1) Stai viaggiando seduto su un mezzo pubblico saturo di gente nel mese di luglio con una temperatura interna di circa 45 C°, quando ad un tratto si avvicina un tipo/a con l’ascella alquanto piccante che sta provocando baruffa nell’aria della vettura. Come ti comporti:

a) lo inviti a sedersi al tuo posto e prosegui il viaggio in piedi evitando così che il tuo naso sia alla stessa altezza delle sue ascelle.

b) cerchi di scendere anticipatamente  dall’automezzo sapendo  che  mancano ancora  23 fermate alla tua meta (pari a 31 Km) e soprattutto essendo consapevole che il prossimo autobus passerà tra circa 4 ore.

c) afferri con violenza la collottola dello/a “zozzone/a” trascinandolo/a  per tutto l’autobus invitando gli altri passeggeri ad annusare le ascelle del puzzolente individuo mettendo ai voti se sia il caso o meno di gettarlo fuori dal finestrino in corsa.

2) Con quali tra questi soprannomi ti piacerebbe essere chiamato dagli amici?

a) Pornarello

b) Callo Magno

c) Lo Skiantatope

3) E’ in corso la festa per il tuo compleanno, ma la serata è alquanto fiacca e così rischi di essere giudicato uno sfigato dagli invitati. Cosa fai per animare la serata e salvare la tua reputazione:

a)  chiami di corsa la tua cugina “zoccola” per improvvisare uno strip-tease hard-core, minacciandola che se non lo farà  dirai ai suoi genitori che si fa le canne.

b) proponi di giocare allo “schiaffo del soldato” sacrificandoti a stare in mezzo sapendo che prenderai schiaffi per il resto della serata.

c)  ti alzi in piedi e chiedi alla ragazza che è seduta alla tua sinistra di tirare il tuo dito indice in modo che tu possa sganciare una scoreggia atomica con la speranza di ravvivare gli animi.

4) Sei al Supermercato, stai facendo la fila alla cassa soltanto per un pacchetto di caramelle, rigorosamente al rabarbaro, quando un “simpatico” signore con tre carrelli saturi di provviste tipo “Spedizione Arcobaleno” ti passa davanti senza pietà. Come reagisci:

a)  lo metti al corrente della sua maleducazione e lo inviti a non riprovarci mai più.

b) lo lasci stare anche se hai una fretta bestia.

c) aspetti che il cafone svuota i tre carrelli sul rullo scorrevole della cassa e in quel momento lo adagi con molta violenza in uno di quelli e lo spingi con altrettanta cafoneria verso gli scaffali per il giardinaggio ripetendo l’azione fin quando non vedi il sangue.

5) Ti sei messo a letto, quando ad un tratto nel “buco del culo” senti, prima un delicato friccicorio che ben presto si trasforma in un copioso e fastidioso prurito, sempre più insistente. Come risolvi il problema:

a) ti alzi con fatica dal tuo letto e ti dirigi al bagno per un bel bidet rinfrescante.

b) escludi la possibilità di alzarti e continui a grattarti il culo aspettando di entrare nelle braccia di Morfeo.

c) dato che un fresco bidet non basterà, ti dirigi verso il freezer per cercare vanamente i cubetti di ghiaccio.Di freddo ci sono soltanto degli asparagi surgelati, li prendi e te li infili nella parte irritata certo della loro proprietà sfiammante.

6) Sei in campagna e stai facendo una passeggiata tra i boschi. Improvvisamente accusi delle fitte nella zona pelvico-intestinale, dovute a delle bacche che avevi incautamente mangiato qualche minuto prima, e con esse un’irrefrenabile necessità di andare in bagno. Come decidi di risolvere il problema?

a) stringi denti e ti fai coraggio ripensando a quella volta che sei riuscito a non andare in bagno per una settimana.

b) ti apparti dietro ad un cespuglio e dopo esserti accertato che non ci sia nessuno (non si sa mai) fai i tuoi bisogni in tranquillità. Inoltre completi il tutto andando alla ricerca di una qualche pianta con delle grandi e possibilmente morbide foglie per pulirti.

c)  fai la verticale e cammini sottosopra fino a casa cercando così di placare il più possibile lo stimolo.

