SIMONE®

TITOLI GIORNALE ANNUNCI ECONOMICI E

BARZELLETTE

Economici n. 1 A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto! Annunci Economici n. 2 A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini. Annunci Economici n. 3 Cerco cane da tartufi, max serietà, no perditempo, no bastardo, no gatto, no topo, disponibile anche per cercare funghi. Telefonare ore di "punta". Annuncio mortuario vero! E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria N. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, i figli...Sorrisino,e Allegra Annunci Economici n. 5 A.A.A.A. cercasi amico/a del cuore per conoscersi meglio e possibilmente pranzare insieme. Telefonate al: 555-62551 e chiedere di Hannibal Lecter Annunci Economici n. 6 A.A.A. cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amico rubacuori. Annunci Economici n. 8 A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York. Osama Tel. 37362341 Annunci Economici n. 9 Annuncio matrimoniale. A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole... Annunci Economici n. 10 Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato! Annunci Economici n. 12 A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola. Annunci Economici n. 13 Orientamento Scambio pane raffermo per bussola magnetica. Tel. 123456, chiedere di Pollicino Annunci Economici n. 15 Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo. Annunci Economici n. 16 Vendesi auto Un tizio ha scritto su un cartello: "Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata, strusciata e un po' ammaccata." Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: - A Fra'... magna tranquilloooo... Annunci Economici n. 17 Gamba destra, cerca gamba sinistra per fare due passi. Annunci Economici n. 18 QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. Annunci Economici n. 19 QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (Insegna di un negozio di Cuneo) Annunci Economici n. 20 SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani) Annunci Economici n. 21 PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS. (Insegna di un negozio di Reggio Calabria) Annunci Economici n. 22 VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia Annunci Economici n. 24 FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI. (Pubblicità su La Nazione, Firenze) Annunci Economici n. 26 Vendesi locale seminterrato, 1500 cm cubi, uso abitazione, mura e pavimenti in marmo, vicino città. Vista su cimitero. IGOR, tel. 17474890 Annunci Economici n. 28 A.A.A. VENDESI motoscafo con dentro 20 stecche di Marlboro. Scrivere a: Bari, carcere San Nicola. Annunci Economici n. 29 A.A.A. Timido ago cerca spoletta con cui attaccare bottone. Annunci Economici n. 33 CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262 Annunci Economici n. 34 CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362 Annunci Economici n. 35 GIACOMO sfrattato cerca casanova Annunci Economici n. 36 GOBBO cerca mansarda in affitto, adiacenze Notre Dame. Hugo Tel. 34764567 Annunci Economici n. 38 MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p Annunci Economici n. 39 ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657 Annunci Economici n. 40 RAGAZZO con tic cerca ragazza con tac per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476 Annunci Economici n. 41 SALICE piangente cerca collina ridente. Annunci Economici n. 43 STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747 Annunci Economici n. 44 VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321 Titoli di Giornale n. 1 Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale... Titoli di Giornale n. 3 Valletta lascia lanciatore di coltelli perchè voleva darci un TAGLIO. Torna dopo qualche settimana dal lanciatore spiegando i motivi: "Mi MANCAVI..." Titoli di Giornale n. 4 Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie! Titoli di Giornale n. 5 Bambino muore gettandosi dal terzo piano credendo di essere Jeeg Robot d'acciaio. Incolpati i genitori perchè non gli avevano lanciato i componenti. Titoli di Giornale n. 7 Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo. Titoli di Giornale n. 11 Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla! Titoli di Giornale n. 14 La sorella di John Travolta da un camion è morta. Titoli di Giornale n. 15 SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO(Giornale di Sicilia, 1998) Titoli di Giornale n. 16 GERRY SCOTTI RICOVERATO IN OSPEDALE PERCHÈ CONTAGIATO DALL'ANTRACE. Aveva leccato una letterina di Passaparola. Titoli di Giornale n. 18 TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997) Titoli di Giornale