-F@kkk, guidatore del potente locomezzo
-TheKeeper, improbabile organizzatore
-Zep, cronista ufficiale
-Holz, vice cronista e sparatore di immense cazzate
-Leo, peso morto
Sabato
7 settembre 2002 ore 10:00: ha inizio l'odissea dei coboldi berserker, ha
inizio un lungo viaggio, che porterà i
nostri eroi sull'orlo della follia e del delirio più totale, ma loro ancora non
potevano saperlo (MUHUhuhahahahaha).
Ore
10:15: TheKeeper e F@kkk, vicini di casa e vecchi compagni di merende, si
incontrano fuori dai rispettivi cancelli per pianificare il viaggio:
-"Hai la cartina
di Verona?"
-"No... e
tu"
-"Ehm
no"
-"...bene..."
-"Beh dai che vuoi
che sia, non sarà mica sto gran che Verona; non è mica na metropoli."
(Poveri illusi)
-"Comunque
dobbiamo arrivare all'ostello prima delle 14:00; dopo non si può più
prenotare"-
-"Tranquillo"-
10:20:
La mamma di TheKeeper esce di casa per fare le solite raccomandazioni (CHE
PALLE!), intanto il papà di F@kkk tira fuori da una pezza sporca alcuni
attrezzi non convenzionali -"Se dovete cambiare una gomma usate questi, ma
teneteli nella pezza che se vi fermano sono guai". (Ottimo, se ci fermano
ci prendono anche per ladri)
10:25:
Non crediamo ai nostri occhi, Holz arriva prima di Leo e Zep! L'arcano viene
svelato subito da F@kkk -"E' perchè ieri gli ho detto di venire alle 10:15
invece che alle 10:30, così almeno partiamo in orario".
10:28:
Arrivano anche Zep e Leo: a bocca aperta guardano Holz.
10:38:
Stiamo per entrare in autostrada. Ci avviciniamo al casello di entrata. F@kkk
sceglie l'entrata destinata a quelli che hanno il TELEPAS.
Esordisce con -"Si
fa prima da questa, basta essere veloci".
Il nostro guidatore
prende bene la mira e si avvicina al casello: tira giù il finestrino, si
protende e si estende per tutta la sua lunghezza... niente da fare è troppo
lontano, non riesce a premere il pulsante dei biglietti. F@kkk esegue un
"rapida" manovra e riesce infine a premere quel benedetto pulsante.
("Si fa prima da questa, basta essere veloci" seeee)
Partiamo e tutta birra
verso nuove avventure, esaltati mettiamo su un po' di musica: i Litfiba (portati
dal Keeper)
10:40:
siamo in coda a velocità lumaca.
10:42: Leo dice:"Non possiamo fare sorpassi a questa velocità!"
10:42: Primo sorpasso
10:45: Pullman frenetico semina il panico lanciandosi in sorpassi folli. L'andatura aumenta (115 Km/h)
10:48: Pazzo ancora più omicida tenta di passare tra il pullman e un furgone su due ruote. Sbanda e zigzaga. Brividi per noi.
10:50: Galleria:
ci troviamo improvvisamente di nuovo in coda. La macchina davanti a noi mette i
blinker.
Holz grida -"I blinker presto metti i bliker". F@kkk impazzisce, inchioda,
ravana a caso attorno al volante, e pulisce i vetri.
Ci guardiamo disperati Holz grida -"Basta, fermo, ferma quei dannati
tergicristalli". (Holz fuma roba pesante)
Zep esclama -"I blinker? Ma che ca**o dici non vedi che aveva messo solo la
freccia!"
La tensione scema, la colonna comincia a muoversi.
10:51: Leo:"C'è un casino, sembra rally car!"
10:54: Pancho Villa ci fa compagnia
(canzone dei Litfiba)
10:56: La velocità aumenta, F@kkk si lancia... di nuovo 115 Km/h
10:57: Il canto di viaggio è "Siamo nani! Siamo nani!"