7) E’ sera e devi portare il tuo cane fuori. Mentre aspetti che il tuo fido faccia le sue cose, vedi venirti incontro una ragazza molto carina anche lei con cane, anzi cagna a giudicare dal comportamento del tuo fedele amico a quattro zampe che non perde tempo ed immediatamente gli salta addosso. Come decidi di uscire da questa imbarazzante situazione?

a) tiri via la tua bestiola non risparmiandogli qualche scapaccione e ti scusi con la ragazza per il suo comportamento.

b) cerchi di dividere i due animali e trovi una giustificazione del tipo: “Lo deve perdonare è una particolarissima e rarissima razza da monta” . Poi a letto ti ammazzi di pugnette ripensando alla sgnaccherona.

c) non perdi tempo anche tu e risvegliati i tuoi istinti più rudi, ti lanci addosso alla povera malcapitata nella speranza che lei ci stia (tralasciando i priliminani prettamente cinofili come: annusata di culo, pisciatine negli angoli circostanti, ululati, ecc.).

8) Quale sceglieresti come tua prossima automobile fra queste?

a) Peugeot 206 Roland Garros.

b) Renault Clio Mtv.

c) Fiat 126 Tmc2.

9) E a quale di questi accessori proposti in omaggio non potresti mai rinunciare?

a) santino di S.Cristoforo, protettore degli automobilisti, da applicare sul parabrezza o da tenere riposto nel cassetto portaoggetti. (Nel caso in cui sei già in possesso del santino sopra citato, c’è in alternativa quello di S.Crispino che protegge il brutto, il buono e il burino).

b) un set di 10 compact disc da applicare sul lunotto, sul parabrezza e sui finestrini laterali.

c) Una confezione da 7 arbre magique ai nuovissimi gusti: mango e kiwi, pesca e maracuja, papaia, cedro, melone, rosmarino, salvia.

10) Hai oziato per un bel periodo e la tua silouhette ne ha risentito parecchio. Decidi allora di fare un po’ di sport per tornare velocemente bello come il sole. Per quale opti?

a) lancio del coriandolo.

b) salto del pasto

c) tiro del T.I.R.

11) Se ti dico scuola ti vengono in mente…

a) i compiti in classe e le interrogazioni.

b) la ricreazione.

c) le ore di buco e i soprusi ai danni dei novellini nel bagno dei professori.

12)  E’ domenica mattina e, come tutte le altre domeniche mattina da oramai cinque anni a questa parte, l’inquilina settantenne del piano di sopra, maniaca delle pulizie, alle 5 e mezza inizia a passare prima l’aspirapolvere poi la lucidatrice e a seguire, in grande stile, il battitappeto. Come ti difendi o cosa pensi?

a) metti la testa sotto il cuscino e continui a dormire, non risparmiando, però, qualche accidenti e/o maledizione alla signora e promettendoti di far presente quanto successo e succede da anni, alla prossima riunione di condominio.

b) ti alzi molto seccato ed aspetti che arrivi l’ora del riposino per vederti “Guerre Stellari” con il tuo nuovo sistema dolby sourround da 1000 watt.

c) dopo aver intimato ripetutamente alla signora di smettere e non aver ottenuto alcun risultato pensi che dopo tanto tempo sia giunto il momento di collaudare il tuo fucile a canne mozze sulla sua vecchia gatta perennemente in calore e miagolante, specialmente di notte.

13) Il tuo pranzo ideale è…

a) risotto ai funghi porcini, rombo ai ferri, fiori di zucca fritti, gelato.

b) pasta con i broccoletti, caponata, peperonata, fagioli e cipolline agrodolci.

c) pasta chi carrubbi, pasta chi melanzani, pane panella e patate fogghiute.

14) La tua più grande passione è:

a) collezionare noccioli di pesca.

b) il balletto.

c) scaccolarti.

15) Come sono i tuoi capelli?

a) puliti e sempre in ordine.

b) quali capelli?

c) vivaio di acari, zecche, pulci, batteri, ecc.

16) Per te la vita è:

a) un miracolo che si ripete ad ogni risveglio.

b) come la scaletta del pollaio: corta e piena di merda.

c) quella parte del corpo tra tette e culo che hanno tutte le tue ragazze tranne la tua.