n. 25 BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingressoTitoli di Giornale n. 26 INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il Messaggero del 29/08/01) Titoli di Giornale n. 34 SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE Titoli di Giornale n. 36 Stanco della vita uccide la moglieTitoli di Giornale n. 39 In cinquecento contro un albero, tutti morti. (La Provincia Pavese) Titoli di Giornale n. 41 Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta Titoli di Giornale n. 43 Arrestato er Caccola Si pensa a causa di una soffiata Titoli di Giornale n. 44 Nuova lavatrice lanciata sul mercato Quattro morti ed undici feriti Titoli di Giornale n. 45 Moglie uccide il marito col ferro da stiro Aveva preso una brutta piega Titoli di Giornale n. 46 Marito uccide la moglie a cornate Sconosciuto il movente del delitto Titoli di Giornale n. 48 Scontro fra due taxi a Genova Venti feriti tra i passeggeri Titoli di Giornale n. 52 Attentato dinamitardo alla centrale dell'ENEL La polizia brancola nel buio Titoli di Giornale n. 53 Fabbrica di carta igienica andata a rotoli Titoli di Giornale n. 54 Adolescente complessata si chiude in se stessa Perde le chiavi e muore soffocata Titoli di Giornale n. 55 Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano Lascia una moglie, tre figli e la finestra aperta Titoli di Giornale n. 59 Biancaneve addormentatasi viene svegliata da un urlo laceranteAveva schiacciato un Pisolino Titoli di Giornale n. 60 Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli Muore con otto ore di ritardo Titoli di Giornale n. 61 Primi soccorsi da parte dei carabinieri ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime Titoli di Giornale n. 63 Tutto per colpa di un gelido spiffero FAMOSO CARDIOCHIRURGO MUORE DI BRONCOPOLMONITE Aveva lasciato l'aorta aperta durante una operazione Titoli di Giornale n. 65 Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa" Titoli di Giornale n. 66 Bambino si sbuccia il ginocchio Dopo se lo mangia Titoli di Giornale n. 67 Manovale disoccupato beve champagne per errore Titoli di Giornale n. 71 Scatta l'ora legale Panico nel PSI Titoli di Giornale n. 72 Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea Ripescati ieri in mare i due cadaveri Titoli di Giornale n. 73 Strage in una moschea Sconosciuto accende uno zampirone Titoli di Giornale n. 76 Grave incidente d'auto: perde il braccio destro La polizia indaga sul sinistro dal Dottore n. 6 - Dottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare? - Aspetta l'autunno e migra a sud... dal Dottore n. 7 - Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!! - Guarda che io sono tua moglie... dal Dottore n. 9 Una madre preoccupata: - Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? - Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me... dal Dottore n. 12 Come si sente? - Dottore, dottore! Mi sento finocchio! - Si annaffi due volte al giorno... dal Dottore n. 22 - Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati.- E tu cosa fai?- Li lecco... dal Dottore n. 26 Un tizio va dal dottore. - Dottore io non bevo non mi drogo non faccio l'amore, potrò vivere fino a cento anni?- Si però che vivi a fare?!? dal Dottore n. 29 Il medico alla signora: - Signora, quando fa l'amore, parla con suo marito? E la signora: - Se mi telefona sì... dal Dottore n. 30 - Dottore, dottore... mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa può fare? - Se va piano, anche venti chilometri! dal Dottore n. 31 - Chi è un ginecologo?- E' l'unico che lavora dove tutti gli altri si divertono! dal Dottore n. 48 Dallo psicanalista:- Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota...- Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO! dal Dottore n. 49 - Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre. Dottore... dottore... dal Dottore n. 50 - Dottore non riesco a smettere di fumare!- Ha provato con le caramelle?- Per provare ho provato, ma non s'accendono! dal Dottore n. 51 - Dottore... dottore... mi fa male la spalla.- Allora mangi il prosciutto! dal Dottore n. 52 - Allora, dottore, che cos'ho?- Mah... di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia! dal Dottore n. 57 - Dottore, cvedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?- Certamente.- E potrò anche leggere e scrivere?- Sicuro!- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta... dal Dottore n. 58 - Dottore... non riesco più a pisciare...- Quanti anni ha?- Ottantaquattro... perché? - Allora hai già pisciato abbastanza dal Dottore n. 59 - Dottore... ho la testa che mi scoppia...- PRESTO TUTTI FUORI DI QUI!!!!

