La Gazzetta del Fantacalcio

Nigeria: 7 Lavoratori rapiti tra cui un italiano

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PORT HARCOURT - Un gruppo di guerriglieri nigeriani, giunti a bordo di piccole barche, ha preso d'assalto una nave-piattaforma petrolifera della società italiana Saipem, del gruppo dell'Eni, nel golfo del Niger. Gli uomini armati si sono impossessati della struttura ed hanno preso in ostaggio sette persone, tra cui un italiano.

Fonti sicuro parlano dell’identità dell’italiano rapito…Sembra si tratti di Fiore, e sembra anche che i rapitori siano stati pagati dal presidente della Eagles per farlo rapire…

Classifica e commenti

da pag. 12

Stadio di Silvalandia!!!!

pag. 8

Rivoluzione alla Longobarda’s Ghostbusters

PRIMA LEGGE DI ALEX sul Fanta C :

IL CULO E' TUTTO

SECONDA LEGGE DI ALEX sul Fanta C :

SE ESISTE UNA SOLA REMOTISSIMA POSSIBILITA’ CHE QUELLA SINGOLA AMMONIZIONE TI POSSA FAR PERDERE LA PARTITA, SICURAMENTE LO FARA’

TERZA LEGGE DI ALEX sul Fanta C :

detta anche LEGGE DI RIGANO’

COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI SEMIDIO.

Primo Corollario alla Terza Legge di Alex sul fantacalcio.

COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E NON DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI SCULATO DELL’ANNO

Secondo corollario alla Terza Legge di Alex

COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO NON S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI CAZZONE.

E’ un vociare continuo a Longobardello, il campo d’allenamento della nota società fantacalcistica.

La società si muove e pesantemente, i tifosi sono lì con l’orecchio teso, ne parlottano tra di loro…il tutto, il segreto si scioglierà tra pochi minuti….

Cosa potrà mai cambiare, come risollevare la squadra dal profondo fondo in cui è caduta?

L’ultimo posto in classifica non si vedeva da tempi immemorabili….

Gli attaccanti non esplodono, nonostante i tentativi fatti con il C4 e la dinamite dal loro presidente….che dichiara: "in campo un ..zzo ma se vedono la miccia devi da vede’ come filano…forse dovrei farli giocare in un campo minato."

Ma eccoci all’inizio della conferenza…l’attenzione è massima…il presidente si affaccia sul palco….è vestito di bianco…pieno di anelli e inizia: “Cari fratelle e Sorelli, sono rammaricato…. La sapete quella del buddista, l’ebreo e l’arabo che…". Subito due Cardinali afferrano Croza e lo portano via, mentre sgomitando e urlando “rammaricato” cerca ancora il microfono in preda ad una crisi d’astinenza.

Ma ora ecco che giunge sul palco il presidentissimo Cacciatore.

“Carissimi fans, vi vedo tutti raccolti qui in attesa delle news sulla nostra cara squadra ormai ridotta a poca cosa. Non disperatevi, però! Importanti cambiamenti ci saranno da qui a breve.

Innanzitutto parliamo di argomenti più ameni fin poi arrivare al succo della notizia.

1. Abbiamo un nuovo Pulman all’altezza della squadra…certo ci sono da rifare le fasce elastiche, lo spinterogeno, le bronzine e la scatola del cambio, ma abbiamo ottenuto il mezzo al prezzone di 45mila euro!!!!!!!!!

2. Abbiamo un nuovo preparatore atletico, una vera bestia!!!!! E’ un certo Mastro…Mastro di Chiavi (penso che Chiavi sia una frazione di Chiavari). E’ un allenatore spietato, ci mette anima e corpo…il suo motto è “Sei tu un Dio? NO? E allora corri, Stronzo!”

Ci aspettiamo davvero molto da lui. Ha lavorato con Zeman in passato ed ha ottenuto grandi risultati da giocatori del calibro di Della Morte, De Sanctis, Di Dio, Morfeo e Mesto (Allegretti invece si è trovato malissimo).

