Un suocero in fuga per tacer del genero
Ovvero
In risposta al signor G…
Warning!!!
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Nota: questa lettera semiseria è nata in risposta al Sentimento del
signor André Grandier di Laura, seguito semiserio di Un'altra stagione di
Alessandra, che, a sua volta, era un'ipotesi di seguito di Autunno di Laura.
Caro
Caro, carissimo adorato genero
Io che per anni sono stato sordo, cieco (ehm) ai tuoi richiami, alle tue giuste
attese, io che non ho voluto capire, saputo guardare dentro di lei, io che ero
fuori di me…
Insomma dentro, fuori, ma ora che importa ormai?
Non sai la gioia, la tenerezza provata alla notizia che tu e lei… che voi, sì
perché oggi posso dirlo, voi siete insieme. Una coppia innamorata, due cuori e
una mansarda, così piena di luce (fidati mio adorato genero), di amore… dalla
quale sono sicurissimo non vorreste e non vorrete allontanarvi mai…
No, dico, mica vorrai allontanartene eh? Mica vorrai allontanare la mia
bellissima figlia che senza di te appassirebbe, un fiore senza linfa, una
pianticella senza nutrimento, una patata senza buccia, una pazza senza speranza…
Solo per te può decidere di essere un’altra, di essere donna… tu solo la sai
capire, solo con te ella può risplendere di luce viva, tu sei l’oriente e Oscar
il sole…
Ma attento a non scottarti genero mio perché lo dovevi sapere cocco che quella
quando si avvicina ai fornelli è peggio della peste! Del resto al corso di
recupero serale di economia domestica della scuola radio Elettra non
l’accettarono e nemmeno le generose entrature del generale Bouille sono riuscite
a farla ammettere sottobanco al Cepu…
Ma sono sicuro che non darai peso a questi piccoli, stupidi, infimi particolari,
tu che l’ami più della tua stessa vita, tu che avresti dato la vita…
E dire che io ti avevo pure avvertito…
Tutto questo per dire, mio carissimo genero, che qui non è aria NONONOO
Vedi bene (si fa per dire), la stanza di Oscarina l’abbiamo data in subaffitto a
un tale bassetto bassetto corso che vaga sempre con la mano infilata nel bavero,
come se temesse che gli freghino il portamonete… e il resto del palazzo è un
bell’agriturismo che a me e alla mia mogliettina assicura compagnia
intellettualmente elevata e una discreta rendita… per nobili decaduto e nuovi
ricchi, grazie alla pubblicità che ci ha fatto quell’amico di Oscar arriva gente
fin dal lontano nord… facciamo mezza pensione, colazione a buffet e cena
mediterranea… di tutto si occupa una simpatica cuoca ugrofinnica, nanny
l’abbiamo messa alla reception.
Ricordati di mandarmi qualche bel dipinto dei miei piccoli nipotini, ma solo il
dipinto evitando di scambiare l’avito maniero per una colonia estiva… io e mia
moglie ci abbiamo messo 40 anni e 6 figlie per ritrovare un po’ di sana armonia
e ti faccio presente che io ero quello che stava sempre sotto… per cui ti faccio
divieto di mandarli a svernare qui…
Invece io ti invio insieme a queste mie accorate parole parte delle cose che
Oscar ha lasciato qui pregandovi di venire al più presto a ritirare tutto, che
il nanerottolo corso si sta scocciando;
nell’ordine:
una trottola e un coltello tutti pieni di terriccio;
un vestito di seta ingiallita che deve aver utilizzato per qualche missione in
incognito;
un paio di bicchieri rotti (che mi rimborserai con calma);
un tavolino senza una gamba…
una camicetta strappata.
Ho il vago sospetto che mia figlia avesse strani hobbies… sei sicuro che sia
arrivata alle nozze illibata come mamma l’ha fatta e io l’ho conservata?
Comunque figlio mio, contento tu… ora vado, mi chiamano, devo organizzare il
torneo di boccette per i più anziani.
E stasera ballo liscio campestre in corte e grigliata…
Se volete venire, posso farvi il 50% di sconto sul biglietto…
Perché siete carne della mia carne… e i bambini fino a tre anni non pagano, e il
seggiolone lo offre la casa…
E poi dimmi che non ti penso… ti penso ti penso e mi dico…
Ieri a me, oggi domani dopodomani… a te…
Ti saluto!!!
FSRdJ
pubblicazione sul sito Little Corner del luglio 2006
mail to: luly_thelilacat@yahoo.it