LUNGHE VM 14 ANNI

Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush

OROSCOPO DEL GIORNO - ...VERGINE:DATEVI UNA MOSSA

Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca!!!

Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."

TEMA IN CLASSE:
Parlate dei poeti del 1800:
SVOLGIMENTO:
I poeti del 1800 sono tutti morti.

Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.

Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".

Lo sapete cosa fa un gallo in mare ?
GALLEGGIA!!

POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"

Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

-"Papà, Papà, il nonno è cattivo!"
-"Zitto e mangia lo stesso!"

Qual'è il presentatore pù ricercato in autunno? Alberto Castagna!

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".

Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"

Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

ELEFANTI:
Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento?
Due davanti e due di dietro!
E quale dei quattro guida?
Quello che ha la patente!
Come si vede se quattro elefanti sono al cinema?
Se davanti al cinema c'è parchegiata la cinquecento!

Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

-Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano?
-Il conduttore!

Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!

-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-"Selupescu"

Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

-Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

-Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

-Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

-Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

Mazzini, Garibaldi e Cavour vanno in paradiso. Una volta arrivati SanPietro dice loro:
-"Per poter entrare in paradiso ognuno di voi dovrà andare sulla terra e portare un cesto di frutta."
Così i 3 partirono per la terra. Dopo 10 minuti tornò Mazzini portando un cesto di ciliege.
"Adesso" - disse Pietro- "infilati le ciliege su per il culo."
Mazzini obbedì e si infilò le ciliege su per il culo. Dopo 20 minuti tornò Garibaldi portando un cesto di fichi d'india. Pietro assegnò a Garibaldi lo stesso compito assegnato a Mazzini. Mentre Garibaldi eseguiva il compito, Mazzini cominciò a ridere.
-"Perché ridi?" - Chiese SanPietro.
E Mazzini:"Stò pensando a Cavour che sta tornando con i meloni!"

Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.
Bin laden torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".
Bush torna e dice :
-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"
Berlusconi torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro".

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Hai fatto una cureggia?"
-"No"
-"Un'altra!?".

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"

Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri."

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"

Dal dottore:
-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..."

Ci sono due cacche che giocano a baseball; arriva la diarrea e gli chiede:-"posso giocare?"- e le cacche rispondono:-"NO questo è un gioco da duri"-

La nipote:
-"Nonno lo sai mi sono laureata?" Il Nonno:
-"Brav ò nonn,tieni queste sono 700mila,tutta la mia pensione" La nipote:
-"Grazie nonno, e campà cient`ann`" Il nonno:
-"PUOZZ`IT O SANG I E FACC`RIMAN"

Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"

Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

La maestra all'alunno "Non avrebbe dovoto nascere, che verbo è???"
-"Preservativo imperfetto..."

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

Una contadina va in città con la bici, e nel cestino c' è una gallina. Un signore mentre esce da un negozio dice:
-"Signora me la dà per 5000£?"- e lei risponde:
-"E la gallina chi me la tiene?!!!"

Due amici al bar:
Carlo:
-"Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"
Sergio risponde:
-"Gguarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
Carlo:
-"In che senso?"
Sergio:
-"Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?" 

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca."

In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

Due carri armati invadono un bosco distruggendolo, di corsa arriva la guardia forestale dicendo:
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte. Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa.Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso". Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resisrtito quando mi disegnavano addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"

La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta
-"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il cestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...
-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"

"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"

La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"

C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-

Due peni si trivano davanti all'università
-"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
-"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"

Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!"

062. Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano, la donna prende un coltellino e fa un taglio.....Lei dice:
-"Sangue di vergine.." Lui controbbatte:
-"Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia!!"

Cosa canta un puffo nella doccia?
Cielo grande cielo blu!!

Una gamba dice ad un' altra gamba:
-"Ma c'è qualcosa di grande tra di noi!"

Cosa fa una mosca sulla capocchia?
Moscapocchia!!!!