3. Per la prima volta io stesso affiderò la guida ad un grandissimo allenatore, mi farò da parte in attesa che il vincente Igon Spengler risollevi il morale della truppa.

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Potete vedere alcune diapositive dei suoi rivoluzionari metodi di allenamento:

-1 La maglia della marcatura stretta

-2 Il posizionamento in zona mista

-3 La trappola del fuorigioco

Grande fiducia da parte della squadra e della dirigenza verso il nuovo allenatore!

Gli auguriamo tutti un ottimo lavoro!!!

Ad Maiora!

Acquista il nuovo SW per il tuo PC risiede e ripulisce i bassi fondi del tuo Computer!

Mamma mia che tensione, mamma mia che smania

Sarà che all’Olimpico s’è schiantato er Catania?

Sorpresi intorno an tavolo cor vino e i tarallucci

Cominciavano li lampi coi botti de’ Panucci

Fuggivano le donne e pure li bambini

Quanno l’inferno se scatenò cor raddoppio de Mancini.

Nessuno se sarvò, co’ l’ossa tutte rotta

Dalla furia incontinente dell’umile Perotta.

E poi giù legne, che se sentivano fino a Garbatella

Tò chi se rivede er mitico Montella

Infino de tre punti la Roma fece guadagno

quanno Checco finì l’opera tirando no scardabagno.

7 come li nani, 7 come li Re

Sotto a chi tocca, che nun c’è trippa manco pe’ te

Impietosi come gladiatori, mamma mia che smania

Lo sai che te dico: “'sti cazzi der Catania!”

Silvalandia, 24 Novembre 2006

Dal nostro inviato Salvo “Scoop” Equivoci

Dopo le recenti scottanti delusioni per le sconfitte in campionato, il presidente della New Team aveva il bisogno intrinseco di trovare uno strumento razionale ed efficace per uscire dal tunnel della sfiga in cui era intrappolata la squadra da ben 10 giornate di Campionato.

A tal fine sono state contattate e ben pagate diverse società di consulenza per capire lo strano fenomeno a cui si stava assistendo a Silvalandia. lo stadio sembra terreno di conquista per qualsiasi squadra venga a giocarci. Esso non riesce più ad incutere il giusto timore reverenziale all’avversario di turno e questo non va bene!

Le varie società contattate hanno presentato i loro studi ed i rimedi per risollevare le sorti della squadra. Ecco di seguito riportate le soluzione suggerite ed adottate dal presidentissimo e da tutto lo staff della New Team:

1. Versare 850 grammi di sale in corrispondenza dei dischetti da cui vengono calciati i rigori (non era chiaro se il quantitativo da versare fosse da ripartire sui 2 dischetti o fosse per ciascuno. Per dar risposta a tale quesito la società di consulenza ha richiesto alcune migliaia di euro, visto che tale informazione era un extra rispetto al contratto: la New Team ha deciso di non sborzare la cifra richiesta ed ha seguito il rituale più “dispendioso”, consumando ben 1,7 kg di sale.). Tale opera è stata eseguita dopo la terza giornata (sconfitta con DPS..), ma senza sortire alcun effetto

2. Pensando di aver esagerato col sale, 2 settimane dopo è stata riproposta la stessa cura, stavolta ripartendo gli 850 grammi sui 2 dischetti, ma… ancora niente (sconfitta con Dream Team)

3. La Società di consulenza chiamata a sostituire la precedente ha dunque suggerito un metodo infallibile per risollevare le sorti della New Team: “Camminare inginocchiati da porta a porta, portando sulla schiena un pallone di cuoio sgonfio.” Tutti i giocatori ed i dirigenti della squadra (Velenoso Bind Attentao ed Igor Baronchelli in testa) hanno eseguito questo rito propiziatorio, ma..senza sortire alcun effetto sperato sui risultati.

