Nord e Sud n. 1 Un paesino qualsiasi del Sud Italia.

C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:

- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!

Ma l'altro niente... di nuovo gridando:

- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!

Ma l'altro niente! Ancora... (disperato) - Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!

E quello alla fontana (con accento milanese):

- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?

E l'altro, con accento marcatissimo: - Bevite chiano, che è fredda...

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.

- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."

- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.

- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"

- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?"

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.

- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."

- "E' la fortuna." -

"Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."

- "E' una fortuna pazzesca."

- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."

- "E' un'abitudine, signora maestra!"

- Due amici:

- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."

- "Si, è un quartetto."

- "Ma quanti siete?"

- "Siamo in tre." - "E chi?" - "Io e mio fratello."

- "Hai un fratello!"

- "No, perché?"

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:

- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"

- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Due fratelli. Il minore fa al maggiore: - ho visto che ti è arrivata la cartolina precetto. Hai intenzione di andare a fare il militare?

- Non so... - Allora hai 2 vie d'uscita: o vai a farlo o non ci vai. Se ci vai tutto bene, ma se non ci vai hai 2 vie d'uscita: o vengono i carabinieri a prenderti o non vengono. Se non vengono tutto bene, ma se vengono hai 2 vie d'uscita: o te lo fanno fare per forza o non te lo fanno fare. Se non te lo fanno fare tutto bene, ma se te lo fanno fare hai 2 vie d'uscita: o ti mandano in un ufficio o non ti mandano in prima linea. Se ti mandano in ufficio tutto bene, ma se ti mandano in prima linea hai 2 vie d'uscita: o ti colpiscono o non ti colpiscono. Se non ti colpiscono tutto bene, ma se ti colpiscono hai 2 vie d'uscita: o ti feriscono o ti uccidono. Se ti feriscono tutto bene, ma se ti uccidono hai 2 vie d'uscita: o vai in paradiso o vai all'inferno. Se vai in paradiso tutto bene, ma se vai all'inferno hai 2 vie d'uscita: o incontri Satana o non lo incontri. Se non lo incontri tutto bene, ma se lo incontri hai 2 vie d'uscita: o ti vede o non ti vede. Se non ti vede tutto bene, ma se ti vede hai 2 vie d'uscita: o ti mangia o non ti mangia. Se non ti mangia tutto bene, ma se ti mangia, quante vie d'uscita hai? Le donne che ho conosciuto nella mia vita le posso classificare in due grandi categorie: 1) Le ROMANTICHE, che non escono con me, dicono, per non illudermi; 2) Le ALTRE, che mi dicono direttamente che gli faccio schifo.

Un gioielliere, come tutte le mattine, sta aprendo il negozio, quando viene avvicinato da un tipo distinto che gli intima:

- Sono un finanziere, apra la serranda ed entriamo, che devo eseguire un controllo! Una volta dentro il tipo tira fuori una pistola:

- Poche storie, questa è una rapina, mi dia tutto l'oro! E il gioielliere:

- Ah, me lo poteva dire prima, mi aveva fatto prendere un tale accidente...

Un riccone va dal dottore:

- Dottore è un po' di tempo che ho sempre dei dolori lancinanti al fegato.

- Non si preoccupi adesso facciamo tutte le analisi. Torni fra una settimana. Una settimana dopo il riccone torna dal dottore:

- Allora dottore, ha fatto tutte le analisi, ha trovato la causa dei miei dolori?

- Certo, purtroppo lei ha un tumore al fegato e le rimangono solo 3 o 4 mesi di vita.

- Ma come dottore ne è sicuro? Ad ogni modo io ho un sacco di soldi, per cui facciamo tutto quello che si può, posso spendere qualsiasi cifra!

- Ma vede purtroppo non c'è niente da fare, al massimo qualche fango.

E il riccone stupito: - Qualche fango?

- Certo, almeno si abitua alla terra!

Nell'aia di un cortile un bel maialotto guarda con aria di compatimento il cavallo che fa girare la ruota del mulino. Ad un certo punto, il maialotto, tutto rilassato nella sua melma, dice:

-Mi fai pena: ti fanno lavorare tutto il giorno, mentre a me mi lasciano razzolare nel fango a fare niente e continuano a portarmi da mangiare. Il cavallo si ferma un attimo, lo guarda, e dice:

- Ah, volevo ben dire, non sei quello che diceva le stesse cose l'anno scorso...

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è completamente vuoto. Si avvicina allo sportello e fa:

- Mi scusi io...

E l'impiegato:

- Si metta un fila! Al che il cliente:

- Ma guardi... L'impiegato con voce arrabbiata: - Ho detto di mettersi in fila!

- Ma guardi, non c'è nessuno...

- Ho detto di mettersi in fila!

Il cliente esasperato lascia andare un ceffone all'impiegato, e questi visibilmente contraddetto: - Chi è stato? E l'altro: - Non lo chieda a me, guardi quanta gente!