17) Sei ad una cena con degli amici che non vedevi da molto tempo, una di quelle rimpatriate a cui spesso vorresti volentieri non prendere parte. Fra questi c’è anche la tua vecchia fiamma che, nel corso della serata comincia a farti piedino. Tu rimani sorpreso dal suo atteggiamento, anche perché aveva giurato che non sarebbe mai tornata insieme a te e che quei 35 chili che avevi messo su non la eccitavano affatto. Ma, chissà per quale motivo, questa sera, sarà quel Rolex d’oro che luccica al tuo polso, sarà il tuo microcellulare grande come una noce con wap, radio, tv e aria condizionata, sarà la tua limousine di 15 metri, sarà che hai cambiato profumo, beh, questa sera per lei sei irresistibile. Cominci a sudare in modo imbarazzante (e non solo…), lei è bellissima nel suo vestito da sera con scollatura mozzafiato. Cerchi il più possibile di fare l’indifferente; racconti agli amici di come hai fatto a costruire il tuo impero economico e soprattutto di come hai fatto ad azzeccare quel meraviglioso 6 al Super Enalotto che non veniva centrato da 40 settimane. Loro ti sorridono, non sono mai stati così vicini a te. Improvvisamente un po’ di insalata ti va in mezzo ai denti impedendoti di poter sorridere e di poter così mostrare tutta la tua dentatura che avevi fatto tirare a lustro dal dentista proprio per l’occasione. Tu:

a) provi goffamente a disincastrarla con la lingua.

b) provi a toglierla con l’unghia dell’indice sinistro.

c) Fai cenno alla tua ex di seguirti in bagno dove ti lasci andare ad una mega paccata sicuro del fatto che la sua lingua vortiginosa potrà fare molto per il problema insalata.

18) Ti hanno diagnosticato una tremenda malattia mortale e l’unico modo per debellarla è una medicina soltanto in formato di supposta,al modico prezzo di 500.000 £ cadauna (non mutuabile). Cosa decidi di fare:

a) accetti la cruda realtà e ti infili la supposta, consolato dal fatto che questa ti salverà la vita.

b) ti infili la supposta  accorgendoti inaspettatamente che ciò ti provoca piacere, e scopri la tua vera identità: sarai l’organizzatore del prossimo gay-pride.

c) Trovi appiglio a tuo motto che afferma: “…da lì deve solo uscire roba!!!”….ti lasci morire; non prima però, certo del tuo destino beffardo, di aver concretizzato uno dei tuo più grandi sogni: petare nell’ascensore di un centro commerciale, gremito di gente, e premere “alt” simulando un guasto.

19) Stai partecipando a un concorso per bidelli, ma al momento del ritiro dei fogli il commissario ti  requisisce  un  foglietto (accuratamente scritto il giorno prima certo della sua infallibilità). Come reagisci?:

a) ti alzi in piedi e arrabbiato incominci a girare tra i banchi degli altri candidati sottraendogli i loro foglietti gridando: “a chi tocca non s’ingrugna!!!”.

b) neghi l’evidenza affermando di essere stato incastrato e trovi appello nella convezione di Ginevra.

c) ringhi al commissario nella speranza che ti concedano l’infermità mentale.

20) Sei fermo ad un semaforo quando un “vu-lavà” ti vuole obbligare a farti pulire il vetro. Dopo le tue numerose rimostranze , lui continua nella sua azione. Come risolvi il problema?:

a) accetti di farti lavare il vetro pagandolo con  una 100.000 £, esigendo il resto di 99.000 £, coscente che farai ritorno a casa con una busta piena di monetine.

b) lo schizzi  mirando agli occhi, con il tuo potentissimo lava vetro caricato con acqua e sapone.

c) gli  fai lavare il vetro, ma quando quello inserisce il  braccio all’interno dell’abitacolo, per prendere la ricompensa, tu gli blocchi l’arto con il finestrino e lo trascini fino al prossimo semaforo lasciandolo in balia della concorrenza.

21) Sei rimasto senza benzina e sfortunatamente il più vicino distributore è situato a svariati chilometri dalla tua posizione. Cosa fai?

a) prendi la tua tanichetta accuratamente riposta nel tuo portabagagli e tu avvii bel bello verso la stazione di servizio.

b) fermi il primo automobilista che passa e gli succhi tutta la benzina del serbatoio con un tubo di gomma che hai sempre con te per queste evenienze.

c) pisci dentro il tuo serbatoio certo che le 87 birre che hai bevuto la sera prima abbia portato la tua orina ad avere un coefficiente di ottani pari alla benzina Super.