A questo punto le giornate trascorrevano inesorabili e le sconfitte pure..

C’era da dare una svolta al cammino e per questo fu interpellata la società di consulenza più importante.

Fu lo stesso presidentissimo della New Team, Silvantob, a contattare il responsabile della società “Chedio vela mandibuona Srl”, Dr Marcio Pero, il quale, dall’alto della sua esperienza e della sua professionalità, trovò una soluzione inedita, rivoluzionaria per risolvere il caso: intitolare lo stadio di Silvalandia ad un Santo, al più importante Santo, a Colui che poteva far fare il desiderato salto di qualità alla squadra.

Venne pertanto organizzata una seduta straordinaria della giunta cittadina, nella quale vennero presi in esame tutti i Santi presenti sul calendario, compresi i minori.

La scelta era ardua e, comunque, non si era in grado di stabilire una “gerarchia” tra loro. Quale il “migliore”?

Alcuni, poi, già erano “sfruttati” da altre squadre ed in altre città (San Nicola, San Paolo, San Siro..) e non potevano tenere l’”interim” su un altro stadio, in quanto avrebbero così profuso un impegno minore..

Si pensò allora di “uscire dagli schemi”, cercando un “titolare” super partes. Fondamentale fu l’apporto di Velenoso Bind Attentato e delle sue origine brasiliane..

Serviva un Santo Super, un Santo dalle alte credenziali. Uno che fosse veramente potente.

Nacque così spontaneamente e quasi per deduzione logica la titolarità dello Stadio di Silvalandia. Il nuovo nome suonava benissimo e calzava in pieno alle sue responsabilità.

“SUPER SANTOS”!

Questo dunque il nome deciso per lo Stadio. Al “Super Santos” di Silvalandia c’è dunque da oggi un occhio magico in più, di riguardo per la squadra di casa ed il primo ad accorgersene sarà Ano, con la sua Sporting Caccola, che parteciperà come agnello sacrificale alla mattanza prevista nelle giornate di Sabato 25 e Domenica 26 a Silvalandia..

Le garanzie offerte dalla Società di consulenza sono indiscutibili!

E’ prevista nel contratto anche la clausola del “Soddisfatti o rimborsati”: qualora l’effetto di tale soluzione non fosse riscontrabile nelle prossime 3 partite in casa, verrà effettuato un sopralluogo per procedere all’attivazione di altre importanti iniziative..

Nella speranza (della Società “New Team SpA”, ndr) che non serva..

Pronostico:

Longobarda - Eagles 3-0 (78,5 - 63)

Risultato finale:

Longobarda - Eagles 0-3 (63 - 80,5)

GRAZIE Silvo!

Mr Attentao ha inviato il fido agente segreto a fare un sopralluogo a Pigicom Valley.

Questo il report di ritorno: "Paesaggio arido. STOP. Difficoltà climatiche. STOP. 'sta Valle di Pigicom è veramente 'na schifezza..STOP. Per farti capire lo squallore ti invio una foto dello stadio, sottolinenado che si trova nella zona più carina e popolosa della contea. STOP. Portatevi il cibo da Silvalandia. Qui si mangia poco e malissimo. PASSO e CHIUDO!"

A fronte di questo messaggio in codice, Mr Attentao ha deciso di schierare una squadra forte ed allenata e, per questo, ha portato i suoi ad esercitarsi sulla spiaggia vicino Silvalandia, dove tra cactus e scorpioni i giocatori si sono allenati a fare castelli di sabbia e piste per le palline. Veramente una gran bella giornata di preparazione alla partita!

La Mat parola..

Pareggi delle prime tre in classifica

Vittorie pesanti della Eagles e della Pigicom…ennesima vagonata di Goals incassati da Silvo &Mat!

La Biancaneve, ancora frastornata dai festeggiamenti per la scorsa vittoria, riporta una sonora sconfitta con quegli sbandati della S.Gennaro…

Brutto Stop!!