Una ragazza entra in un sexyshop:
-"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
-"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"

La signora dei ferrero rocher sta passeggiando con Ambrogio. Ad un certo punto :
-"Ambrogio avrei un certo languorino" - lui risponde:
-"Vuole un ferrero rocher?"
-"No! trombiamo e se non ubbidisci ti licenzio!"
Lo fanno e dopo due minuti la signora gli fa:
-"Ora ficcamelo nel culo altrimenti ti licenzio!"
Ambrogio ubbidisce nuovamente e sente la signora che urla:
-"Ahi, Ahi, Ambrogio perchè mi fà male?" e lui risponde
-"E...con tutta la cioccolata che mangia vorrei vedere!"

Un dj sta intervistando un pastore:
-"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
-"Bhe eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il dj:
-"Bhe eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma non si dicono queste cose alla radio!Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"
-"Bhe mi ero perso e..."

Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio marito.Una dice all' altra :
-"Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no"- e l'altra risponde :
-"Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un giorno l'ano..."

Il figlio dice col papà:
-"Papà papà voglio andare al mare"
E il papà: "no!"
-"Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E il padre "ho detto no!"
E il figlio insiste.
E il padre gli dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E il figlio : "Va bene"
Quando il padre l'ha tirato fuori il figlio dice: "Ma papà è sporco di merda!"
E il padre: "Ti credo, tuo fratello è voluto andare in montagna!!!"

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

Un giornalista si aggira verso le montagne pugliesi, incontra un pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una peco gli ficco un saccetto intesta e me la faccio" -Risponde il pastore .
Chiama un altro pastore ,e gli da la stessa risposta ;ne chiama un altro poi ancora uno altri 10,20,30 e tutti gli danno la stessa risposta .
Il giornalista ormai stanco di sentire le stesse risposte va da un ultimo pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una pecora e me la faccio!"
-"Ma come senza sacchetto in testa?"-stupito chiede il giornalista.
-"Si a me piace anche limonare"- risponde il pastore.

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

1- Chi non Risika ..... Monopola

2- Can che abbaia .....rompe i coglioni

3- O chiudi la finestra ..... o mangi la minestra

4- Chi fa da se .... fatica il doppio

5- Nella botte piccola .... ci sta... meno vino

6- La moglie piena .... e la botte ubriaca

7- Campa cavallo .... che ti porto al macello

8- La fortuna e' cieca .... ma la sfiga ci vede benissimo (anche al buio)

9- Moglie e buoi .... falli mantenere ai tuoi

10- Mal comune .... e' una piaga

11- Il mondo e' fatto a scale .... piglia l'ascensore

.    Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".

2.    "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi, spero" (Altan).

3.    Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

4.    La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

5.    So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

6.    Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

7.    "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

8.    Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:

"Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!".

"Fregata!".

9.    Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

10.    Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

11.    Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...non ne voleva sapere!

12.    Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

13.    La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

14.    Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

15.    "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

16.    Perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono ? Perche' una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...

17.    Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

18.    Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.

Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).

19.    La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?". "Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".

20.    Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

21.    "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

22.    Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di legno.

Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza cio' e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi' quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze. Cosi' la notte delle nozze lei non e' ancora al corrente di nulla. Mentre lei e' in bagno lui si spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice:

"Cara, ho una grossa sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro' quello che posso fare!".

23.    Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo (Woody Allen).

24.    Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia (Woody Allen). (Antonio Ricci).

25.    Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

26.    Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto!

27.    Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:

"Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

28.    Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".

29.    Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto:

"Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

30.    Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

31.    "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

32.    Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice:

"Mi passi la pancetta, maiala!".

33.    "Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho perso a poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho dovuto barare!".

34.    Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?

35.    Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e ... la finestra aperta.

36.    Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson).

37.    Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa (Zsa Zsa Gabor).

38.    Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

39.    Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce).

40.    Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.

41.    "Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?!". "Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?". "La vado a riprendere!".

42.    Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

43.    Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".

44.    L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen).

45.    Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati. Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia madre era incinta e mio padre no.

46.    A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

47.    Mentre il marito e' gia' a letto, la moglie e' ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei pero' rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e' che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".

48.    Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?

49.    "Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai". "Ma io non ho guai!". "Li avrai caro, li avrai!".

