Ma tu vieni comunque al lavoro... quindi consumeresti lo stesso il carburante! Se proprio vuoi, ti pago il pezzo di strada in più, che fai per venire a casa mia. Vime: Allora secondo il tuo ragionamento, perché non vai in stazione a prendere i biglietti gratis, tanto  i treni viaggiano lo stesso.
Vime: I chilometri da casa mia alla ditta sono 18,7 mr.P: Secondo me hai sbagliato! La mia moto segna molto meno!  
Vime: Per dividere le spese, ogni volta che ti porto al lavoro in macchina dovresti segnare una X sul calendario, ma il mese scorso non hai segnato niente, come mai? mr.P: Sai che sono un po' smemorato... perché non lo tieni tu il conto dei giorni?  
Vime: La portiera dalla tua parte è tutta rovinata! Stai più attento quando la apri. mr.P: (senza aver visto la portiera del guidatore) Ma cosa dici? E' rovinata allo stesso modo dalla tua parte!  
Vime: Ma perché ti devi inventare le cose? Guarda, la mia portiera non ha un graffio! mr.P: Comunque fa parte della normale usura della macchina! Dopo alcuni anni è logico che si rovini un po' qua e la. Vime: Ma chissà come mai la normale usura è tutta concentrata sulla tua portiera.
Vime: Sta mattina ti ho aspettato per più di mezz'ora... potevi anche avvisarmi che venivi al lavoro in moto, non ti pare??? mr.P: Ma io ti ho avvisato! Forse te ne sarai dimenticato! Comunque per evitare altri equivoci, ti avviso che anche domani VENGO AL LAVORO IN MOTO, HAI CAPITO! VENGO AL LAVORO IN MOTOOOOO!  
Vime: Ma perché urli? mr.P: Così mi ricordo anche io di avertelo detto!  
Vime: La cliente di ieri mi ha detto che aveva scelto un disegno dal mio catalogo. Come mai tu hai cercato di fare un disegno "simile" sperando di prenderti il lavoro? mr.P: Erano solo delle righe colorate! Mica penserai di aver inventato tu le righe colorate?  
Vime: Stai facendo un po' troppi lavori "simili" ai miei! mr.P: E allora? Non è colpa mia se i clienti scelgono i tuoi disegni, io ho dovuto adattarmi creando dei soggetti simili.  
Vime: Perché stai ricalcando il mio disegno delle rose? mr.P: Una cliente ha scelto questo disegno ma lo vuole in bianco e nero, non colorato come il tuo.  
Vime: E quindi non dovrebbe essere un lavoro mio? mr.P: Stai diventando paranoico! Delle rose sono sempre delle rose e poi anche tu le avrai copiate da qualche parte! Vime: Certo, ho selezionato decine di foto per realizzare quel disegno, poi arrivi tu che lo ricalchi spudoratamente e io dovrei stare zitto? Allora copiamo tutti i girasoli di Van Gogh, tanto anche lui li avrà copiati da qualche parte.
Vime: Perché hai proposto ai miei clienti un nuovo disegno dicendo che gli facevi lo sconto se ti facevano fare il lavoro??? mr.P: Ma io gli facevo lo sconto SOLO se sceglievano il mio bozzetto... quindi tu puoi fargli ancora il prezzo che vuoi! Io a te non rubo niente!  
Vime: Perché non fai un catalogo con dei tuoi disegni personali da mostrare ai clienti? mr.P: Ma se i clienti non vedono i tuoi disegni, ne sceglierebbero degli altri simili e io prenderei ugualmente il lavoro. Quindi io a te non rubo niente.  
Vime: La mia gatta è malata e sta facendo una cura per i reni. mr.P: Ma tanto è vecchia, prima o poi deve crepare.  
Vime: Se dico che il tuo gatto deve crepare cosa penseresti? mr.P: Ah no! Il mio gattone non deve morire!  
Vime: Mi si è rovinato il lavoro di una mattinata per colpa tua. Perché hai bloccato al contrario le guaine della smerigliatrice??? mr.P: Ma non è colpa mia! E' compito di chi usa la macchina controllare che sia tutto in ordine. Vime: Ma nessuno mette le guaine al contrario, come potevo pensare una cosa simile? Sarebbe come nascondere un secchio d'acqua sopra la porta e poi se qualcuno si bagna, dire che è colpa sua perché doveva controllare la porta prima di aprirla.