10:58: Holz:"Il bel tempo aleggia sul nord"
11:02: Zep scopre che senza saperlo sta per perdersi la prima settimana di università.
(MITICO!)
11:10: TheKeeper fa rapidi calcoli sui tempi: ancora mezz'ora
11:11: Holz ci deprime con cinque euro di retromarcia.
(una battuta)
11:17:
Zep -"Reggo bene il viaggio però" "E'morta la radio" "E'finita la cassetta" "Ho male alle gambe" "Checca"
11:18: TheKeeper:"Sono il rumorista! UNz UNz!" Holz:"TuTUtuTUtutuTUtu"
(Primi sintomi di squilibrio)
11:19: Holz ci fa ammirare il castello di Sant'Ermenegildo alla
nostra destra e ci racconta un fracco di cagate. Notevoli le terre intrise di magia.
11:21: Holz ci informa che stiamo entrando nell'impero di Sauron. In realtà entriamo nella "Terra artigianale" del Veneto
11:22: Leo trova un
po'di robe vaganti in giro per la macchina, cioè la cintura di sicurezza di Holz.
11:23: F@kkk ci proibisce di mangiare un grissino per ascoltare i Metallica (che notoriamente si ascoltano solo dopo
mangiato, l'ha detto il Keeper)
11:24: Interferenze alla radio: ispirata discussione "effetto sabbia, effetto rame o effetto mare?"
11:25: Notevole sorpasso di un camper. Holz canta: "One more bitch" ossia un esaltato farfuglio di pseudoinglese di sua invenzione. Leo ha sonno.
11:26:
Avvistati elicottero e prugne
11:28: Dispute sull'uccello d'acciaio
(MAH)
11:30: Holz impazzisce e si spalma contro il finestrino in cerca di ossigeno
11:31: Holz avvista l'Adige e il Po
11:34: Holz inizia a berciare "Brindisi in mutande!", poi dice che era ancora sano, poi avvista il castello di Affi
(Riconferma: Holz fuma roba pesante)
11:35: Holz verrebbe ejettato da tutti, ma non c'è l'apposito bottone
11:36: TheKeeper dice che siamo equidistanti da Grumo e da Trento. Ma siamo in Veneto.
(Nota del Keeper, non hanno capito un ca**o)
11:44:
Rievocazione di antiche cazzate. (Per lo più riguardanti Leo)
11:45: Raggiunti i 120 Km/h
(UAOOOOO)
11:46: Contorsionismi in auto
11:47: Holz inizia entusiasta "Venerdì sera, alla festa, settembre rotaliano... ehm..." e poi si spegne
(Prigioniero della droga)
11:48: Arrivo al casello di Verona nord
11:53: Sorpasso del pullman alga. Holz mette una cassetta di musica allucinogena che si rivela essere l'altro lato dei Metallica
11:56:
F@kkk chiede a Leo -"Parcheggio 1, 2, o 3". Leo esclama
-"3!".
Avevamo tre possibilità e abbiamo scelto le peggiore. Parcheggio più distante
non ce n'era.
12:00:
Parcheggiamo vicino allo stadio, dobbiamo raggiungere l'ostello della gioventù.
F@kkk e TheKeeper dicono -"Verona non è grande andiamo a
piedi."
12:10: Vaghiamo sperduti in quel di Verona,
TheKeeper vede due vecchiette: decide di chiedere informazioni.
Mentre il Keeper si avvicina le due anziane signore accelerano il passo, il
poveretto prova per ben tre volte ad attirare la loro attenzione -"Scusate,
scusate signore, volevo...". Vedendosi ignorato il Keeper raggiunge a gran
passi la prima vecchietta e con voce imperiosa esclama -"MI SCUSI SIGNORA
AVREI BISOGNO DI UN INFORMAZIONE".
Le due vecchiette guardano il giovine (si teme il peggio: spray al peperoncino,
chiamata dei vigili...).
Fortunatamente le due anziane signore si dimostrano disponibili alla
discussione. Chiediamo dell'ostello e ci indicano delle misteriose colline
in lontananza. Preoccupati chiediamo -"Ma quanto distano?"