50.    Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

51.    La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze:

"Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche quella ?".

52.    Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

53.    Cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a... spose!

54.    Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc. Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui:

"E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."

55.    Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?".

56.    MATRIMONIO: lui che si sente cosi' infelice da decidere di lavorare tutta la vita per mantenere la figlia di un altro.

57.    In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo fottuto comportamento!!"

58.    Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".

59.    Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto.

60.    Un ragazzo chiede al padre: "Papa', quanto costa sposarsi?". "Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

61.    Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico.

Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei:

"Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"

62.    Due esploratori trovano uno yeti e questi li apostrofa: "Abominevole io? Aspettate di vedere mia moglie".

63.    Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente.

Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ". L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".

64.    Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"

65.    Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

66.    Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".

67.    Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me e' tutta una montatura!

68.    Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede:

"E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

69.    Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre!".

70.    Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

71.    Il marito torna a casa dal lavoro e trova la moglie nullafacente che gli dice: "Caro, oggi non ti ho preparato da mangiare. Manca la luce". E il marito: "Ma cara, noi abbiamo la cucina a gas!". E la moglie: "Si', ma l'apriscatole e' elettrico!".

72.    Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"

73.    Due amici parlano delle mogli. Il primo dice: "Guarda... mia moglie e' un angelo!". E il secondo: "Beato te... la mia e' ancora viva!".

74.    I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata dopo un anno, la seconda e' restata. (Jean Porta).

75.    Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango? (Woody Allen).

76.    Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e' alzata in piedi per un'ovazione. (Woody Allen).

77.    Consolazione di Frau Schlegel: L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una.

78.    L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).

79.    Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo. (Groucho Marx).

80.    Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote?

Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso! (Groucho Marx).

81.    Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l'inganno. Mi ha detto che ero incinta. (Carol Leifer).

82.    Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. (Toto').

83.    Il marito ideale rimane celibe. (Oscar Wilde).

84.    Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perche' non bisognerebbe mai sposarsi! (Oscar Wilde).

85.    L'uomo si sposa perche' e' stanco, la donna perche' e' curiosa.

Entrambi rimangono disillusi. (Oscar Wilde).

86.    TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio.

87.    La base logica del matrimonio e' il malinteso reciproco (Oscar Wilde).

88.    Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio (Rodney Dangerfield).

89.    Il matrimonio e' stato spesso paragonato a quelle feste dove chi e' fuori vorrebbe entrare, e chi e' dentro sarebbe tanto contento di uscire (John Davies).

90.    La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo (Proverbio polacco).

91.    Io non e' che sia contrario al matrimonio, pero' mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi (Massimo Troisi).

92.    Pensando al matrimonio l'uomo teme, non tanto il legarsi a una donna, quanto il separarsi da tutte le altre. (H. Rowland).

93.    La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx).

94.    La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio.

95.    Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio).

96.    Il matrimonio e' una piccola comunita' costituita da un padrone, una padrona e due schiavi: in tutto due persone!

97.    Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

98.    Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.

99.    Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi.

100.    Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente...

101.    La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

102.    Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.

103.    Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito.

104.    Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.

105.    Non ci si sbaglia a dire che la donna e' la meta' dell'uomo, dato che un uomo sposato e' un mezzo uomo (Romain Rolland).

106.    Perche' le donne fanno di tutto per anni per modificare le abitudini degli uomini, e dopo si rammaricano che non sono gli stessi uomini che hanno sposato? (Barbra Streisand).

107.    Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.

108.    Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti. (Spike Milligan).

109.    I mariti non si rendono mai conto dello sforzo che facciamo noi mogli per spendere i loro stipendi (Blondie Bloomstead).

110.    Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole (Sig.ina Greatheart

Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il gomito:
Divenne alcolizzato!

Chi è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato?????
Blocco!

In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie:
Armida, ma i limoni hanno le zampine?
Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!
Allora mi son fatto la limonata con il canarino!

Dottore ho una tremenda cacarella.
Signora ha provato col limone?
Sì ma quando me lo levo ricomincia.

Sapete come si chiama il campione di body building romano?
Umberto Race.