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Aiutato anche dai pronostici di Silvano si prende una bella soddisfazione su un nemico storico, in forte ripresa…

Ma di Fiore ancora nun v’e’ traccia!!!

Filotto di vittorie!!!!

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Il cornetto sembra reggere…pareggio con il primo e ancora primato in classifica assoluta…

Lo sforzo ha reso il legno del cornetto già secolare, anche se è stato intagliato solo due anni fa.

Reggerà fino alla fine del campionato?

Mantiene la vetta in classifica assoluta!!!!

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Ci scusiamo ma la redazione non è in possesso di foto in cui sembri sobrio.

VETTA

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Classifica Assoluta!

Un altro pareggio che lo tiene sempre vicino alla vetta, stavolta però il pareggio gli va stretto!!!!

…lontano Moggi la squadra stenta… ma non demerita

Manca la zampata vincente!!!!

Tutti gli occhi addosso e lui cicca per due partite di seguito: pareggia e s’incazza come una bestia!!! Troppa la tensione alla Fire: non c’è ancora la maturità per gestire un primato?

Pareggio che non compromette nulla.

Flachi conferma sempre più convinto …SCOMMETTO sulla FIRE!!!!

Pareggio che mantiene invariate le distanze!!

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Ed è Vittoria: lei tanto attesa è finalmente giunta!!!!

Segno di rinascita o combinazione?

Gira ancora scortato: i tifosi lo attendono!!!!

Una boccata di ossigeno!

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Che schiaffoni dalla Biancaneve e, per non far torto a nessuno, che schiaffoni pure dalla Eagles!!!

Cambiamenti in seno al vertice: atteso un colpo di Stato!!!

Squadra in crisi, il ritiro continua!

Annataccia!!

Colpito e affondato dalla seconda legge di Alex sul fanta C. Per un’ammonizione non porta a casa la vittoria…Un Peccato echeggia tra le lacrime delle risate degli avversari!!!

Sempre primo…ma come cavolo può essere????

Ed è VETTA!!!!

Che sberle al suo più acerrimo rivale: 4 pappine alla New Team sono proprio un ricordo da tener caro!!!

Bella soddisfazione!

Che sberla, 5 pappine…Che sberla, 4 pappine…

Pem, Pem, Pem, Pem,

E la tifoseria lascia lo stadio con il morale a pezzi per la seconda volta…Annataccia anche per la New Team!!

Ennesima bruciante sconfitta!!!