Vime: Il cinema multisala di Vimercate è molto bello ma se vuoi prenotare per telefono devi per forza avere la carta di credito, non basta il Bancomat... mr.P: Ma al giorno d'oggi, tutti hanno la carta di credito! Io ho prenotato senza problemi... io ce l'ho la carta di credito... non sono mica miserabile! Vime: Ma cosa dici? La carta di credito è quella della tua ragazza! Quindi secondo il tuo stesso ragionamento: TU SEI UN MISERABILE !
    mr.P: Sai... siamo andati al cinema a vedere Kill Bill 2 !!! Vime: Ti avevo chiesto di farmi sapere qualcosa quando andavate al cinema, invece non mi hai detto niente.
    mr.P: Ah... comunque non ti sei perso niente, non è stato così bello come il primo... a me non è piaciuto. Vime: E da quando tu sei preveggente??? Vorresti farmi credere che aver risparmiato i soldi del biglietto dovrebbe consolarmi per il fatto che tu non mi hai chiamato?
  Radio: Parla del debito pubblico. mr.P: Io saprei come risolvere il debito pubblico! Basta far pagare 15.000 euro di tasse a tutti quelli che hanno i soldi, come per esempio tutti quelli della tua famiglia!  
Vime: Allora anche tu dovresti pagare questa tassa. mr.P: Eh no! Sta qui il bello! Io non pagherei nessuna tassa perché io quei soldi non li ho sul mio conto.  
Vime: Certo, sul conto non li hai... però lo stato ti obbligherebbe a vendere la tua casa e andare a vivere con qualcuno della tua famiglia... e così si prenderebbe i soldi anche da te. mr.P: A questo non avevo pensato... allora la "mia" legge non va più bene. Vime: (pensa) Come al solito una legge è giusta o sbagliata in base al suo tornaconto personale.
Vime: Ma allora quando uscite in compagnia tu non paghi mai la benzina e non offri mai da bere a chi ti da i passaggi a gratis. mr.P: E allora? Non è colpa mia se  io ho solo la patente della moto! Se gli altri mi vogliono nella loro compagnia, beneì, altrimenti possono anche lasciarmi a casa.  
Segretaria: Tu e il Vime abitate vicini... non uscite mai in compagnia? mr.P: Scherzi? Il Vime lo vedo già abbastanza sul lavoro.  
Vime: Non mi piace trovarmi la tua refurtiva in macchina. La prossima volta che decidi di rubare qualcosa dalla ditta, vorrei essere avvisato. mr.P: Sgrunt Vime: Perché magari la prossima volta tu mi dici di aspettarti fuori da una banca e invece tu entri a fare una rapina.
Vime: E poi si può sapere perché hai rubato una lampada della ditta? I tuoi gatti te le romperanno subito. mr.P: In fatti non è per me! E' per la mamma del Romano Vime: Bene, adesso fa anche i furti su commissione-regalo.
mr.P: Il mio giubbetto risulta una mia proprietà all'interno della tua auto... e se non mi dai le chiavi per prenderlo, sarei autorizzato a romperti il finestrino. Vime: Ma che leggi sono? Te le sei inventate adesso?
Segretaria: Queste sono cose della ditta che a te non devono interessare e poi si può sapere perché urli? mr.P: PER FARTELO ENTRARE IN QUELLA TUA TESTA DI CAZZO!  
Vime: Quegli schizzi te li avevano chiesti a livello di favore, perché adesso dici che glieli vuoi far pagare salati? mr.P: Così almeno la prossima volta non me li chiedono più.  
Vime: Io svuoto i bidoni della spazzatura (ogni 20 30 giorni) perché qualche volta non lo fai anche tu? mr.P: Perché io pulisco la smerigliatrice. (Ogni tre mesi) Vime: E da quando ci siamo divisi i compiti in questa maniera? Io non ne sapevo niente.
  Mario: Guarda che sporcizia, perché non pulisci un po' il tuo tavolo? mr.P: DEVI SMETTERLA DI ROMPERE I COGLIONIIIIIII!  
Vime: Hai dovuto raccogliere un sacco di punti e in più pagare il prezzo pieno. mr.P: Si però ho il cellulare della Coca Cola... e poi molti punti li ho rubati dalle bottiglie al supermercato.  
mr.P: E' solo colpa tua se ho perso il mio zaino! Perché mi hai convinto a fare il viaggio in treno, se invece fossi andato in moto tutto questo non sarebbe mai successo. Vime: Allora secondo il tuo ragionamento se lavorerai ai Cine Park Studios è solo merito mio, perché ci sei arrivato tramite i club di Star Wars che ti ho fatto conoscere io.