Un tale si reca in un edicola e chiede :
"Buongiorno,mi dà "il tempo"?"
E il giornalaio :
"Um-pa-pa,um-pa-pa".

Alcune massime di Woody Allen:
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi .
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia .
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale.
Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga?
Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".

Due amici parlano al bar.- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
A Giovà, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

Perchè l'arancio non va al mercato? Perchè manda Rino!

Cieco con una grattugia: Chi ha scritto 'ste stronzate?

Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!

Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno aranciate, che cosa si fanno con i kaki?

"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna".
"E l'ha trombata il papa'?".

Tre carabinieri davanti ad un’edicola:
"E’ uscito Diabolik?".
"Non ancora".
E il carabiniere ai suoi uomini:
"Circondate l’edicola! L’abbiamo beccato, finalmente! ".

Due uova sono nella padella: Il primo dice:
"Urca! Che caldo fa qui !".
L'altro si gira e urla:
"Aaahhh, un uovo che parla !!!".

Il gatto di Cartier va a caccia di topazi?

Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie?

Polo nord. L'oca:
"Ho un freddo cane".
Il cane:
"E' vero, ho la pelle d'oca".

Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia:
Venite dalla Francia?
Sì, sì...
E... siete stati a Lourdes?
Sì, sì...
Trovato chiuso, vero?

"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia:
"Grazie, Zuperman!".

Cosa fa una mucca con in mano un fucile? Va... ccaccia.

Sai cos'è un ormone? E' l'improntone del piedone sul sabbione dello spaggione

Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. Entra in classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a scuola il pappagallo?"
Pierino risponde: "Signora maestra, questione di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava a mio padre:
Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l'uccello!"

Sai qual è la vera sfiga dei kosovari? Sono passati dalla Macedonia al Montenegro senza prendere il caffè...

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

Clandestini : L'altro ieri ho comprato un materasso ad acqua, dentro ho trovato due Albanesi che nuotavano !!

Se Topolino si fa le topoline....e Paperino si fa le paperine...Pippo...è triste!!!

Due stronzi litigano e uno dice all'altro:taci stronzo!! e l'altro ci rimane di merda.

GATTI IN AMORE Ci sono tre gattetti di una certa eta' che vanno in amore,la prima notte dicono: ragazzi andiamo si va' a fare all'amore...tra loro ce n'era anche uno piccino di qualche mese, che fa': Vengo anch'io! No, No, te tu sei troppo piccino. Voglio venire.. ! insomma Va'. Tutta la notte sotto le finestre ..GNAAOOO, GNAAOOO, GNAAOOO, sicche ' la gente che non poteva dormire s'incazza, e cominciano a tiragli secchi d'acqua, chi gli tirava il vaso del piscio, chi l'acqua bollente.. e le pigliava addosso tutte il piu' piccino. Dopo una nottata di secchiate in testa, il piccino fa': -Ragazzi, io vo' a casa, mi sono belle rotto i coglioni di fare all'amore!

Quale è il pesce che ordini al ristorante che prima te lo danno, poi non te lo danno, te lo danno ma non te lo danno, però te lo danno e invece non te lo danno? il TO......NNO! ciao

Sai la differenza fra una zanzara e una donna ? Beh, ... quando ti succhia una zanzara non le devi accarezzare la testa !!!

All'esame di Scienze: - Signorina sa dirmi cos'è il Pene? - Un...osso? - Le è sembrato signorina, le è sembrato!

Hanno scoperto che il viagra non funziona sui carabinieri... Infatti è fatto per l'uccello, non per i coglioni! - Hanno appena messo in commercio una versione più economica del viagra. Si chiama Viagra light. Costa la metà... però serve solo per farsi le seghe.

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

Scappo, vado al cinema a vedere Jack lo Squartatore. Sarò di ritorno tra un'ora e tre squarti. [Marco... me sento male,13/12/99

"Trovato martoriato il corpo di una povera ragazza. La televisione era sul posto. Il filmato è andato in onda a spezzoni." [Luca... me sento male,

Cos'è un cavillo? Un animillo che tritta e galippa!

Il vento preferito delle donne? il ventüsell!!!