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Ma ora ecco che giunge sul palco il presidentissimo Cacciatore. “Carissimi fans, vi vedo tutti raccolti qui in attesa delle news sulla nostra cara squadra ormai ridotta a poca cosa. Non disperatevi, però! Importanti cambiamenti ci saranno da qui a breve. Innanzitutto parliamo di argomenti più ameni fin poi arrivare al succo della notizia. 1. Abbiamo un nuovo Pulman all’altezza della squadra…certo ci sono da rifare le fasce elastiche, lo spinterogeno, le bronzine e la scatola del cambio, ma abbiamo ottenuto il mezzo al prezzone di 45mila euro!!!!!!!!! 2. Abbiamo un nuovo preparatore atletico, una vera bestia!!!!! E’ un certo Mastro…Mastro di Chiavi (penso che Chiavi sia una frazione di Chiavari). E’ un allenatore spietato, ci mette anima e corpo…il suo motto è “Sei tu un Dio? NO? E allora corri, Stronzo!” Ci aspettiamo davvero molto da lui. Ha lavorato con Zeman in passato ed ha ottenuto grandi risultati da giocatori del calibro di Della Morte, De Sanctis, Di Dio, Morfeo e Mesto (Allegretti invece si è trovato malissimo).
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3. Per la prima volta io stesso affiderò la guida ad un grandissimo allenatore, mi farò da parte in attesa che il vincente Igon Spengler risollevi il morale della truppa. Potete vedere alcune diapositive dei suoi rivoluzionari metodi di allenamento: -1 La maglia della marcatura stretta -2 Il posizionamento in zona mista -3 La trappola del fuorigioco Grande fiducia da parte della squadra e della dirigenza verso il nuovo allenatore! Gli auguriamo tutti un ottimo lavoro!!! Ad Maiora!	1. 2. 3.
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Il pensiero della notte
Mamma mia che tensione, mamma mia che smania Sarà che all’Olimpico s’è schiantato er Catania? Sorpresi intorno an tavolo cor vino e i tarallucci Cominciavano li lampi coi botti de’ Panucci Fuggivano le donne e pure li bambini Quanno l’inferno se scatenò cor raddoppio de Mancini. Nessuno se sarvò, co’ l’ossa tutte rotta Dalla furia incontinente dell’umile Perotta. E poi giù legne, che se sentivano fino a Garbatella Tò chi se rivede er mitico Montella Infino de tre punti la Roma fece guadagno quanno Checco finì l’opera tirando no scardabagno. 7 come li nani, 7 come li Re Sotto a chi tocca, che nun c’è trippa manco pe’ te Impietosi come gladiatori, mamma mia che smania Lo sai che te dico: “'sti cazzi der Catania!”
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Stadio di Silvalandia..
Silvalandia, 24 Novembre 2006 Dal nostro inviato Salvo “Scoop” Equivoci Dopo le recenti scottanti delusioni per le sconfitte in campionato, il presidente della New Team aveva il bisogno intrinseco di trovare uno strumento razionale ed efficace per uscire dal tunnel della sfiga in cui era intrappolata la squadra da ben 10 giornate di Campionato. A tal fine sono state contattate e ben pagate diverse società di consulenza per capire lo strano fenomeno a cui si stava assistendo a Silvalandia. lo stadio sembra terreno di conquista per qualsiasi squadra venga a giocarci. Esso non riesce più ad incutere il giusto timore reverenziale all’avversario di turno e questo non va bene! Le varie società contattate hanno presentato i loro studi ed i rimedi per risollevare le sorti della squadra. Ecco di seguito riportate le soluzione suggerite ed adottate dal presidentissimo e da tutto lo staff della New Team: 1. Versare 850 grammi di sale in corrispondenza dei dischetti da cui vengono calciati i rigori (non era chiaro se il quantitativo da versare fosse da ripartire sui 2 dischetti o fosse per ciascuno. Per dar risposta a tale quesito la società di consulenza ha richiesto alcune migliaia di euro, visto che tale informazione era un extra rispetto al contratto: la New Team ha deciso di non sborzare la cifra richiesta ed ha seguito il rituale più “dispendioso”, consumando ben 1,7 kg di sale.). Tale opera è stata eseguita dopo la terza giornata (sconfitta con DPS..), ma senza sortire alcun effetto 2. Pensando di aver esagerato col sale, 2 settimane dopo è stata riproposta la stessa cura, stavolta ripartendo gli 850 grammi sui 2 dischetti, ma… ancora niente (sconfitta con Dream Team) 3. La Società di consulenza chiamata a sostituire la precedente ha dunque suggerito un metodo infallibile per risollevare le sorti della New Team: “Camminare inginocchiati da porta a porta, portando sulla schiena un pallone di cuoio sgonfio.” Tutti i giocatori ed i dirigenti della squadra (Velenoso Bind Attentao ed Igor Baronchelli in testa) hanno eseguito questo rito propiziatorio, ma..senza sortire alcun effetto sperato sui risultati. A questo punto le giornate trascorrevano inesorabili e le sconfitte pure.. C’era da dare una svolta al cammino e per questo fu interpellata la società di consulenza più importante. Fu lo stesso presidentissimo della New Team, Silvantob, a contattare il responsabile della società “Chedio vela mandibuona Srl”, Dr Marcio Pero, il quale, dall’alto della sua esperienza e della sua professionalità, trovò una soluzione inedita, rivoluzionaria per risolvere il caso: intitolare lo stadio di Silvalandia ad un Santo, al più importante Santo, a Colui che poteva far fare il desiderato salto di qualità alla squadra. Venne pertanto organizzata una seduta straordinaria della giunta cittadina, nella quale vennero presi in esame tutti i Santi presenti sul calendario, compresi i minori. La scelta era ardua e, comunque, non si era in grado di stabilire una “gerarchia” tra loro. Quale il “migliore”? Alcuni, poi, già erano “sfruttati” da altre squadre ed in altre città (San Nicola, San Paolo, San Siro..) e non potevano tenere l’”interim” su un altro stadio, in quanto avrebbero così profuso un impegno minore.. Si pensò allora di “uscire dagli schemi”, cercando un “titolare” super partes. Fondamentale fu l’apporto di Velenoso Bind Attentato e delle sue origine brasiliane.. Serviva un Santo Super, un Santo dalle alte credenziali. Uno che fosse veramente potente. Nacque così spontaneamente e quasi per deduzione logica la titolarità dello Stadio di Silvalandia. Il nuovo nome suonava benissimo e calzava in pieno alle sue responsabilità. “SUPER SANTOS”! Questo dunque il nome deciso per lo Stadio. Al “Super Santos” di Silvalandia c’è dunque da oggi un occhio magico in più, di riguardo per la squadra di casa ed il primo ad accorgersene sarà Ano, con la sua Sporting Caccola, che parteciperà come agnello sacrificale alla mattanza prevista nelle giornate di Sabato 25 e Domenica 26 a Silvalandia.. Le garanzie offerte dalla Società di consulenza sono indiscutibili! E’ prevista nel contratto anche la clausola del “Soddisfatti o rimborsati”: qualora l’effetto di tale soluzione non fosse riscontrabile nelle prossime 3 partite in casa, verrà effettuato un sopralluogo per procedere all’attivazione di altre importanti iniziative.. Nella speranza (della Società “New Team SpA”, ndr) che non serva..
Pag. 8
La rubrica del Menagramo!
*Pronostico:* Longobarda - Eagles 3-0 (78,5 - 63) *Risultato finale:* Longobarda - Eagles 0-3 (63 - 80,5) GRAZIE Silvo!
Pag. 9
PER NON DIMENTICARE!!!
	9 Luglio 2006...