Risposta -"Saranno 2 kilometri vi conviene prendere la macchina" (E
uno).
Ma F@kkk arrogantemente sentenzia -"Eh 2 kilometri che vuoi che sia, li
facciamo a piedi". F@kkk resta ancorato alla sua posizione, niente da fare
si va a piedi. (ore dopo i famosi 2 kilometri sarebbero diventati 6!)
12:11: Holz avvista i sette nani, ma non lo slaider, qualsiasi cosa esso sia.
12:13: Pellegriniamo in cerca di fantomatici ostelli, di cui non conosciamo nè nome nè via, solo la fantomatica "posizione centrale", che fa molto di inculata per turisti.
12:14: Prima di essere presi dalla disperazione avvistiamo un provvidenziale cartello,
che si rivelò del tutto inutile.
12:16: Incontriamo
un vigile, chiediamo informazioni. Siamo fortunati: il vigile è catanese, non
sa un ca**o di Verona, e cercando su una guida tascabile ci fa perdere preziosi
minuti. TheKeeper ha una crisi di nervi (Dobbiamo arrivare all'ostello prima
delle 14:00!)
Ma il vigile sarà in grado di salvarci?
12:18: Non credo. Ci dice che l'ostello è dall'altra parte della città. Poi traffica con una cartina. Holz intanto nota che il suo manganello è il n°193
...minchia il signor viggile urbano!...
Il vigile domanda se abbiamo la macchina e poi dice -"Vi conviene andare in
macchina" (e due). F@kkk dice che ormai siamo
a metà strada.
12:20: Avvistato vigile urbano n°2. Speriamo in maggior fortuna
11:22: Ritentiamo. Ci manda dalla parte opposta, ma TheKeeper è astutamente convinto che sia un percorso alternativo.
Il vigile domanda se abbiamo la macchina e poi dice -"Vi conviene andare in
macchina" (e tre). F@kkk dice che ormai siamo
a più di metà strada.
12:25:
Avvistata la signora arcobaleno
11:27: Scopriamo di dover fare
2000 Km a digiuno
12:28: Avvistata pizzeria al taglio.
TheKeeper cerca di dissuadere il gruppo dal fermarsi -"Dobbiamo arrivare
all'ostello prima delle 14:00!"-. Pausa cibo, i prezzi assurdi causano la rovina economica di numerosi membri del gruppo.
Dalle
12:30 alle 13:05: Leo compra un bibita ma si dimentica la cannuccia: Leo ruba una cannuccia.
Holz quasi pesta un cane. Mega scherzone a TheKeeper che cammina per chilometri senza accorgersi di essere rimasto solo.
13:10:
Il gruppo si spacca, alcuni vogliono tornare indietro a prendere la macchina,
alcuni vogliono andare avanti, altri vogliono semplicemente essere lasciati là
a morire.
13:00:
HOLZ (!) RIFIUTA (!) IL CIBO! !!!
13:10: Avvistata coppia di sposi che scende verso le sponde dell'Adige, forse per un bagno.
TheKeeper viene dissuaso dal chiedere informazioni agli sposi e al fotogtafo.
13:11: Avvistata altra coppia di sposi che fugge verso i colli
13:12: TheKeeper corre famelico verso la cartina turistica. Mi fa notare via Borgo Tascherio e Ponte Pietra.
13:20:
Ci sbattono fuori perché è pieno.
Il cordiale albergatore prima ci chiede se abbiamo la tessera che non abbiamo. Poi dice che senza non ha posto. Gli chiediamo di farla. Dice che non si può. E che tanto non ha posto comunque.
Poi ci sorride cordiale e con tono pacato chiede -"Ma siete qui in
macchina". Annuiamo.
-"E alora! Potete tornare a casa no!" (che stupidi perchè non ci
avevamo pensato prima?).
Zep incenerisce con lo sguardo il cordiale albergatore, il tipo capisce di NON
averci convinto: cambia tattica.