Due spermatozoi si incontrano.il primo dice all'atro:" scusa,sapresti indicarmi per favore la strada per le ovaie?" il secondo risponde:" eh, cammina cammina, siamo solo alle tonsille.

Sapete come si fa a sfigurare nu carabiniere? Basta telefonargli mantre sta stirando...

Un pedofilo va in paradiso, appena vede S. Pietro gli chiede: "Sai dove posso trovare Gesù bambino?"

Una signora va dal dottore: "Dottore dottore lei mi deve aiutare... voglio che mio marito a letto diventi come un toro!!!". Il dottore: "Si signora... si spogli...". La signora: "Mah dottore...?!?! Il dottore: "Iniziamo dalle corna ...!"

Una supposta dice a un missile: "...beato te che vai in cielo...."

Tra prostitute: "Cosa hai chiesto a babbo natale quest'anno?"
"100 mila, come tutti gli altri"

Qual'è il colmo per un barista? Ritirarsi in convento per fare il cappuccino.

Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore!

Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!

Che tipo di danza fa Pavarotti? Panza classica.

Una signora al dottore: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" Il dottore: "Basta che sia tanta!"

Hanno fatto un francobollo sulla prostituzione, costa 750 lire; 3000 se lo lecchi

Una lumaca sale su una tartaruga e grida: "Yuhuu, al galoppo!!!"

Un profilattico dopo essersi lavato, aver fatto colazione, apre l'armadio e dice:"E oggi... che cazzo mi metto!!!

Dottore, dottore, nessuno mi considera!!! Avanti il prossimo!!

Un MacIntos cerca di rimorchiare un Pentium: "Cosa fai di bello stasera?" Il Pentium risponde: "Esco con un Amiga!"

Cosa canta un puffo sotto la doccia? "Ce l'ho grande ce l'ho blu!!!"

"Dottore, posso mangiare i biscotti con la cagarella". "Mah! se le piace..."

Boccelli ha picchiato Celine Dion. Non la poteva vedere!!

Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.

Cieco d'occhio destro cerca ceco d'occhio sinistro per scambio vedute

Ragazza stufa scappa di casa i genitori muoiono di freddo

Professore uccide alunno con ferro da stiro : aveva preso una brutta piega

Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una scatola di piselli.

Elettricista impazito da alla luce un figlio.

Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.

Famoso D.J. annega mentre va in onda.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti

Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra ? ,,,,,,oggi non sono proprio in vena.

" Pronto casa Baracchini ? " ...... " no , Baracconi " ......... " ah vi siete ingranditi ? ".

Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.

E il fratello elettricista ? ........ Kunta Tore.

E il fratello ragioniere ? ........ Kunta Bile.

Perchè le supposte sono affusolate ? ........ perchè devono superare la barriera del suono.

Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.

" Pronto ce sta Maria ? " ..... " Non lo so non c'ho ancora provato ! ".

Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.

Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.

Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.

Perchè il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.

Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente.

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt !

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .

Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.

Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato.

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.

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Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache.

Cosa disse l'ultimo dei Mohicani? Aspettatemi

L'informatico e` l'anello mancante tra l'uomo ed il computer.

L'ingegnere e` il migliore amico dell'uomo.

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcol;
dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hannobevuto;
dunque, e' chiaro che la cosa e' più sicura da fare e' guidare ubriachi!

Gesu' ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=5x^2-4x+7".
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesu', dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesu', arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"

Cosa dice un vettore ad un altro?...
"Scusa, hai un momento?..."

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
"No, no", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due", dice il terzo, "e' stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

Uno statista può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

Durante un esame orale di fisica, uno studente fa un calcolo alla lavagna e ricava che "F = -ma".
Tutto imbarazzato, dice al professore: "Beh, professore, e' ovvio che ho fatto qualche errore...".
"Sarò più preciso, giovanotto", dice il professore, "lei ha commesso un numero DISPARI di errori!..."

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!"
"Hmmm...", replica l'ingegnere. " possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...".
"No!", conclude il matematico," tutto quello che sappiamo e' che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!..."

Cos'e' un bimbo complessato?
Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

SIMONE®