NUMERO SCORSO: ricordiamo! In attesa di Pigicom - New Team (Schermaglie)
Mr Attentao ha inviato il fido agente segreto a fare un sopralluogo a Pigicom Valley. Questo il report di ritorno: "Paesaggio arido. STOP. Difficoltà climatiche. STOP. 'sta Valle di Pigicom è veramente 'na schifezza..STOP. Per farti capire lo squallore ti invio una foto dello stadio, sottolinenado che si trova nella zona più carina e popolosa della contea. STOP. Portatevi il cibo da Silvalandia. Qui si mangia poco e malissimo. PASSO e CHIUDO!" A fronte di questo messaggio in codice, Mr Attentao ha deciso di schierare una squadra forte ed allenata e, per questo, ha portato i suoi ad esercitarsi sulla spiaggia vicino Silvalandia, dove tra cactus e scorpioni i giocatori si sono allenati a fare castelli di sabbia e piste per le palline. Veramente una gran bella giornata di preparazione alla partita!
RISULTATO: Pigicom - New Team 4 -0 (84 - 61,5) GRAZIE Silvo!
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Commento alla Giornata 10

La Mat parola.. Pareggi delle prime tre in classifica Vittorie pesanti della Eagles e della Pigicom…ennesima vagonata di Goals incassati da Silvo &Mat!
Pag. 12