Vime: Per quale motivo sei andato a dire al gestore del bar della mia infezione intestinale??? mr.P: Ma io non ho detto niente a nessuno!  
Vime: Eri l'unica persona che lo sapeva, quindi può averlo saputo solo da te. mr.P: Sgrunt! E allora è solo colpa tua! Perché se volevi mantenere il segreto non dovevi dirlo a nessuno.  
mr.P: Io mi sfogo giocando a "Soldier of fortune" immaginando di sparare alle persone che mi stanno sul culo. Prima gli sparo alle gambe, poi alle braccia e alla fine gli faccio saltare la testa. Vime pensa: Allora immagino che qualche volta ha immaginato di sparare anche a me.
Vime: Ma cosa vuol dire che "il Giorgio è quello della Lega più ignorante che conosci?" mr.P: Siccome tutti quelli che conosco della Lega sono laureati o diplomati alle superiori... è automatico che il Giorgio è quello più ignorante che conosco.  
mr.P: Io odio andare in bici in due perché si finisce sempre per gareggiare e poi chi arriva primo si diverte a smerdare chi è arrivato secondo. Vime pensa: Ok è stato battuto anche ieri dal suo amico vicedirettore dei Cine Park Studios.
Vime: Dicevi che odiavi gareggiare e invece adesso sei tu che ti alleni per smerdare il tuo amico??? mr.P: Va be, ma per me è diverso! Io ho un carattere di merda e odio perdere.  
Vime: Ti va di venire al Gardaland con la stessa compagnia che hai conosciuto l'anno scorso? mr.P: Ma tanto io a Gardaland entro gratis quando voglio, perché ho conosciuto il loro scenografo  ecc ecc.  
Vime: Ieri sono stato alle terme vicine a dove abita il tuo amico vicedirettore dei Cine Park Studios... mr.P: Ma quali terme? Quelle belle (dove sono stato io) o quelle PATTONE? (dove sei stato tu)  
Vime: Ti rendi conto che questo vetro è di solo 12cm? Per farci stare due decorazioni dovrai farle piccolissime. mr.P: ADESSO BASTA! E' TUTTA SETTIMANA CHE MI ROMPI I COGLIONIIIII!  
Vime: Era solo una considerazione non mi sembrava una cosa offensiva, ma se vuoi aver ragione... mr.P: CERTO CHE HO RAGIONEEEE! BASTA GUARDARE LA FACCIA DEL GIORGIO!  
  Mauro: Cosa sta succedendo tra te e il Vime? mr.P: Non farmi parlare, se vuoi chiedi al Giorgio o all'Enrico.  
Vime: Ma scusa, posso sapere cosa ti ho fatto? Mr.P tappandosi le orecchie: BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA BA  
Segretaria: Manca una bolla del colorificio, potete guardare se magari l'avete dimenticata? mr.P: Io le bolle del colorificio le consegno subito in ufficio! (quindi è colpa del Vime) Vime: Davvero? Allora come mai sul tavolo c'è una bolla di accompagnamento tutta sporca di colore e con la TUA firma, che è li da parecchi giorni? (vedi foto nella sez. approfondimenti)
  Direttrice: Hai visto per caso una delle pistole a spruzzo della ditta? mr.P: Me lo ha già chiesto la segretaria, ma io non ne so assolutamente nulla.  
  Direttrice: Perché allora ti vedevano a portare a casa la pistola a spruzzo della ditta? mr.P: Quella era la mia vecchia pistola a spruzzo che portavo da casa, perché quella della ditta era già un po' che non si trovava...    Direttrice: Che strano, poco fa hai detto alla segretaria che non sapevi che fosse sparito del materiale, invece adesso cambi versione. Allora porta la tua pistola a spruzzo per un confronto... se è vecchia come dici dovrebbe essere di una marca differente da quelle della ditta.
  Direttrice: Oltre al conto hai portato la pistola a spruzzo per il confronto? mr.P: No, perché arrivo in moto da Bergamo e non da casa. Comunque ti assicuro che la pistola che ho a casa e proprio la mia.  

 MENU' di mr.P