Trova una nuova soluzione, (è semplice!) dobbiamo solo dormire in macchina in
cinque!
Solo dopo si fa venire in mente che ci sarebbe anche un campeggio nelle vicinanze...
13:26:
Scarpiniamo in cerca del campeggio misterioso (maledicendo
l'albergatore)
13:31: Non troviamo il campeggio
13:33: Insulti vari all'ostellista bastardo. TheKeeper e F@kkk scompaiono dietro la curva, noi altri riprendiamo fiato.
13:47: Il campeggio ci ha accolti a braccia aperte.
Il tipo è simpatico sua moglie è pure bona. Quando gli diciamo che non abbiamo
la tenda ci guarda divertito; fortunatamente ne hanno una di riserva.
Dai sotterranei tira fuori una vecchia tenda 4 persone polverosa: ci
accontentiamo. Al camping ci danno anche una cartina di mezza Verona, meglio di
niente. TheKeeper e F@kkk spariscono di nuovo, per recuperare la macchina parcheggiata al polo opposto di Verona. Torneranno?
(altri 6 km per i due coraggiosi eroi).
13:48: Io Holz e Leo ci accingiamo a montare la tenda più skrausa del camping, nonchè l'ultima provvidenziale tenda rimasta
14:03: La tenda è montata di merda, ma tanto mancavano metà pezzi e non facciamo miracoli. F@kkk e TheKeeper ancora
dispersi. Intanto un antifurto rompe il cazzo da sette o otto ore. Siamo nel Bronx di Verona?
Comunque la tenda secondo me è da tre o quattro persone, e le zanzare ci hanno già divorati vivi. Beh, a me e Holz, perchè Leo stava chiuso nella tenda e dava ordini...
Leo notava anche che il terreno è duro (siamo senza coperte), saranno cazzi stanotte, ma perlomeno è altamente improbabile che piova.
15:07:
Tempo di svacco sulle panchine panoramiche, attendiamo fiduciosi i nostri esploratori.
15:20:
Fine della pazienza e della voglia di giocare a Magic. Ci siamo rotti il cazzo di attendere i nostri esploratori. Dove CAZZO sono?
Flasback
dalle 15:10 alle 15:40: F@kkk e TheKeeper raggiungono la macchina,
TheKeeper si butta sui suoi succhi di frutta bevendosi anche il cartoncino. I
due iniziano a girare a caso per Verona, F@kkk piglia una strada in contromano,
Keeper suda freddo. Infine l'orientamento del Keeper riporta i due al camping.
15:45: Finalmente sistemati per la notte,
riprende il viaggio in macchina alla volta della fiera.
Motociclista pazzo ci supera in modo impossibile e Leo strilla risentito "Vabbè sei figooo!". Holz va avanti ad imitarlo per delle ore.
15:45:
Zep vuole fare il navigatore. Il nostro navigatore di merda ci porta ovunque tranne che alla fiera, ci perdiamo nuovamente, credo.
15:50:
Zep è sicuro di essere sulla strada giusta, infatti esclama -"Lo vedi
quello è l'ospedale!". Dopo aver scambiato un centro commerciale per un ospedale ritroviamo l'orientamento.
Ho visto la pubblicità di Cesare Ragazzi UAOOOOO!!!
15:56: Avvistata auto con cadavere.
16:02: Superiamo il Sexy Shop di via Scuderlando.
Holz vuole una sosta: lo ignoriamo.
16:02: Avvistato cartello "Toro alla brace"
16:07: Avvistato "faccia da mona"
16:08: Ci bidonano sul biglietto del parcheggio. Holz sclera.
(Giunti alla fiera scendiamo dalla macchina. Riprende il cronista ufficiale Zep)
16:12: F@kkk si accampa nel suo bagagliaio
16:03:
Zep legge il replay della cronaca fino a qui
16:18: TheKeeper interrompe il replay e dopo sforzi immani apre il bagagliaio. Poi cerca di ritornare verso di noi.
16:19: Torna.
