Aperiodico kollettivo di quisquilie cinematografiche, vacanziere, cultura varia e soprattutto sano kazzeggio...
Numero 225
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THE WEDDING PLANNER -
Prima o poi mi sposo
***
spoiler alert: level 1
Basta!!!!
Un bel kazzo "Prima o poi
mi sposo"!!!! Ma che c'entra col titolo originale??? MAH????
Vabbè, passata la
prima sfuriata (vedrete dopo) parliamo del film.
Volete andare al cinema,
senza impegnarvi troppo, ma senza poi spararvi per aver scelto un film
da demenza senile (o da lobotomizzati)?
Bene: allora scegliamo una
bella (si spera) commedia rosa, che tanto gli yankee sono così bravi
a farle.
Ed infatti questo film è
ben fatto, con le battutine (non troppe) messe al posto giusto, le musichette
messe al posto giusto, il bel maschietto messo al posto giusto, la bella
gnocchetta messa al posto giusto... basta! Cheppalle!!!
OK, non è un capolavoro,
la storia bene o male si sa già come va, però è un
film onesto. Dire che ha dei bravi attori è un po' esagerato, però
Jennifer Lopez comunque NON è Maria Grazia Cucinotta (nel senso
che non è COSI' un pezzo di legno). Quindi (visto che siete usciti
tardi per andare a vedere "Traffic") andatevelo a vedere questo film.
DA TENERE:
Il lavoro del pianificatore (o progettista, o quel che volete) di matrimoni.
Finchè si sposano gli altri, grandioso!!!
NOTA DI DEMERITO:
Sono ancora indeciso sul fatto che meriti una nota di demerito, ma il culo
di J.Lo. è veraveramente un panettone. Da 5 chili.
DA BUTTARE:
Cerco di stare tranquillo.
MAPORCAPUTTANATROIALADRAVACCAMERDASCHIFOSA!!!!!!!!!!!
Ma si può, dico io, andare al cinema e rompere i KOGLIONI per TUTTA
LA DURATA DEL FILM???? Cerrrrrto che si può. Il becco (cfr. cornuto)
e le due agate che avevo (ovviamente) nella fila dietro, manco si fossero
fermati a respirare una, dico UNA volta!!! E (ri-ovviamente) non mi ero
nemmeno seduto davanti a quelle loro brave teste di kazzo. Semplicemente
avevano da buttare 13 sacchi a testa per vedersi un film di cui non gliene
fregava un emerito strakazzone.
La prossima volta cari ragazzi
e ragazze (o meglio, cari STRONZI) ricordate che 13 sacchi x 3 fa quasi
un quarantino. Pigliatevi un po' di fumo e fatevi un po' di canne così
vi divertite VOI e non rompete il kazzo a NOI. Se proprio non avete filtrini
vi regalo i miei biglietti da visita. Basta che non vi facciate più
vedere in un cinema.
L'autore che vi saluta è
il Gioda.
LEGENDA:
@ 'na bella merda
* lasciare perdere
** cosi'
e cosi'
*** da vedere
**** grande
***** capolavoro
spoiler alert level:
livello di attenzione per eventuali particolari della trama presenti nella
recensione;
level 0 = livello
minimo, vai tranqui.
level 5 = livello
massimo, l'archetipo del gossip.