Aperiodico collettivo di controinformazione cinematografica e cultura varia
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Spagnolo
1. Gloriosa storia di massacri di popolazioni
sudamericane.
2. L'Europa pensa che l'Africa comincia
dai Pirenei.
3. Le tue spiagge sono invase da Tedeschi,
Danesi, Inglesi, ecc.
4. E Il resto del tuo paese e' gia' invaso
dai Marocchini.
5. E tutti gli altri cucinano una paella
di merda, e dicono che e' il massimo.
6. L'onesta'.
7. L'unico modo sicuro che hai per poter
andare a letto con una donna e' indossare vestiti ridicoli e attillati,
e rischiare la tua vita di fronte a un toro inferocito.
8. Devi mangiare i testicoli di tori.
9. Gibilterra.
10. Ti sei alleato con l'Argentina nella
Guerra delle Falkland.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Francese
1. Quando parli veloce puoi farti passare
per gay
2. Conosci la gioia che si prova a vincere
la coppa del mondo per la prima volta.
3. Devi mangiare lumache e gambette di
rana.
4. Se scoppia una guerra, puoi arrenderti
molto presto
5. Non devi leggere i sottotitoli dei
film d'essay che trasmettono la notte a Fuori Orario.
6. Puoi collaudare le tue armi nucleari
nei paesi degli altri.
7. Puoi essere brutto e diventare lo stesso
una star del cinema.
8. Puoi permettere ai tedeschi di marciare
su e' giu' tra i tuoi monumenti piu' famosi ogni volta che vogliono umiliare
il tuo orgoglio nazionale.
9. Non devi preoccuparti delle toilets,
basta che cachi per strada.
10. La gente pensa che sei un grande amatore,
anche se non lo sei.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Italiano
1. Conoscenza profonda di bizzarre forme
di pasta.
2. Nessuna vergogna di indossare pellicce.
3. Nessun bisogno di preoccuparsi dei
rimborsi fiscali
4. Gloriosa storia militare... fino al
400 d.C.
5. Puoi indossare gli occhiali da sole
in luoghi chiusi.
6. Stabilita' poltica.
7. Ore di lavoro flessibili.
8. Vivi vicino al Papa.
9. Il Papa vive vicino a te.
10. Il tuo paese e' controllato da una
famiglia siciliana.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Tedesco
1.
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3.
4.
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7.
8.
9.
10. Radicato spirito pacifista.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Inglese
1. Due guerre mondiali e una Coppa del
mondo, doo-dah doo-dah
2. Birra calda.
3. Puoi confondere chi vuoi con le regole
del cricket.
4. Devi accettare la sconfitta onorevolmente
in tutte le competizioni sportive piu' importanti.
5. Le mutande con la union jack.
6. Scarsita' di risorse idriche ogni estate.
7. Puoi viaggiare nel passato con la fantasia
immaginando di essere una Grande Potenza.
8. Un bagno una volta alla settimana -
che tu ne abbia bisogno o no.
9. Idem per il ricambio della biancheria
intima.
10. E' meglio che essere Gallese.
11. o Scozzese.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Gallese
1. Fatti una risata!
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Irlandese
1. Guinness.
2. Diciotto figli perche' non usi i contraccetivi.
3. Puoi essere coinvolto in una rissa
se cammini lungo un viale privato.
4. I pub non chiudono mai
5. Puoi usare l'editto papale sulla contraccezione
ratificato dal Secondo Concilio Vaticano del 1968 per persuadere la tua
ragazza a non fare sesso col preservativo
6. Nessuno si ricorda mai della sera prima.
7. Uccidi la gente che non e' d'accordo
con te.
8. Lo stufato.
9. Ancora la Guinnes.
10. Mangiare stufato e bere la Guinees
in un pub fino alle 3 del mattino dopo aver perpretrato un atto di violenza
settaria.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Indiano
1. Pollo Madrasi.
2. Capretto Passandra.
3. Cipolla Bhaji.
4. Patata di Bombay.
5. Pollo Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Papadamsi.
8. Pollame Dopiaza.
9. Carne Bhoona.
10. Kingfisher Lager.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Australiano
1. Sapere che il tuo tris-tris-avolo era
un bastardo assassino che nessuna nazione civilizzata sulla terra avrebbe
accolto.
2. La Fosters Lager.
3. Derubare gli aborigeni che hanno vissuto
nel tuo paese per quarantamila anni, perche' pensi che tutto ormai appartiene
a te.
4. Distruggere l'Ingiltherra ogni volta
che la affronti nel cricket, anche se non capisci un tubo delle regole
del gioco.
5. Tatto e sensibilita'.
6. La spiaggia di Bondai.
7. Altre spiagge.
8. Mentalita' aperta nei confronti degli
omosessuali.
9. Bere lager fresca sulla spiaggia.
10. Farsi una nuotatina, e poi bere lager
fresca sulla spiaggia.
Le 10 Migliori ragioni
per essere Americano
1. Puoi avere una donna presidente senza
averla eletta.
2. Puoi scrivere male "colour", "honour"
ecc. e farla franca.
3. Puoi chiamare la Budweiser "birra".
4. Puoi essere un idiota e avere lo stesso
una carica elettiva
5. Se non hai abbastanza soldi, puoi farti
eleggere per far quello che vuoi.
6. Se puoi respirare, puoi anche avere
una pistola.
7. Puoi invertarti una nuova festivita'
pubblica ogni anno.
8. Puoi giocare a golf indossano abiti
orrendi, e nessuno sembrera' accorgersene.
9. Devi chiamare "Buddy" tutti quelli
che non conosci.
10. Puoi pensare di essere la piu' grande
nazione della terra.
11. Anche se non lo sei.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Canadese
1. E' meglio che essere americano
2. Sei il solo paese che ha invaso con
successo gli Stati Uniti e ne ha raso al suolo la capitale.
3. Puoi giocare a hockey 12 mesi all'anno
all'aperto.
4. Sei il solo paese che ha invaso con
successo gli Stati Uniti e ne ha raso al suolo la capitale.
5. In quale altro posto puoi viaggiare
mille miglia sull'acqua fluviale in canoa?
6. Un leader politico puo ammettere di
sniffare coca e la sua popolarita' aumentera' sensibilmente.
7. Sei il solo paese che ha invaso con
successo gli Stati Uniti e ne ha raso al suolo la capitale.
8. Puoi uccidere gli orsi grizzly con
enormi fucili e ricoprire la tua abitazione con le loro pelli.
9. Possiedi souvenir eschimesi.
10. Sei il solo paese che ha invaso con
successo gli Stati Uniti e ne ha raso al suolo la capitale.
Le 10 Migliori Ragioni
per essere Serbo
1. Avere un buon dittatore al governo.
2. Una stampa e una televisione libere
e indipendenti.
3. Vivere in un paese in via di sviluppo.
4. Aver risolto il problema delle minoranze
etniche.
5. Vivere pericolosamente.
6. Fare una guerra per perderla.
7. Essere pazienti fino alla morte.
8. Non dover pagare le bollette della
luce e dell'acqua.
9. Imparare a fare le file.
10. Ritornare allo stile di vita d'una
volta senza luce ne' acqua.
Si ringrazia per la collaborazione lo Spettatore
della Strada!
LEGENDA:
* lasciare perdere
** cosi'
e cosi'
*** da vedere
**** grande
***** capolavoro
spoiler alert level:
livello di attenzione per eventuali particolari della trama presenti nella
recensione;
level 0 = livello
minimo, vai tranqui.
level 5 = livello
massimo, l'archetipo del gossip.