Le leggi di Alex sul Fanta C
PRIMA LEGGE DI ALEX sul Fanta C : IL CULO E' TUTTO
SECONDA LEGGE DI ALEX sul Fanta C : SE ESISTE UNA SOLA REMOTISSIMA POSSIBILITA’ CHE QUELLA SINGOLA AMMONIZIONE TI POSSA FAR PERDERE LA PARTITA, SICURAMENTE LO FARA’
TERZA LEGGE DI ALEX sul Fanta C : detta anche LEGGE DI RIGANO’ COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI SEMIDIO. Primo Corollario alla Terza Legge di Alex sul fantacalcio. COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E NON DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI SCULATO DELL’ANNO Secondo corollario alla Terza Legge di Alex COMPRARE UN GIOCATORE A UN CREDITO E DICHIARARE IN FASE DI FANTAMERCATO INIZIALE DI SCOMMETTERE SU UN SUO RENDIMENTO ALTISSIMO PUO’, SE QUEST’ULTIMO NON S’AVVERA, FAR ASSURGERE AL RUOLO DI CAZZONE.
Pag. 2
Rivoluzione alla Longobarda's Ghostbusters
E’ un vociare continuo a Longobardello, il campo d’allenamento della nota società fantacalcistica. La società si muove e pesantemente, i tifosi sono lì con l’orecchio teso, ne parlottano tra di loro…il tutto, il segreto si scioglierà tra pochi minuti…. Cosa potrà mai cambiare, come risollevare la squadra dal profondo fondo in cui è caduta? L’ultimo posto in classifica non si vedeva da tempi immemorabili…. Gli attaccanti non esplodono, nonostante i tentativi fatti con il C4 e la dinamite dal loro presidente….che dichiara: "in campo un ..zzo ma se vedono la miccia devi da vede’ come filano…forse dovrei farli giocare in un campo minato." Ma eccoci all’inizio della conferenza…l’attenzione è massima…il presidente si affaccia sul palco….è vestito di bianco…pieno di anelli e inizia: “Cari fratelle e Sorelli, sono rammaricato…. La sapete quella del buddista, l’ebreo e l’arabo che…". Subito due Cardinali afferrano Croza e lo portano via, mentre sgomitando e urlando “rammaricato” cerca ancora il microfono in preda ad una crisi d’astinenza.
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L' Alex Z.
	La Biancaneve, ancora frastornata dai festeggiamenti per la scorsa vittoria, riporta una sonora sconfitta con quegli sbandati della S.Gennaro… Brutto Stop!!

Il Totò
	Aiutato anche dai pronostici di Silvano si prende una bella soddisfazione su un nemico storico, in forte ripresa… Ma di Fiore ancora nun v’e’ traccia!!! Filotto di vittorie!!!!

L'Ano
	Il cornetto sembra reggere…pareggio con il primo e ancora primato in classifica assoluta… Lo sforzo ha reso il legno del cornetto già secolare, anche se è stato intagliato solo due anni fa. Reggerà fino alla fine del campionato? Mantiene la vetta in classifica assoluta!!!!	Ci scusiamo ma la redazione non è in possesso di foto in cui sembri sobrio. VETTA Classifica Assoluta!

Lo Piccoletto
	Un altro pareggio che lo tiene sempre vicino alla vetta, stavolta però il pareggio gli va stretto!!!! …lontano Moggi la squadra stenta… ma non demerita Manca la zampata vincente!!!!

Pag. 16

Il Fab
	Tutti gli occhi addosso e lui cicca per due partite di seguito: pareggia e s’incazza come una bestia!!! Troppa la tensione alla Fire: non c’è ancora la maturità per gestire un primato? Pareggio che non compromette nulla. Flachi conferma sempre più convinto …SCOMMETTO sulla FIRE!!!! Pareggio che mantiene invariate le distanze!!
Pag. 17

Il Pigi
	Che sberle al suo più acerrimo rivale: 4 pappine alla New Team sono proprio un ricordo da tener caro!!! Bella soddisfazione!
Pag. 21