16:24: Fine replay, si va alla biglietteria
16:25: F@kkk ritorna volando alla macchina per motivi sconosciuti
16:29: F@kkk riappare in tenuta Final Fantasy. Tentato scherzone con scarsi esiti. Holz è l'unico mona che fa le
scale, noi prendiamo la scala-mobile.
16:30:
Siamo alla fiera. Il guardiano più ansioso del mondo ci spiega cosa fare, intanto gli inculiamo 500 caramelle.
Poi finalmente entriamo.
Dalle
16:30 alle 2:00: Girovaghiamo per gli stand, TheKeeper è già esaltato
per domani: il giorno in cui presenterà al mondo Barbarian! Zep tenta di
trascinarci in un torneo di Cyberpunk, nessuno alla direzione caga Zep. Dopo
mezzora desiste dall'iscriversi al torneo.Verso sera ci impegniamo in una
partita a GIRSA con dei simpaticissimi veronesi, Zep fa l'asociale e gioca a
Vampiri.
All'1:30 finiamo la partita, inutilmente tentiamo di portar via Zep dal tavolo
di gioco: ci ignora.
Verso le 2:00 finalmente ripartiamo per il Camping San Pietro.
Dalle
2:00 alle 2:30: giriamo come disperati per quel di Verona, non riusciamo
più a ritrovare la strada. Percorriamo nuomerose volte strade già viste.
Mentre tutti gridano -"Di qua di là no da quella", F@kkk impazzisce.
Il nostro guidatore grida -"Io giro solo il volante! ditemi voi dove
andare!". Temiamo che in una nuova crisi di nervi il guidatore sgommi
attraverso il parco ignorando la segnaletica.
Accantoniamo Zep Navigatore e ci affidiamo all'esperta guida di TheKeeper (che
naturalmente è preoccupato perchè il camping chiude alla 4:00). Finalmente
ritorniamo al camping.
Dalle 2:30 alle 7:00: Ci dirigiamo
verso la nostra tenda. Keeper sbaglia strada e si dirige da un'altra parte. Holz
interviene e impedisce che entri nella tenda sbagliata. Ci sistemiamo per la
notte. Holz si ficca nel cantone a sinistra e riamane immobile fino al mattino.
F@kkk si imbalsama nella posizione Tutan Kamon (o come cazzo si scrive); lamenterà alcuni dolori al
cranio il giorno dopo.
TheKeeper, Leo e Zep continueranno a rigirarsi per tutta la notte. Fino alle
4:00 uccelli notturni e teppisti di strada disturberanno il nostro sonno.
Leo comincia a russare a intervalli regolari nelle orecchie di TheKeeper.
Il Keeper è costretto ogni tanto a dare qualche gomitata a Leo, il quale si
limita solo a guardarsi attorno e si rimette a dormire: andranno avanti così
per tutta la notte.
Verso le 5:00, quando tutti si sono finalmente addormentati,
Zep si alza, ravana con la cerniera della tenda ed esce. Il poveretto girerà a
vuoto per un'ora nel camping (il perchè resta un mistero). Dopo un'ora Zep
ritorna e chiede a F@kkk le chiavi della macchina.
F@kkk non reagisce,
rimanendo imbalsamato nella posizione di Tutan Kamon. Zep insiste svegliando
tutti (tranne Holz). Raffica di insulti. Finalmente F@kkk, bestemmiando in
turco, si sveglia. Zep piglia le chiavi e sparisce...ALLELUIA!
Tutto torna alla
tranquillità; stiamo per ritrovare il sonno quando la voce di Zep ritorna
fastidiosamente dall'altra parete della siepe che ci divide dalla strada. In
breve la vicenda si svolse più o meno così:
Zep (con voce flebile)
- "Pst... hei pst."
F@kkk (con voce
impastata) - "Che cazzo c'è adesso!"
Zep - "Fede, hei
Fede, ma le chiavi non entrano!"
F@kkk -
"Riprova"
Zep - "Non
entrano! C'ho provato 10 volte!"
F@kkk - "E'
impossibile dai..."
TheKeeper (svegliandosi
di nuovo) - "Ma che minchia c'è adesso! Sta a vedere che ha sbagliato
macchina"
Zep -"See non son
mica mona..."
...SILENZIO...
Rumore di passi. Poi,
poco più in su, si sente il rumore di una portiera che si apre e si chiude.
Zep dorme in macchina, verso le 6:00 arriva anche TheKeeper. In
macchina di dorme da dio e i Metallica ci conciliano il sonno.
7:30 Il MOMENTO TOPICO: Andiamo a
pagare per la notte nel camping. Il tipo riconsegna la carta d'indentità di
Keeper e aspetta che paghiamo. Decidiamo di dividere per 5 e pagare ognuno per
conto nostro. All'improvviso spunta Leo. Si avvicina al banco e lanciando la sua
carta d'identità sul tavolo esordisce con -"E io sono Leonardo Fischer!"
Il tipo lo guarda aspettando i soldi, non la sua carta d'identità! Noi
guardiamo Leo.
Leo non capisce la situazione, titubante ritira la sua carta d'identità
e rimane lì a guardarci.
Silenzio... Alla fine TheKeeper gli fa -"Leo vuoi pagare o no?"
Leo -"Ah, aha, ah si un attimo", e finalmente paga.
7:35: Colazione. Holz ancora mezzo
rincoglionito compra 2 crafen e fa i suoi conti. La tipa gli dice che sono 2
euro e 10, Holz guarda i soldi che ha in mano, poi con volto sconvolto esclama
-"2 euro e 10?". La tipa gentilmente gli prende 2 euro e 10 tra le
monete che ha in mano. Holz rimane lì a fissarla, poi accorgendosi di sembrare
effettivamente un po' mona esclama -"Mi scusi, è mattina".
8:00: Riusciamo a trovare la
strada immediatamente: le nostre conoscenze di Verona si stanno ampliando (WOW).
8:10: Ci magliettiamo con il logo
di Barbarian e ci accingiamo ad entrare.
8:15: Scopriamo
di non avere ancora il tavolo per la dimostrazione.... ottimo. TheKeeper
rintraccia il presidente della WaRp, nonché presidennte della Macroregione
Trentino-Veneto-Friuli... fiduciosi ci affidiamo al suo immenso potere.
Il presidente della WaRp ci trova un tavolo, ma pochi secondi dopo ci scarano
via perché era di un altro gruppo.
Il presidente della WaRp guarda Keeper, poi si guarda attorno e additando un
tavolo dice -"Beh mettetevi là, speriamo che non sia di nessuno."
9:00: Holz ci lascia e va a
prendere il treno (nel pomeriggio deve essere a Grumo per un partita di calcio).
Dalle 9:00 alle 19:00: F@kkk
sfoggia la sue doti di espositore e attira allo stand di Barbarian molte
persone, TheKeeper rimane sbalordito, si teme un infarto. Zep e Leo attaccano
volantini di Barbarian in giro per la fiera con tanto di frecce e indicazioni.
Zep arriva perfino a mettere plichi di volantini sui banconi degli altri stand.
TheKeeper dubita che ciò sia legale...
Tre gruppi giocano un dimostrativo di Barbarian, il Keeper sta per svenire...
19:20: Ci sistemiamo in macchina,
ora molto più comodi. Qualcuno nota l'assenza di Holz.
19:35: Ci fermiamo per uno strano
rumore alle ruote. F@kkk chiama casa e quando suo papà gli domanda dove siamo
F@kkk si sbaglia e legge le indicazioni della corsia opposta. Suo papà rischi
l'infarto, al telefono grida -"Avete sbagliato strada!"
F@kkk tranquillizza il padre ammettendo di aver letto il cartello sbagliato.
19:40: Ripartiamo, la macchina non
fa più rumore. TheKeeper nota che forse il rumore era prodotto dalla ruota
quando andava sulle strisce delimitatorie zigrinate.
20:40:
Siamo finalmente a casa, distrutti, insonni ma felici. Il viaggio dei disperati
ha termine.